Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
четверг, 28 июля 2011 г.
воскресенье, 24 июля 2011 г.
Подборка разных анекдотов
- Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
- Ну и что же?
- Не могу же я ходить сидя!
- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
Делу время, потехе час - подумал сосед, отложил дрель и взял скрипку...
- Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена.
- И вы только сейчас нам об этом сообщаете?
- Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.
Звонит муж своей жене:
-Ты где?
-Я в норе.
-В какой еще норе?..
-Ну в той, что ты мне подарил.
-Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе Пежо не подарил!
- Ну и что же?
- Не могу же я ходить сидя!
- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
Делу время, потехе час - подумал сосед, отложил дрель и взял скрипку...
- Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена.
- И вы только сейчас нам об этом сообщаете?
- Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.
Звонит муж своей жене:
-Ты где?
-Я в норе.
-В какой еще норе?..
-Ну в той, что ты мне подарил.
-Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе Пежо не подарил!
вторник, 19 июля 2011 г.
Случай в ресторане
Официант объясняет клиенту:
— Что вы, синьор, ваша тарелка вовсе не грязная. Просто это ваша порция супа.
В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал официанта:
— Вы что мне подали, кофе или чай?
— А вы что, не можете сами разобрать?
— Нет.
— Тогда какое это имеет значение?
Двое мужчин в ресторане делают заказ:
— Три литра водки!
— А кушать что будете?
— Вот ее, родимую, и будем кушать!
В ресторане:
— Официант, 500 г коньяку и манную кашу!
— А почему именно манную кашу?
— Какая разница чем блевать?
— Что вы, синьор, ваша тарелка вовсе не грязная. Просто это ваша порция супа.
В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал официанта:
— Вы что мне подали, кофе или чай?
— А вы что, не можете сами разобрать?
— Нет.
— Тогда какое это имеет значение?
Двое мужчин в ресторане делают заказ:
— Три литра водки!
— А кушать что будете?
— Вот ее, родимую, и будем кушать!
В ресторане:
— Официант, 500 г коньяку и манную кашу!
— А почему именно манную кашу?
— Какая разница чем блевать?
понедельник, 18 июля 2011 г.
Беседа американского авианосца с испанским маяком на мысе Финистерре
Беседа американского авианосца с испанским маяком на мысе Финистерре (Галиция).
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
суббота, 9 июля 2011 г.
Вопросы без ответов
...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так... совпаденьице?
Должен ли джентльмен помочь даме выйти из автобуса, если она хочет туда войти?
В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой он держит котлету?
Должен ли джентльмен, если он взял в долг?
Должен ли джентльмен помочь даме выйти из автобуса, если она хочет туда войти?
В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой он держит котлету?
Должен ли джентльмен, если он взял в долг?
четверг, 7 июля 2011 г.
Подборка разных анекдотов
Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов-не в счёт.
Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят: "Абонент в настоящий момент занимаеться сексом, дождитесь очереди! "
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.
Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят: "Абонент в настоящий момент занимаеться сексом, дождитесь очереди! "
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.
суббота, 2 июля 2011 г.
пятница, 1 июля 2011 г.
Анекдоты о теще
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла — часы падают. Муж возмущенным голосом:
— Вот всю жизнь они отстают!
Муж и жена выдали трех дочерей замуж, И решили проверить, что за люди их зятья. Пошла теща гулять с мужем старшей дочери. Доходят они до моста. И теща нарочно падает в реку. Зять ее спасает. На следующий день он видит у подъезда шикарный "Мерс" и записочку: "Милому зятю от любящей тещи". Пошла теща гулять с мужем средней дочери. История повторилась. Только наутро у подъезда стоит "Запорожец". Муж младшей дочери идет с тещей и думает: "Тому "Мерседес", этому "Запорожец", а на меня у нее денег вообще не хватит". И не стал ее спасать. На следующее утро перед домом стоит длиннющий "Кадиллак", а на лобовом стекле записочка: "Милому зятю от вечно любящего и благодарного тестя".
