Пакет веселых картинок

Встала Лиля Осиповна на весы… А они ей и говорят: — Зато красивая!

- Давай ты не будешь худеть так быстро!
- С кем ты разговариваешь?
- С бумажником.

В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены.
Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут.
Зрителям трагедия очень понравилась.

Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять!
Бог подумал и наградил его радикулитом.

- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.

Носки "Горец" - должен остаться только один!

Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит:
- Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма!
- Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы.

Идет мужик по пустыне. Изнывает от жары. Снял с себя все что можно. Смотрит - на встречу ему другой : в костюме, в ботинках, при галстуке. Подмышкой дверцу от "Мерседеса" несет. Он у него спрашивает:
- Ты куда?
- Домой.
- А в костюме не жарко?
- Ты шо-о, не видишь? У меня же окно открыто!

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Театр, музыка, кино...

В театральном фойе стоят два пожилых именитых актера и беседуют между собой. Неожиданно мимо них проносится куда-то спешащий молодой актер. Пожилой успевает поймать его за руку: 

— Молодой человек! Где вы находитесь?! Театр — это же храм искусства. Мы тут с Александром Петровичем беседуем о великом — о системе Станиславского, о сценических образах. А вы бегаете! Нехорошо, батенька, нехорошо. 

— Извините меня, пожалуйста, — смущенно отвечает молодой человек. 

— Ступайте, и впредь чтобы такого не повторилось. 

Молодой человек уходит. Первые продолжают беседу: 

— Ну так вот. Кладу я ее ноги себе на плечи...

Разговаривают два провинциальных актера перед спектаклем: 

— Видел я вчера сон, Петр Петрович. 

— Прям-таки сон, Иван Иваныч? 

— Прям-таки сон, Петр Петрович. И снится мне, Иван Иваныч, что я умер. 

— Прям-таки умер, Петр Петрович? 

— Прям-таки умер, Иван Иваныч. И снится потом мне, что стою я у ворот рая.

 — Прям-таки у ворот, Петр Петрович? 

— Прям-таки у ворот, Иван Иваныч. Апостол Петр мне и говорит: "Актеров в рай пускать не велено!" Я говорю: "Как же так? Вон и Иван Иваныч там гуляет!" А он мне: "Да уж давайте мы-то с вами начистоту, а? Ну какой, к лешему, из Ивана Ивановича актер? Одно дерьмо!"

Меня обижать не надо… У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.

- Папа, купи Мерседес.
- А что, БМВ тебя не устраивает?
- Нее, Мерседес!
- Ну, ладно сынок, соседи уже прошли - в какой палатке ты видел дешёвое пиво?

- Когда мужчина беспрекословно уступает место женщине?
- Когда это место у станка.

- Почему врачи работают на полторы ставки?
- На одну - есть нечего, а на две - есть некогда.

Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова.

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине сегодня акция: каждому покупателю – бесплатно по РЕПЕ!

Посмеемся?

Неприятность — это когда выпил 5 литров пива, а у тебя заклинило ширинку

Мне кажется начальник на меня смотрит и думает: - "Это устройство может работать быстрее"!

Муж звонит домой. Трубку берет служанка. Муж:
- Мэри, ты не слышала, моя жена сегодня куда-то собирается идти вечером?
- Да, сэр, в кино.
- Мэри, а ты не слышала, я с ней пойду?

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А еще больше о ней мечтают женатые.

Хи-хи-хи

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я значительно коммуникабельней

- Как зовут твоего кота?
- Кастрюлька.
- Это потому что он спит в кастрюле?
- Нет, это потому что он кастрированный.

Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
- Дайте мне виски и... кока-колу.
- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.

Изучив меню в ресторане, посетитель спрашивает у официантки-блондинки:
- Лосось на гриле - это стейк или филе?
- Ни то, ни другое, это рыба.

Пристёгнутый водитель, выпадая из «Оки», может случайно бросить её через бедро

Медики кулинарят: "...нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи…"

Мужик говорит продавщице в магазине бытовой техники:
- Девушка, покажите пылесос.
- Вы знаете, я не сильна в пантомиме...

- Вась, поздравь меня, я женюсь!
- Поздравляю! И на ком?
- А то ты не догадываешься? С кем я дружил так долго?
- Хм... Неужели на мне?

Дедушка пришел навестить своих внуков.
Один внук сидит и читает книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
- Летчиком!
- Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука.
Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

Прикольный вернисаж

Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался…

- Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
- Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
- Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.

- Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять время.

- Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
- Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

- Вам эксперт по одеколонам нужен?
- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
- Так че, их надо еще и нюхать?!!

Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!"
И не обманул - насчёт гада...

В магазине

— Почему у вас такой печальный вид, сеньор Марио?
— Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей невесты, а завтра у него свадьба. Грустно терять такого хорошего клиента.

Мужик пришел в секс-шоп. Хочу , говорит, купить искусственную бабу покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т.д.. На следующий день возвращается он в тот же магазин.
— Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.
— А в чем дело, не работает?
— Да нет, работает.
— Не понравилась?
— Еще как понравилась.
— А почему же тогда возвращаете?
— Не дала.

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
— Девушка, я потерял жену!
— Все для похорон на втором этаже.

Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!

- А в защите или в нападении наши футболисты играют лучше?
- В казино!

- Холмс, а почему этот уютный ресторанчик назвали "Разбойничий"?
- Элементарно Ватсон, счет принесут, поймете!

Разговаривают два монгола:
- А ты чем занимаешься в Москве?
- Собираю с русских дань!
- Что, до сих пор?
- Да, я кондуктор!

Жена приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются.
- Ну, как помогли таблетки?
- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.

- Чему ты так радуешься?
- Я был у зубного врача.
- Разве это причина для веселья?
- Да... Он оказался в отъезде!

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски...

— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

Муж поздно веpнулся домой. Жена встpечает его у поpога и кpичит:
- От тебя так спиpтом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Hет, что ты, доpогая! Я пpосто по Hевскому бpодил, бpодил, бpодил…
- Hу и что?
- Hу и забpодил…

- Почему вы обманули меня, - негодует банкир, - заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
- Но ведь вы сами дали объявление, - говорит молодой человек, - что вам нужен человек с богатой фантазией.

- Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? - спросил любопытный приятель.
- Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики.

Фотовеселуха

Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!!!

На прилавки поступила новая книга:
«Теперь точно все съедобные грибы России»
Издание второе. Исправленное.

Глядя на наши дороги, хочется сказать словами ребёнка:
"Дяди чинили-чинили дорогу и... поломали"...

- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

- Говорят цены на бензин чуть сбросили?
- Не. Не сбросили - это они присели перед прыжком.

Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

Клумба веселых картинок

- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...

В обувном магазине покупатель не может подобрать себе туфли, а продавец стоит в стороне и не пытается помочь. Директор магазина говорит продавцу:
- Как вы относитесь к своим обязанностям, почему не работаете?
- Так это же музыкант, вот вы сами попробуйте подобрать ему туфли, чтобы они скрипели в одной тональности!

- Ох уж эта слава, моя популярность, опять поклонницы, опять эти автографы...
- Петрович, не задерживай кассиршу, нам тоже нужна зарплата!

Ежик ходит в тумане вокруг бочки и думает:
- Ну и забор, если он сейчас не кончится, пойду обратно! 

 

Хо-хо-хо

Не стой, где попало, а то опять попадет!

Пассажиры маршрутки слушают музыку. Один парень вынимает наушник и говорит водителю:
- У стадиона тормозните! - и вставляет наушник.
Другой пассажир вынимает наушник и говорит:
- Остановитесь у стадиона, пожалуйста! - и продолжает слушать музыку.
Водитель, вынув наушник, спрашивает:
- У стадиона кто-нибудь выходит?

В отделе кадров у блондинки спросили:
- Ваш возраст?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы!
- Тогда скажите, когда у вас день рождения?
- Десятого сентября.
- А в каком году?
- В каждом!

Кавказец заходит в бар и ставит на белоснежную скатерть грязный чемодан. Официант: - Мужчина, ну что же вы, грязный чемодан и на чистую скатерть?
- А где вы видите чемодан?
- Так вот же он!
- Не, это мой кошелек!

Альбом веселых картинок

Яблоко от яблони...

Современные родители имеют все меньше детей, а дети — все больше родителей.

Мать говорит сыну:
— Ты сегодня наказан. Ляжешь спать без ужина.
Немного погодя отец говорит:
— Куда более строгое наказание было бы, если бы ты заставила его съесть этот суп.

— Сережа, что ты пьешь?
— Какау.

Его поправили и спросили:
— А ты любишь какао?
— Да. Мама, дай мне еще чашку того, что я люблю!

— Я знаю, — заявил Эрик, — что надо сделать, чтобы не выло войны.
— Что? — поинтересовался отец.
— Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих!

Жизненный девиз: «Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда!»

Ирландцы пьют виски из бутылок с длинным горлышком, потому что доктора велят им держаться от алкоголя подальше.

Бабушка читала внуку сказку и заметила, что он закрыл глаза. Только хотела отойти, как вдруг малыш выдаёт:
- Если мои глазки и закрыты, то уши всё слышат!

Ночью пьяный программист звонит в дверь своей квартиры. Из-за двери женский голос:
- Логин?
- Света!
- Пароль?
- Моя любимая и единственная!
- Правильно, заходи!

Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз…

Находящийся под следствием губернатор заявил, что семиэтажную виллу и бассейн с девками ему подкинули полицейские при обыске.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда - нибудь получиться!

Встречаются два менеджера.
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую…

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!