«Посмотри в кошельке»!

— Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
— И что, ему не понравилось?
— Хуже! Этот гад заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз в туалет сходить вылезал.

Отец кричит не своим голосом:
— … а мне все равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Коля?!!

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Анекдоты с лопаты от Старикашки Ю.

Если трижды сказать "Импортозамещение" и осенить себя крестным знаменем, можно и дальше спокойно перепродавать китайские товары.

 

 

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

 

 

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдет к только что выпитой.

 

 

Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног...

 

 

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

 

 

Странные существа все-таки девушки... спереди трусы есть, а сзади нет.

 

Веселые картинки из кармана

«Всю бери!»

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был Декрет о земле, благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

Отдам котенка в хорошие руки! Ну а если руки действительно хорошие, то и меня забирайте.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.

Колбаса веселых картинок

«Эти два дурака меня провожали!»

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит вы молоды и у вас все впереди.

Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день — это встреча с кроватью.

Объявление в туалете крупной финансовой компании.
"Господа! Будьте экономны!
Используйте обе стороны туалетной бумаги."

Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Караван веселых картинок

Компот из овощей

Хочу на Новый год попросить у Санты, чтобы все дебилы умерли, но боюсь, что сам сдохну.

Обостренное чувство справедливости порой сильно смахивает на зависть.

Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

Женщины не прощают, они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз.

…Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Девушка говорит своему парню:
— Я решила начать войну с жиром!
Парень, разглядывая её бока:
— Хм.., я смотрю, ты его уже немало в плен набрала.

- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- А! ! Мать твою! говорящий кот!
- Вот и я говорю, краска токсичная.

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

А давайте больным детям на лечение брать деньг из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале?

Я всегда ложуся с краю,
Надеясь, что придут волчки,
И пооткусывают лишние бочки.

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
…Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! 

Анекдоты от Старикашки Ю.

Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает - "расстрелять...".

 

 

Пошел в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.

 

 

Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я и куда я сегодня проспал.

 

 

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-то дарить...

На всех, конечно, не хватит... Но вот кто-то один огребет по полной.

 

Соотечественники, храните рубли в мелких купюрах - если что, хотя бы за туалетную бумагу сгодятся!

 

Альбом веселых картинок

«...ей нравится с ними разговаривать»

Хозяйка спрашивает у гостя:
- Вы что будете - чай, кофе?
- А есть что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье! ?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

 

Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту:
- Стрелять умеешь?
- Ворошиловский стрелок!
- А бегать умеешь?
- Мастер спорта!
- Смекалка есть?
- Университет окончил!
- Ладно, пойдем.
День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут... Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут... Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведь упал.
- Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет - теперь на себе тащить придется!

Подборка веселых картинок

Горсть анекдотов

Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями берет, жует, причмокивает.
Ему говорят:
- Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают по ягодке?
- Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.

— Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
— Простите профессор! Я проспал!
— Вы что, еще и дома спите?

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
— Гады! Сволочи!
Бригадир:
— Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
— А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
— Народ на работу проспал.

Смотрим и улыбаемся

Опоздать на «Титаник»

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей...
А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Розой...

Лишний вес есть почти у всех. У кого-то это жир на талии, а у кого-то - мозг, которым не пользуются.

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...

- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Hу, теперь ты убедилась, что он извращенец?

Просто анекдоты от Старикашки Ю.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк.

 

 

Сколько мух ни бей, а тело лучше закопать.

 

 

В детстве я завидовала Барби, потому что у нее были сиськи, а у меня нет. Теперь у меня пятый размер, теперь пусть эта дура завидует.

 

 

Я пошел в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять ее откопала.

 

 

Когда говорят "10 лет назад" - я думаю о 90-х, а не о 2005-ом.

 

 

Сидишь, сложа руки на пузике, и ждешь чуда. А чуда все нет и нет. Зато есть пузико.

 

 

В стране, где живут 66 лет, повышать пенсионный возраст нужно до 67, чтобы уж наверняка...

 

 

Я, когда чищу картошку, тоже плачу.

Чтобы лук не подумал, что он урод или еще что-то...

 

 

Мой вам совет: не принимайте советы от незнакомых вам людей.

 

 

В авиаперелетах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.

 

 

Еще немного анекдотов в картинках

«Я взял ему смокинг напрокат»…

Главный в доме тот, кто платит за интернет.

- Рабинович, а "холостяк" - это кто?
- Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, - не женится.

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет"

— Пойдем завтра на рыбалку?!
— Нет!
— Почему?
— Мне жена дома пить разрешила.

Есть над чем улыбнуться

У меня кусается кот!

- Пойду на радостях съем что-нибудь!
- Осторожнее. Я таким образом до центнера догнал.

— Откуда у тебя фингал под глазом?
— Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать ее возраст.
— А фингал откуда?
— Угадал...

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Критик язвительно говорит художнику:
— Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
— Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать! 

 

— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
— Милый... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!

Мешок фотовеселухи

«...сколько с ее неврозом протяну я»?

- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.

Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать.
Приезжает к его логову и кричит:
— Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу.
Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает:
— Ты чего с утра кричишь — хорошим ящурам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня.
— Покажи тогда всех.
Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевн.
Оглядел их Илья Муромец и спрашивает:
— А только эти? Других нет?
— Других нет.
— Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: Я приведу тебе Еву. Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
— Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.