Василий вынес с корпоратива 1 л. питья, 2 кг еды и 52 кг секретарши

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.

- Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой?! Да ладно уж, показывай зарплату...

... Да нет, до свадьбы он не заикался!

- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдётся бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихомолку.

Букет веселых картинок

Немножко прикольных картинок

Явление Старикашки Ю.

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

 

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

 

Если вы загадали три желания и не нарушили при этом все десять Заповедей, значит ваши желания - так себе.

 

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех

Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что?!
- И будет лето!

Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки "Пуск"

- Ты, Сёма, прямо гопник какой-то!
- Не какой-то, а с высшим экономическим образованием! Не изволите отжать ваш бюджет?

Лег спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но поорать матом - гораздо дешевле…

Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
- А ты еще говоришь, что я извращенец...

Муж жене: «В кармане деньги, возьми, сколько надо».
Жена, покопавшись: «Еще столько же надо!»

Я - мужик! Я никогда не мою посуду! Если рядом жены со скалкой нет

Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

Иногда я чувствую себя Санта-Клаусом. Вокруг одни олени

Перед тем как завести роман на работе, помните - служебный роман часто приводит к производственному браку.

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

Бывает же так, начнешь разговор с другом, а закончишь - с врагом.

Веселые картинки

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются

Кто-нибудь может вспомнить хоть одно название лекарств от склероза?

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это 'с удовольствием' длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

- У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
- Он что, с первого раза не всё понял?

Смотрим и смеемся!

Клумба веселых картинок

Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки

Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.

Первый год — жена милочка. Второй год — жена пилочка. Третий год — лесопильный завод.

Хорошо быть замужем. Это так здорово, что рядом с тобой есть человек, которому можно отдать первый блин, а не выбрасывать.

Когда женщина теряет голову, она у нее уже не болит…

— А у меня такой вопрос: когда было придумано пиво?
— Утром!

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.

— Слыхал, Колька на Таньке женился?
— И как живут?
— Как голубки. То он через окно вылетает, то она.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета

— Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.
— В психбольницу?! Зачем?
— Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

Идут как то по улице два друга: психолог и нормальный человек. Подходят к трамвайной остановке, но трамвай закрывает дверь прямо перед их носом и уезжает.
Нормальный:
— Вот черт, опять на трамвай опоздали!!!
Психолог:
— Поговори со мной об этом…

В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я не сильна в пантомиме.

Наш особый вид любви: любить лето зимой, а зиму летом

— Говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
— Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и себе на ногу ее уронил…
Так ты не поверишь — минут десять потом активно способствовал его росту!

Телефонный звонок. Учтивый мужской голос:
— Алло! Здравствуйте! А Наташу можно?
— Да, делайте вы, что хотите… Мне уже по фиг!… Я с ней развожусь!!!

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка.

Веселье и картинки

Челябинские мужики настолько суровы, что снимают носки гаечным ключом

Еду вечером в маршрутке, рядом со мной сидит мама с мальчиком лет 5-ти. Заходят парень с девушкой (лет 18-20), мест нет, стоят.
Две остановки мальчик хмурился, а потом встал, взял девушку за руку и говорит: "Садись".
Сам уселся маме на колени и давай развлекать девушку рассказами.
На очередной остановке освободилось два места, парень сел и зовет девушку рядом сесть, а малыш схватил ее за руку и на весь автобус: "Моя девочка! Отстань!"

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать

На уроке географии в средней росиийской школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

Фраза "я есть!" звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто сообщаешь коллегам, что пошёл на обед.

Секретарша опоздала на работу на полчаса. Шеф в гневе…
Секретарша: — Извините. Вчера был такой тяжелый день… Спать легла около трёх. И вот…
Шеф сменил гнев на милость и говорит:
— Ну ладно…Только сегодня, пожалуйста, лягте около одного и завтра не опаздывайте!

«Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...»

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Ну… практически, да.

На возмущение учителя: «А голову ты дома не забыл?» — сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель…

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "еще"

Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз".

Есть ощущение, что 90% маршрутчиков прошли Need for Speed на сложном уровне.

— Дорогая, я тебе изменил…
— Ах, ты ж тварь! я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
—… Заставку на рабочем столе.

В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
— Да я и днём ничего не делаю…

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые

- Гречка в рамках ботанической классификации - орешек! Вот и живите теперь с этим!
- А банан - сочная бессемянная коробочка. И я с этим уже почти двадцать лет живу!

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нехрен делать!

Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее...

Больной — доктору:
— Доктор, может не будем меня оперировать — у меня жена, дети?!
Доктор:
— Будем, будем — У меня тоже жена, дети!

Жена со свирепым лицом врывается домой и кричит мужу:
— Все! Надоело! Я купила себе большой чемодан, сейчас же собираю вещи и уезжаю к маме!
— Поздно, Твоя мама уже у нас. Она только что ушла от твоего папы!

— Кем ты был в армии?
— Солдатом удачи!
— Врешь!
— Честно. Дорогу строил у дачи генерала

Душа хотела петь, а тело - продолжать пить!

После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке? "

Как только микробы узнают о стоимости лечения, то сразу же начинают обильно плодиться от гордости