Алкогольные анекдоты

Два кума, сильно выпив, возвращаются ночью домой. Ночь была лунная, поперек дороги лежали тени от телеграфных столбов. Осторожно переступая через них, один другому говорит:
— Это, должно быть, страшной силы буря была, если все столбы повалила!
— Ага, — отвечает другой. — А мы и не слыхали, чтобы гремело. Значит, хорошо гуляли!

Два собутыльника возвращались домой ночью, а чтобы сократить путь, пошли через кладбище. Один споткнулся, упал, лежит и просит:
— Помоги подняться!
А второй отвечает:
— Ага, чего захотел! Врезал дуба — так и лежи.

Три ложки анекдотов

Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости.

На самом деле человек работает исключительно мозгами. А руки, ноги, язык и прочие органы - это только интерфейсы к внешним устройствам.

Провожать Старый год сели пораньше - в ноябре еще.

Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

Мужик приходит в аптеку как раз в тот момент, когда фармацевт ее спешно закрывает, чтобы ехать на вокзал. Фармацевт его спрашивает:
- Что вы хотели?
- Да мне всего лишь нужно что-нибудь такое, чтобы пропотеть.
- Отлично! Тогда берите вот эти чемоданы и несите мне их на вокзал, и побыстрее.

Немного анекдотов от Старикашки Ю.

Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город.

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".

Прикольные картинки

Ассорти анекдотов

Жена:
— Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь!
Муж:
— Каких еще Петь?

* * * * *
Феминизм — это не борьба за равноправие женщин, это борьба за подчинение мужчин.

* * * * *
Не ну не пипец!? Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит:
— Мне на четвертый.

* * * * *
Скоро, скоро выпускные вечера ... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по «зебре» человека, перетянутого ленточкой — не дави его! Это наше «светлое будущее»... ползет в свое «светлое завтра»

* * * * *

Привет из Одессы

"Все остальное — это так, временные затруднения..."

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

Бывшая прислала SМS-ку: «Можешь удалить мой номер».
Ответил ей: "Кто это? ".

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
— Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "

— Сейчас ты будешь визжать от боли.
— Доктор, а может вы все-таки дадите мне наркоз?

Это таки смешно!

Полный карман анекдотов

Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: "Твою мааать"... И в 9:00 я уже на работе...

* * * * *
Один мужик говорит другому: — Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?

* * * * *
— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно...

* * * * * 

Корзинка веселых картинок

«Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста...»

Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?!
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!

Снова этот Старикашка Ю.

- Что такое низкокалорийная еда?

- Это когда все калории откладываются ниже пояса...

---

У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками.

Сначала всегда идет ликеро-водочный, а потом сразу какая-то херня...

Анекдоты в картинках

704 слова анекдотов

- Ты любишь картошку с грибами?
- А картошка какая?
- Пюре.
- Неее. Я жареную люблю с грибами.
- Жаль. Просто у меня пюре 2 недели стоит, уже все грибами поросло. Мог бы угостить.

— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!

- Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
- Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
- Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!

Истории из жизни

Правда или нет - не знаю.

Взято из Интернета.

Kak-тo у нac былo мoднo eздить нa тopгoвлю в Пoльшу. Hу я типa пoexaл и нe вepнулcя. Зaвиc тaм нa 3 гoдa "нa пepekупe".
Tak вoт caмa иcтopия. Kak-тo зaвeлcя у мeня тoвap - плacтиkoвaя лупa, oдeвaeмaя нa лaпkу швeйнoй мaшины пocpeдcтвoм зaщeлkивaeмoгo xoмутиka. X... peдkaя. Bыглядeлa kpaйнe нeoбычнo и уpoдливo. Былo eдиниц пoд 50. И зaвиcли oни пpoчнo. Xoтя, видя тakую нeoбычную "гpaвицaпу", kaждый пokупaтeль бpaл ee в pуkи, дoлгo paccмaтpивaл и нakoнeц cпpaшивaл:
- Чтo этo?
Hу я нaчинaл дoлгo и упоpн0 oбъяcнять, пocлe чeгo kлиeнт утвepдитeльнo-oдoбpитeльнo kивaл гoлoвoй, гoвopил, чтo пoлeзнaя вeщь и уxoдил. И уxoдил, c...ka нe ocмoтpeв дpугoй тoвap. Bидя эту x... я вooбщe cпpятaл, чтoбы нe пepeбивaть тopгoвлю.
Пpoшлo вpeмя и чeгo-тo я oпять eгo вылoжил. Hу, тak akkуpaтнeньko, бoчkoм, нeпpимeтнo. И б... пepвый жe пokупaтeль тянeт pуkи, вepтит:
- Чтo этo?
Я в пoлнoм oтчaянии злo и пo-pуcckи, дocлoвнo:
- X... eгo знaeт.
Peakция былa мгнoвeннoй. Знakoмoe и любимoe мнoй движeниe в kapмaн зa бaблoм.
Takим oбpaзoм, я зa 3 дня пpoдaл вce 50 штуk.

"Может подождать, копать-то?"

Если женщина хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.

Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.

- Мам, а ты любила смотреть сериалы??
- Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.

Сидят слон и муравей скучают.
Слон говорит:
- Может в домино сыграем?
Муравей:
- Да ну, опять эти плиты ворочать.

Порция фотоюмора

Наперсток анекдотов

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .

Совершенно неправильно говорить: У женщины выдалось плохое утро.
Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…

Гостинец от Старикашки Ю.

- Почему расстались? Хотел другую, а у нее другой не было.

---

На выставке картин:

- Молодой человек! Сказали, вы автор картины - "Битва на Чудском озере". Что это у вас Александр Невский к уху приложил?!

- А это он по мобиле засадный полк вызывает!

---

Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так еще и водителя маршрутки зовут Харон.

---

Веселые картинки

Улыбнемся... а может, даже рассмеемся...

Анекдоты из коробки

Из афоризмов.
Еда - существенная часть сбалансированной диеты.

Зашла я на днях в обувной магазин. Хожу, выбираю и думаю, как всё дорого. Задумалась...
Вдруг вижу - симпатичные туфельки и цена нормальная (раза в два дешевле, чем до этого видела). Взяла, рассматриваю - размер 37.
Спрашиваю у продавца - есть размеры побольше 38-39?
А она в ответ так мило: "К сожалению, нет. Может вам в отделе для взрослых поискать?"
Тут до меня доходит, что я забрела в детский отдел и хожу среди всяких ботиночек с бантиками, кроссовочек и т.п.
И тут продавщица меня добила:
"Детство у нас на 37 размере заканчивается".
Так я узнала, что детство закончилось.

Подружка жалуется :
- Иногда мне кажется, что я - место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков скидывают ко мне..

Немного анекдотов в картинках

472 слова анекдотов

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

* * * * *
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

* * * * *
— У тебя гражданская жена?
— Нет, блин, великая отечественная!

* * * * *
Вопрос:
— Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу?
Ответ:
— Здороваются!

Немного веселых картинок

Смотрим, улыбаемся, смеемся....

«Я думал, что вы сумасшедший...»

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит…​

Из разговоров в чате:
- Блииииин...
- Что такое?
- Да уже всё нормально. Суп жарю...

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты все-таки вредная...
- Все претензии к производителям!

В кулинарной школе преподаватель спрашивает ученика:
- Кто такой шеф-повар?
- Это человек, который может придумать несколько названий для одного блюда. 

Веселый Старикашка Ю.

Муж:

- Дорогая, у меня совсем нет чистых трусов!

Жена:

- Одень носок.

 

 

---

 

- Доктор, нельзя ли изменить систему приема лекарства?

- Как это?

- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.

- Почему?

- Еды на четыре раза не хватает.

 

 

---

 

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: "Фотошоп или силикон?".

 

 

---

 

Новый вариант "Поля чудес": слово открыто изначально, а от игроков требуется лишь исправить орфографические ошибки.

 

Фотоприколы

Смотрим и смеемся... Думать не только можно, но и нужно.

«Давай быстрее, пока медведь сытый!»

Благодаря интернету суп у меня стал получаться с аппетитной поджаристой корочкой.

— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть
— Всё, не ешь.

Отец за сыном в детсад приходит.
У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

— Ты когда - нибудь хохотал как идиот? — спрашивает один приятель другого.
— Только один раз. Я сказал жене тогда, что уезжаю в командировку, а сам ушел к соседке двумя этажами выше...
— Ну и что?
— А то, что на третий день мне надоело сидеть взаперти, и я поздно вечером вызвался вынести ведро с мусором. На обратном пути я задумался и в пижаме и тапочках, с ведром в руке, по ошибке пришел к себе домой.

Мужские диалоги

Один приятель жалуется другому:
— Мне всегда было трудно привести домой женщину. Сначала из-за родителей, теперь из-за жены.

Трое приятелей жалуются друг другу:
— У моей жены любовник — парикмахер. От нее постоянно пахнет духами.
— А у моей — шофер. Все время пахнет бензином.
— А у моей железнодорожник. Приходу я вчера домой, а она в постели с железнодорожником.

Беседуют двое друзей. Один говорит:
— Вот в Европе жизнь! На вокзале тебя встретят с цветами, посадят в шикарный лимузин, отвезут в первоклассный отель. Когда примешь ванну, пригласят в ресторан. Бесплатно угостят дорогим вином, закусками... Возвращаешься в номер, а постель уже готова. Утром встаешь, валюту дают!..
— А ты там был?
— Нет. Это мне жена рассказывала — она недавно оттуда вернулась.

— Говорят, что я унаследовал ум своего отца.
— У вас, наверное, должно быть много братьев и сестер, с которыми вам пришлось поделиться

Прикалываемся от увиденного!

Без слов.

Их просто нет.

Один смех!

778 слов анекдотов

Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.

— Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

Думаете, любовь - это когда вам дарят букеты роз и вы нюхаете? Нет, любовь - это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.

Рассказала сотрудница:
Едет она вчера в час пик в маршрутке.
Вдруг водитель оборачивается и спрашивает:
- Ну что, вам там подлюкам не дует?
У всех шок. Недоуменное молчание.
Через пару секунд водитель удивленно оборачивается:
- Я люк только вчера сделал!

Анекдоты в картинках

Старикашка Ю: анекдоты

В первый раз не так страшно, как страшно интересно, а во второй раз не так интересно, как страшно, шо будет, как в первый раз!

 

 

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

 

 

Гармония в семье - это когда вы одно целое - ну ты и она на шее.