Еноты — это не только ценный мех, но и вымытая посуда

- Что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Если Вы до предела возмущены стоимостью услуг платного туалета, значит, Вам, в принципе, эти услуги не так уж срочно требуются!

Бывает, смотришь в одну точку, а тебе сразу «о чем задумался?», тоже мне великого мыслителя нашли, я просто размыл фокус, чтоб не видеть ваших мерзких лиц.

От трудоголика до алкоголика - пять дней

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.

Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
— Все, что я тебе могу сказать: поздно.

Не хочу хвастаться, но я закончила свою 14-дневную диету за 3 часа 12 минут.

Немного открыток для тонуса

Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

Невест обычно любят больше жён. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

Я без цветов, чтоб не было банально

— Я потерял работу!
— А что делал?
— Да я 10 лет на базаре птицей торговал!
— А сейчас-то что?!
— Что-что… Умерла моя птица…

Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
— Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 — Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни…

Плохо когда ты сам себя считаешь идиотом, а разубедить некому

Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка
(официантка) сообщила нам, что есть только темное. На что мы ей:
— Несите два темных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеемся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

Веселые картинки

Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидив жениха, зовет сестру:
— Маша, твоя синица в руках пришла.

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
— Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?!?
— Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.
— Ну-у-у, так это меняет дело, — говорит пьяный, потирая руки. — Когда начинаем? Наливай!

Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла — то тошнить будет от масла, а не от водки.

Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе

Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

Жена: Представляешь, Танька, коза такая, фотки с Мальдив выложила в инстаграм. Загорает там на пляже, а мы тут замерзаем с тобой! Я так завидую - жуть, тоже хочется к морю.
Я: Ну потерпи, потерпи
Ж: И что будет?..
Я: Ничего. Просто потерпи.

Единственное, что бывает заразным и полезно для здоровья, это — смех

На кухне работает радио:
- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники.
- Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
- И ставят лайки.

— Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
— У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.

Опять от меня сбежала последняя истеричка

Утром идет папа по двору с сыном лет трех-четырех, ребенок едва тащится и достаточно занудным голосом:
- Папа, где наша машина?
Папа, спокойно: - Там...
- А это твоя машина?
- Это наша машина.
- Чья наша?
- Моя, твоя и мамина.
- И бабушкина?
- НЕТ!!!

Наступил тот момент, когда можно пересматривать фильмы, которые смотрел в 2000-ых, потому что уже ничего не помнишь.

С самой глубокой древности старики внушают молодым, что они умнее, — а к тому времени, как молодые начинают понимать, какая это чушь, они сами превращаются в стариков, и им выгодно поддерживать это заблуждение.

Всё, что шито белыми нитками, держится на честном слове

Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида. Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
— Место работы.
— Microsoft, — отвечает знакомая.
— Что? — офигивает тетка.
— «Май-кро-софт», — четко произносит знакомая.
— Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, — бормочет тетка, заполняя справку…

Раннее утро, жена проснулась и спросила мужа:
— Дорогой, угадай, что мне приснилось сегодня ночью?
— Откуда же я знаю?
— Мне приснилось, что ты сегодня подарил мне превосходную бриллиантовую подвеску! — сказала жена мужу, который собирался на работу и слушал её болтовню вполуха. — Интересно, что означает этот сон?
— Вечером узнаешь! — коротко ответил муж и ушёл.
Жена, предвкушая вечер, весь день готовилась, суетилась и прихорашивалась. К приходу супруга квартира сияла чистотой, на столе был накрыт роскошный ужин, открыта бутылочка хорошего вина, горели свечи… Муж пришёл с работы, прошёл в комнату и подарил сногсшибательно выглядевшей супруге коробку. Она открыла её дрожащими руками и вытащила на свет… книгу «Самый большой толкователь снов».

Открытки для смеха

— Господин судья! Прошу не судить строго — ведь это моё первое убийство

Велосипедист, пересекая пешеходный переход, врезается в мужика. Оба падают.
Велосипедист:
- Тебе реально повезло, чувак!
- Повезло??? Да ты меня чуть калекой не сделал!!! Всё болит.
- Говорю же – тебе повезло! У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ водил.

— Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
— Ни в ней, а во мне.
— А что было в тебе?
— Слишком много тестостерона.

— Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию.
— Почему же?
— Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар

Любовь слепа, но не глуха! Предлагаем вашему вниманию пилюли от храпа!

Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.

— Альберт, ты знаешь, какая разница между слонами и блохой?
— Знаю, конечно. У слона могут быть блохи. А у блохи не может быть слонов.

Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!!!

- Каким будет конец света?
- Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.

Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

Сестры делятся только на два типа - старшая и стукач

Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
— Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ:
— Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би
хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:
«Вот ббы и ннам т-так»,- но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей тихонько:
— Дорогая, по тебе кто-то ползёт.

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.

На дискотеке
Девушка:
-Ого, ты не говорил мне, что ты так хорошо танцуешь!
-Лучше замолчи и скажи мне. Где туалет?!!!

Пришли как-то домой к товарищу обсудить пару вопросов по работе, тот засуетился, на стол накрыть нечего, зовет сына (подросток лет 15) и просит быстренько приготовить хотя бы яичницу. Минут примерно через сорок, потеряв терпение, товарищ снова зовет сына и спрашивает:
— Сколько можно ждать?! Приготовил яичницу?
— Да, давно уже.
— Ну и где?
— Я ее съел.

Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором

Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.

Осторожно! Во дворе злая собака. Пожалуйста, не наступите!

Просто веселые картинки

Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней

- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
- Ты уже не соображаешь.
- Докажи!
- Мы давно на дискотеке.

Когда меня учили правильно разводить спирт, первыми словами были "Берешь трехлитровую банку…"

— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" — это про "Жигули", или про "Балтику"?
— Про Windows!

Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил…

- Андрюха, а чего ты хочешь от жизни?
- Я хочу ни фига не делать и получать кучу денег!
- ОK, первое у тебя уже получилось.

- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
- Но ведь она не права!
- Это, сынок, тренировка перед свадьбой...

Топ августа

Популярное из моей коллекции

анекдотов в августе 2018 года