Улыбнемся, друзья!

Помнят свою молодость!

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!

Время лечит. Но сколько побочных эффектов!



К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отверток и электродрель.

Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

Немного одесского юмора в картинках

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа

9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.

— Безобразие! Дайте жалобную книгу!
— Вам очень жалобную?
— Ну... очень...
— Валя, пробей "Му-му" товарищу!

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом.
Наконец жена ему говорит:
— Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".

Жена (радостно):
— Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
— Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

Лето круче Интернета

«Я сильная независимая женщина»

Пацан захотел — пацан сделал. Пацан не захотел — пацан не сделал. Пацан не захотел, но сделал — пацан женат.

Мать говорит сыну:
— Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!

Народная примета: Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его безымянного пальца сваливается обручальное кольцо. Причем ... навсегда …

Старинная российская традиция: После встречи Нового Года в кошельке большинства россиян остаются только отпечатки пальцев ...

Девушкам на заметку: Хотите удержать парня? Учитесь готовить у его мамы.

Кто не хочет, тот повода не даст, а кто хочет — даст и без повода!

Пьяный тракторист почистил дорогу в деревне… Ну что ж, по грунтовке тоже можно ездить, хотя асфальт бы простоял ещё не один год.

Загружено 95 %

Теперь, как жадный человек…

В одесском pестоpане.
Официант:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню.
- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку!

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

— Мужчина, помогите вещи перевезти.
— Куда?
— К Вам!

— Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
— Победили?
— Нет, осталось, будешь?..

Пакет веселых картинок

«Папа, а ослы тоже женятся»?

На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла
Игорьевна.

Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

В автобусе.
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, за свет не платить?!..

Старикашка Ю. веселит

Идеальная жена - это та, что говорит: "У меня голова болит, полечи меня сексом!".

 

 

Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у нее после сорока.

 

Приколы в картинках и фото

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают

Я в принципе вообще не возражаю, когда люди идут за счастьем — но это не должно быть моё счастье. 

 

На приеме у психотерапевта:
— Я вижу, вас что-то беспокоит?
— Доктор, мне очень хочется в туалет!
— Ну что ж, тема не очень интересная, но если вы так хотите, давайте об этом поговорим...

Два часа ночи, пожилой человек не может уснуть из-за того, что снизу раздается громкая музыка. Наконец, он встает, одевается и спускается к соседу.
— Вы бы не могли сделать музыку потише?!
— Послушайте, и вот только ради этого стоило звонить мне в дверь и будить меня?!

Есть на что посмотреть

«Вам с фильтром или без»?

- Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! Зараза!

Девочка Маша запланировала на все эти длинные выходные ничего не делать, и все успела. Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей.

— Теперь, как настоящий мужчина, Вы, просто обязаны на мне жениться!
— Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!

Есть от чего улыбнуться

Каков вопрос — таков ответ

Подборка старых - еще советских - анекдотов.

— Почему студентов считают по головам, а профессоров по членам?
— Каждых считают по их больным местам.

— Можно ли на бегу удовлетворить женщину"?
— Нет, так как бежать с поднятой юбкой значительно удобнее, чем со спущенными штанами.

— Кто такая потаскуха?
— Это женщина, которая потоскует, потоскует и ляжет спать одна.

— Почему у нас конная милиция?
— Потому что одна голова — хорошо, а две — лучше.

— Что такое семейное шампанское?
— Это когда муж пьет, а жена шипит.

Улыбнемся, друзья!

«При производстве этих котлет не пострадало ни одно животное!»

— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Гена так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

— Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
— Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Клубок веселых картинок

603 слова анекдотов

В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
- А "ЦеллюлитоИсчезан"?
- Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин", "БольшеЗадомШевелин" и "КХолодильникуНеподходин".

— Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
— 1000 руб/час.
— Че прастетутка да? а че так дешыво?
— Репетитор по русскому языку.

Отучил жену покупать книжки типа красота и здоровье, идеальная фигура за 2 недели — просто показав фото их авторов.

Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате.
— Ага-а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
— Но я не беременна.
— А вы еще и не спасены.

Прикольные картинки

Коктейль «Три поросенка»

Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть...
Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.

- Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
- В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц - и всё!

— Папа, а вы в детстве играли во дворе?
— Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
— А был самый запоминающийся момент?
— Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...

Мать говорит учительнице своего сына:
— Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила
37 копеек! ? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

Коктейль Три поросенка
Необходимо:
Друзья — 2 штуки
Водка — 1 ящик.

Порция веселых картинок