Немного разных анекдотов

Муж пришёл с работы и требует его покормить.

Жена отмахивается:

- Подожди, маме по электронке отвечу. Спрашивает, какие у нас новости.

Муж, категорично:

- Если немедленно не покормишь, можешь смело отвечать, что криминальные!

xxx

— Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?

— Да, дорогая! Сегодня сколько-то там лет с тех пор, как мы чего-то там...

xxx

— Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию! И, пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз!

xxx

Вовочка

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
-Вовочка,неужели так больно было?
-Не-е...,мам, совсем небольно.
-А почему ты так истошно орал-то???..
-Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.

- Вовочка, что тебе подарили на День Рожденья?
- Видишь под окном "мерс" 600-й бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку....

Большая подборка анекдотов

Взбешенный муж вбегает в дом:

- Марина, я знаю все!!!

- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

Одесские афоризмы

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть

по железнодорожному билету - поезд.

Одесситы...

   

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:

    - Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.

    Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:

    - Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

   

-Чего ты плачешь?

    -Был у зубного. Рвал зубы.

    -Бедняга. И сколько он вырвал?

    -Двести долларов!

  

Анекдотические советы

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Молодой хозяйке на заметку:Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Анекдоты на разные темы

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто? - спрашивает она.
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночёвкой. 





Челябинские гопники настолько суровы, что могут отобрать сотовый телефон даже у самих себя.
 

Подборка анекдотов к 1 апреля

У раков кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное.

- Как тебя зовут?
Молчание.
- Ты что, тормоз?
- Меня зовут Эдик.
- А фамилия?
- Нет, не тормоз.

- Семен, как живешь, что нового?
Семен грустно:
- Жена изменяет мне.
- Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?