Анекдоты о рекламе

Новый Чупа-чупс-томат-внутри! Засоси по самые помидоры!

Реклама:
- Ну вот, машину мы купили, где будем страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.

Новости

Несколько серьезных статей на моем "серьезном" блоге - 

Искусство делать подарки

Мошенники из Интернета - 1

Винни-Пух

Идет Винни по лесу и тащит за собой веревку.
 К нему Пятачек подходит и говорит:
 - Ты че это веревку за собой тащишь?
 - А чего, мне ее впереди себя толкать?

Как-то встречает Пятачок Винни-Пуха и говорит ему:
 - Привет, Винни! Ой а чего это ты весь белый? Что, уже поседел?!
 - Да нет, это просто сова летела, да хвостиком махнула - только не в ту сторону...

Сидит как-то Винни-Пух на крылечке и кушает пирожок. Тут подбегает к нему
 Пятачок и говорит:
 - Винни, дай пирожок!
 - Это не пирожок, а плюшка - прожевывая отвечает медведь.
 - Винни, ну дай тогда плюшку!!
 - Это не плюшка, а пирожок! - отвечает Винни.
 - Винни, ну тогда дай пирожок!!!
 - Свинья сама не знает что ей нужно!

БИЗНЕС НАЦИЙ

 Вот... нашел в своих электронных закромах. Авторство - неизвестно...

БИЗНЕС НАЦИЙ

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

Анекдоты про Вовочку

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось ?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему
на голову.
- Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться !
Вовочка хлюпая:
- Я так и сделал ...


- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона !

Коротко о Ржевском

Семья Ростовых продает мебель. Очередь доходит до комнаты Наташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
НР: - Эта кровать не продается. Это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
- В таком случае, мадам, почем будет этот шкаф?
НР: - Этот шкаф не продается. Это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
( через некоторое время)
- Позвольте, мадам, но неужели из всеи комнаты остается только люстра?
НР: - Ах, вы ошибаетесь. Поручик был такой затейник...



"Будите ли вы утром жены, Ржевский?"
Ржевский:"Буду."

Сборник анекдотов... очередной

Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил -
на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже
и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.
Вот так.

О влюбленных

- Лена, давай поговорим.

 - Я очень устала, давай лучше потанцуем.

Первое свидание.
Он:  Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.

- А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?