Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник

— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?

- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?

- Они пахнут новым автомобилем

Порой, приглядевшись к собственному выбору, начинаешь понимать, что враги-то к нам еще по-доброму относятся.

Как вышло, что парковочное место зарабатывает в час больше, чем я?

Всё у меня не как у людей... из милого забавного утенка, с годами, я превратилась в гадкого вредного шипящего лебедя.

Как же всё-таки иногда спасают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нафиг!

Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да такая же корова!

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!

Пачка веселых картинок

Бросил пить — вернулась жена. Погорячился...

У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни. А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
Главное верить в мечту!

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в заднице вся правда скопилась!

- Ты свой обед будешь фоткать?
- Нет-нет, фоткай, если хочешь.
- Спасибо. Фоткать ужас как хочется. Я с утра только кофе успела сфоткать.

Сколько гостя ни корми, все равно напьется

 

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

- В России объясняют любовь к водке суровым климатом.
- Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.

Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона

– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше

— Я не принцесса — корона спадает… Я не ангел — крылья в стирке… Я не стерва — я умнее…

— Блин, Петрович, бухал вчера?

— О, точно! Петрович!

Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
— Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.

— Я влюблен в тебя до безумия!
— Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе «Нет и нет!».
— Так это была ты?

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 16. Не хpен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

- Девушка, я могу стать вашей мечтой?
- Вряд ли вы превратитесь в чёрный "Бентли".

Поэт писал стихи голеностопным ямбом…

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле...

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.

Буду краток....

Всю жизнь гонялся за каждой юбкой. Правда, в Шотландии вышел у него конфуз

Никогда не забуду, как коллега на работе встал, с серьезным видом потрогал лоб, сказал: "Блиииин, 37 градусов! И молча ушел домой...

Тётушка работала в продуктовом магазине, хозяйка привозила сырный продукт, его резали полам, одну половину называли "российский" и ставили подороже, другую какой-нибудь "голландский", давали людям пробовать оба -
"Нет, дайте лучше российского (что чуть подороже), чувствуется что лучше.."

Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.

Когда я ем – я глух и нем… А когда пью – я много говорю

Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.

Мужик приходит на работу с расцарапанным лицом. Коллеги спрашивают:
— Что случилось?
— Да случайно оговорился вчера за ужином. Хотел жене сказать "Передай соль", а сказал "Ты мне всю жизнь испортила".

Чтобы поймать десантника, надо думать как фонтан

Как добиться любви от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она - Ваша жена, в конце то концов!

Курящий философ говорит некурящему коллеге:
- Сигарета похожа на жизнь — привыкаешь сразу, а отвыкнуть практически невозможно.
- Напротив, - отвечает тот,- это как раз жизнь похожа на сигарету: сначала огонь и дым, а потом пепел и урна.

— Жена переписывается с претензией о принудительной смене тарифа. Цитирую ответ почти дословно: Тариф был изменен, но он тот же самый, только условия другие.

Все, кто включает компьютер и пылесос ногой - жмите "мне нравится". Нас очень много!

Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

— Почему люди не летают?
— Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

— Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
— Ничего страшного, это просто возраст…
— Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

Только пьющие знают, что такое быть трезвым

— Где можно приобрести змею? Живую!
— В ЗАГСе

Наверное, вчера водка была несвежая – пришел домой и все деньги отдал жене.

Объявление: «Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика)»

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

- Ты чего, Вася? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.

Женская логика в картинках

Налоговая полиция всегда приходит на выручку

Мужчины, помните: движение - это жизнь, неосторожное движение - это новая жизнь.

- Больше люблю бумажные документы, чем электронные.
- Почему?
- Не тормозят, когда их открываешь.

По дороге на работу пришла мысль: а ведь квартира-студия - это сбывшаяся мечта о большой кухне.

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно

Мужская логика: чем больше я пью — тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки — тем больше я разливаю. Чем больше я разливаю — тем меньше мне остается. Чем меньше мне остается — тем меньше я выпиваю. Значит, чем больше я пью — тем меньше я пью.

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

Преступник забыл дорогу, поэтому скрылся в неизвестном направлении

Один снеговик другому:
- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.

- Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

Аллергия на кредиты — иммунитет, привитый жизнью

Плакат в фитнес — клубе:
— Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.

— У меня скоро будет братик!
— Откуда знаешь?
— В прошлый раз в больнице была мама — родилась сестренка, а теперь папа в больнице!

Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты урод.

Умный человек даже чеснок давит интеллектом

Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжелая работа у операторов: найти в зале смеющихся людей.

- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.

Открытки для поднятия настроения