Анекдоты-объявления

Молодая-молодая, симпатичная-симпатичная, с ч/ю-с ч/ю, м/о-м/о, в/о-в/о девушка-заика желает-желает познакомиться-познакомиться. Тел. 33-33-33 - 22-22-22 - 55-55-55.


Полбригады грузчиков (все - симпатичные!) ищет свою вторую половинку для совместного времяпрепровождения. Тел. 78-27-33.

Познакомлюсь с человеком, угнавшим "Москвич-2141" со стоянки на ул. Деточкина, с самыми серьезными намерениями.

"Мужчина средних лет ищет спутницу жизни. Первый и последний этаж не предлагать."

Объявление в газете: «Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде».

Жизнь в деревне

На колхозном поле приземлилась летающая тарелка. Из нее вышел пришелец и направился к работающим мужикам:
— НЛО, — сказал он и ударил себя в грудь.
— ЛТП, — дружно ответили мужики.

Деревня. В деревенском сортире сидит мужик. Сортир — нараспашку, двери нет. Мимо идет женщина, укоризненно смотрит на мужика.
— Ты бы, Петрович, хоть дверь повесил!
— А зачем? Чего тут брать-то?

Вечная тема

Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи «Почему вы разводитесь? — муж отвечает: — Она мне не подходит.
Теща: — Интересно, всем подходит, а ему нет!

Теща — зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой...»?

Муж с женой в лесу собирают грибы. Муж говорит:
— Нет, такого гриба я что-то не знаю. Положи-ка его в лукошко тещи.

К молодым приехала теща. Муж спрашивает:
— Надолго?
— Пока не надоем.
— Что, даже чаю не попьете?

Пьянство и алкоголизм

Пьяный стоит на углу Невского и Литейного и спрашивает:
— Где я?
— На углу Невского и Литейного.
— К ч-ч-черту подробности! В каком я городе?

Лежит пьяный мужик в луже, мимо женщина проходит. Он:
— Сама свинья!
— Мужчина, ну я же вам ничего не говорила!
— Зато подумала.

Приходит пьяный муж домой. Покачивается, пол из-под ног уходит.
— Эх, земля моя, земля, — поет. — Держи меня, земля.
Плюхается в постель рядом с женой.
— Земля-то, она земля, — говорит жена, — но если ты ее обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам.

— Ска-ажите, па-ажалуйста, где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
— Са-авсем обалдели! А там говорят, что здесь!

Анекдоты о курении

Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
- Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.