521 слово анекдотов

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

Звонила в Прощеное Воскресенье в банк.
Кредит так и не простили!!! безбожники…


Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!



Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи…


— Пап, а ты в школе дрался?
— Конечно.
— А ты всех побил?
— Конечно.
— Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?! 

Веселые картинки

...она поняла, что ванна набралась...

— Что у тебя лицо такое помятое?
— Да один качек штангу уронил...
— Тебе на рожу???
— Да нет, себе на ногу...
— Так в чем дело?
— А я засмеялся...

— Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
— Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина.
Он нес в руках он нес большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч.
Жена: — Ооо, как красиво! Это все мне?
Муж: — Теперь уже да.

Мешок веселых картинок

Дыхание Дракона

Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем.

— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой — можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая!
— Еще один…

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

Злой Старикашка Ю.

На территории Российской Федерации должны действовать только те законы физики, которые открыты русскими учеными и одобрены патриархом.

Дорогие россияне! А вы знаете, что Дж. Оруэлл писал антиутопию, а не инструкцию?

Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой.

И так не только с автобусами.

Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?

Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь подохну.

Сундук фотоприколов

Совы — очень мудрые птицы

Получила от мужа смс: "Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки".
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево — настоящий мужчина.
Очень часто это обычная женщина.

Один работник зашел к барину и говорит:
— Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
— Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
— Правда, барин. Вроде сено.
— А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
— Не знаю.
— Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
— Барин! Точно, с Семеновских.
— А не знаешь, сено первого или второго укоса?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
— Барин! Первого укоса!
— А не знаешь, по чем?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
— Барин! По пять рублей.
— А дешевле не отдают?
— Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
— Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
— Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?! ?

Тачка веселых картинок

Женские сплетни

— Я не понимаю, как ты могла выти замуж за такого старика?
— Милая моя, когда ты берешь деньги, ты же не спрашиваешь, в каком году они напечатаны!

Две подруги разговаривают:
— Слушай, я пересплю с дипломатом и узнаю государственные секреты…
— А если он тебе не скажет?
После небольшой паузы:
— Ну, тогда… хоть пересплю…

Две молоденькие дамочки болтают.
— Дорогая моя, — говорит одна, — мне как-то не по себе. Кажется, муж опять начинает подозревать, что у меня есть любовник.
— Ну, и как же ты выкручиваешься?
— Очень просто: как только у него появляются подозрения, я меняю любовника!

— Если бы твой муж узнал, что ты всего месяц спустя после его смерти снова выходишь замуж, он перевернулся бы в гробу.
— Не думаю. Он даже на диване ленился переворачиваться... А чего я только не вытворяла...

«А кто работает»?

Шоколад поднимает настроение. Ровно до тех пор, пока ты не встанешь на весы.

Муж с женой.

- Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!

Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.

718 слов анекдотов

У каждой крыши свой стиль езды... все зависит от таракана за рулем.

— Привет, как дела?
— Привет, не скажу.
— Почему?
— Потому что если я скажу — мне нужно будет спросить как твои, а мне пофиг...

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.

Больница, медсестра -врачу (шепотом):
— Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
— Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит. 

 

Самосвал веселых фото

Веселый Старикашка Ю.

Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

 

 

Ну не приживается у нас асфальт... Отвергает его земля российская...

 

 

Работающей женщине, возможно, самой нужна жена.

 

Сострадательный человек - это тот, кто пинает лежачего не со злобой, а с сочувствием и жалостью.

 

 

Если часто раскатывать губу, то вскоре у тебя появятся характерные морщины в области рта.

 

 

Иногда человек забывает обновлять мечту. А потом на пенсии спохватывается: а что мне делать с ящиком мороженого?

 

 

Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.

 

 

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

 

 

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос - это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

 

 

 

 

---

Альбом веселых фото

«У меня планшет»

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!



- Наташка, представляешь, от меня Вовка ушёл...
- Ленка, да ты теперь... БОМЖ!
- В смысле?
- Баба Одинокая Мужика Ждущая.

- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие…

Темнеет. Отец кричит с балкона:
— Вовочка, ты думаешь идти домой?
— Думаю, — отвечает сын.
— Ну, и что?
— Пап, дай мне еще подумать.

Посмотрим и посмеемся

Корзинка анекдотов

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

Тренер:
— Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?!
— Так сами же сказали, чтобы кровь из носу, а матч выиграли!

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это по-вышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.

Муж решил со мной развестись: привез вещи моим родителям: а там замок и вывеска: Будь мужиком! Пожалей нас: стариков! 

 

«Пришел жрать — жри молча!»

— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?

- Это что за салат?
- А это по моему личному рецепту!
- И как называется?
- "Нуневыбрасыватьже"!

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

Вот меня бесит,когда комар прилетает и жужжит над тобой.… Пришел жрать — жри молча!

Фотовеселуха

Сундук анекдотов

Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!



С ростом курса доллара, постепенно, но верно, носить хлеб из супермаркета в полиэтиленовом пакете из магазина электроники вновь становится престижным.

Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом.

— Поехала с мужем в отпуск. Он, паразит, под каждую юбку заглядывал!
— Но это же нормально!
— Где? В Шотландии! ! ? ?

Старикашка Ю. у нас

          Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

 

 

Люблю тот период отношений, когда люди еще не знакомы.

 

 

Еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

 

 

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у нее было прозвище Мангал.

 

С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.

 

 

Мешок веселых картинок

542 слова анекдотов

Цитата из рунета.
Моя теща - математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками.
Наклейки на банках с вареньем радуют.
"Малина 35% + смородина 65%", или "земляника 60% + малина 40%".
Банки с салатом пока не читал, но кажется, видел там знак натурального логарифма.

Абраша, я Вам таки скажу:
— Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины!
— Появляются женщины — таки пропадают деньги!
— Пропадают деньги — пропадают женщины!
— Пропадают женщины — появляются деньги...
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты!

Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
— Не смейся над дедушкой.
— Почему?
— Дедушка на войне был.
— И что?
— Дедушка умеет убивать!

Воспоминания о 8 Марта

Анекдоты к тортику

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт.
Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.

– Ку-ку.
– Кукушка, когда весна наступит?
– Ку-ку его знает!

На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: «Информационно-пропагандистский центр».

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.