Анекдоты к 1 апреля

Депутаты Одесского горсовета единогласно решили, что в связи со сложной обстановкой в стране, празднование "Юморины" не будет проводиться как общегородское мероприятие. Однако творческие коллективы, общественные организации, одесситы и гости города, которые изъявили желание отпраздновать 1 апреля, смогут провести свои акции.

 Первая "Юморина" в Одессе состоялась в 1973 году. В 1976 году ее запретили власти Украины и Одессы. Возобновился праздник смеха в конце 1980-х.

Вот большая подборка одесских анекдотов из моей коллекции

Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка.
У нее на груди висит массивная золотая цепь.
Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка(возмущенно):
- Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!

Жестокий рассказ

 

(автор неизвестен)

Самый обычный россиянин встал утром, 

Любовно-сексуальные анекдоты

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:

— Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?

— Самой ленивой!

— Почему?

— Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

---

В деревне молодая баба говорит своей подруге:

— Вчера Иван заходил: посидел, помолчал, сексом позанимались, а зачем приходил, так и не сказал!

---

Анекдоты марта

Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.

xxx
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

xxx

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

xxx

Веселые картинки

Фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера "Курочка-Ряба".

(автор неизвестен)

Американский фильм - боевик "Курочка-Рембо".

Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к

личному компьютеру простой американской семьи - деда (Ричард Гир) и бабы

(Вупи Голдберг) - и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их

воспитанница - Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды

сбросив его с крыши небоскреба Крайслер, но, заразившись от компьютера

вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Сталлоне сносит злодея

простым яйцом.

Из моей коллекции демотиваторов

Компьютерные анекдоты

- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы под котоpыми это все pаботает.

***

-Доpогая! - заявляет один пpогpаммеp своей жене. - За все, что ты для меня сделела, я pешил увековечить твое имя! Я пpисвоил твое имя только что созданному мной виpусу.

***

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

***

Анекдоты о работе

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Из моей коллекции

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
- А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
- Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.
- О! Вы так галантны!
- Сейчас, подождите, я только сложу

Ко Дню рождения мама купила немножко грибов. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

Прикольные книги

Анекдот из жизни

Автор истории неизвестен...

В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников...

С юмором о серьезном...

Анекдоты из моей коллекции

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

Помните, искусственная елка - первый шаг к резиновому мандарину...

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком

Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?
- Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!

145 советов о том, как выжить в фильмах ужасов

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

2. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.

3. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

4. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.