Спор с женой

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда ты со мной поиграй. В маму и папу.
- Хорошо. Ты будешь папой, а я мамой.
- Вот я пришел с работы. Ну, чего ты расселась? Подними наконец-то зад и дай ребенку мороженое.

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!

 

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...

Вагон прикольных фото

...цены нормальные!

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу.

— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Черт, еще один придурок растет...

Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!

— Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни.
— А теперь?
— Теперь убедился, что боялся не напрасно...

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведе-ния: «Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!»

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpуpгом, сидящем на табуpете, стоит — pуки по швам — голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpуpг записывает его в жуpнал, косится на пpизывника, на сеpедину туловища, и говоpит:
— Что, уже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpедину туловища и говоpит, кpаснея:
— А что? Так заметно?
— Hу, кольцо ж на пальце, — буpчит хиpуpг и пишет дальше.

Ведро веселых картинок

Воз анекдотов от Старикашки Ю.

Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие "нормальную" работу.

 

 

Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

 

 

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

 

 

Все, что ни делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему.

 

 

Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

 

Главное в этой жизни — не дать обвести себя... мелом!

Клаустрофоб Григорий, одевая свитер, некоторое время орет.

На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему 3. Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

Утром муж спрашивает жену:

— Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? — Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

Мать обращается к восьмилетней дочери:
— Доченька, в твои годы я вела дневник...
— Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
— Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу…

Порция прикольных картинок

503 слова анекдотов

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

Один мужик говорит другому:
— Пойдем по бабам, а?
— А сам чего не идешь?
— Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель.
— Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
— А они красивые?
— Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя.

Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая... У меня сегодня воскресенье и мне пофиг, что у всех среда!

Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipаd за то, что она перейдет из второго класса в третий.
Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
— Никитич, прекрати гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду.
— Посадим к чертовой матери!
— Сын гнать будет.
— И его посадим!
— Внук будет.
— И внука!
— Ну а тогда я уже выйду!

Диалоги в картинках

Веселый фотоальбом

Пакет анекдотов

Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

— Папа, я решил бросить учебу.
— Тогда запомни одно, сын.
— Что?
— "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.

Быть вегетарианцем легко - просто надо не добавлять мясной соус в "Доширак".

Заметил, что у большинства россиян нет уверенности в завтрашнем дне: В самом деле, какое оно будет - завтрашнее дно?

У любой женщины в жизни есть две главные цели — найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.

Снова этот Старикашка Ю.

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

 

 

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!

 

 

 

---

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета...

 

 

---

 

---

 

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца ее поцеловать и вышла замуж.

 

 

- Ты можешь наконец заткнуться?

- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.

 

Порция одесских анекдотов

- Рабинович! Вы 100 долларов не разменяете?
- Нет, но за комплимент спасибо.

На арене натянут канат.
Циркач на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке.
И тут в тишине раздается: "Сарочка, пойдем отсюда, это не Ойстрах..."

За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает.
- Вы скорость превысили.
- Какой русский не любит быстрой езды?
- С Вас штраф.
- Откуда у бедного еврея деньги?

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

Улыбаемся и машем...

«Вставай. Будильник звонит»!

Понимаешь что взрослеешь, когда твой праздничный торт с каждым годом горит все ярче и ярче.

Совет молодой хозяйке.
Хотите сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
Добавьте мясо.

Аппетит приходит во время еды.
Зверский аппетит - во время диеты.

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно.
Машина? Кредит? Тещу жить позвала?

Еще один альбом веселых картинок

Коротко и ясно

— Должен остаться только один! — измывался Колобок над Горцем.

Вопрос: — С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ: — Робин ГУД.

— Открываю утром холодильник, а там — ничего... Ну, живой йогурт, сволочь...

— Свет мой зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Из учебника по русскому языку для второго класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес".

Немного анекдотов в картинках

… сосед машину в лотерею выиграл…

Сын спрашивает маму:

— Mама, а что такое склероз?
Мама:

— Что ты спросил?
Сын:

— Когда?

Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел – кредит гасился.

Если долго и честно трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по 12 часов в день.

Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.

Рояль имеет две педали
Автомобиль имеет три
А это значит что в рояле
Стоит коробка автомат 

 

Анекдоты от Старикашки Ю.

Любовь - это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

 

 

Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.

 

 

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

 

 

Россия - это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

 

 

Зимняя памятка девушкам: если не можешь избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

 

 

Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.

 

 

Говорят, что за счастье надо бороться. Это как? У других отнимать?

 

Капец... придется на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился!

 

 

 

Немного веселых открыток

"На диете надо не сидеть, а двигаться!"

Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе!

Параллельная парковка - это когда ты припарковалась, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета! Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке подходили.

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

Как говорят: Мужчина с Марса, а женщина с Венеры..
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..
Вот здесь я и задумался о женской логике.