У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

Пришел к подруге в гости.
Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек.
Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает.
И как-то странно на меня смотрит...
- Че, говорю, печенья жалко?
- Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "Пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой...

Настоящий богач богат не деньгами, а свободным временем

Врач: Вы сломали ногу в трёх разных местах.
Я: Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там все произошло.
Врач: Надо бы ещё повреждения головы проверить.

В магазине.
- У вас есть ящики для овощей?
- Телевизоры не продаем!

- Папа, а почему половина моряков - лысые? а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

Если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку?

Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию. Далее с ее слов: — Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Но с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает:
— Сколько не хватает?
Я отвечаю: — 20 евро.
Через 5 минут приносит… Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство. Наличка сразу.

— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

У неё были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось

Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило.

- Принесите мне кровавую Мэри.
- Извините, но есть только слегка побитый Антон.

Когда же человечество наконец-то изобретет одноразовую сковородку?

Выпейте на ночь тpи литpа пива, и к yтpy y вас не бyдет ни одной моpщинки

- Спрашивается, что такое черта бедности?
- Это когда есть черта, а за ней ни черта!

Особенно ностальгию по "совку" ощущаешь, когда, сидя на унитазе увлеченно читаешь что-то в IPad, а потом отрываешься и тут обнаруживаешь, что туалетной бумаги нет...

- Потерпевшая, почему вы не убежали от насильника?
- Потому что никуда не спешила.

Букет веселых картинок

Муж без жены, как дуб без дятла

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

- Люблю тебя до безумия!
- А почему ты на мне не женишься?
- Ну, милая, я пока не обезумел.

Врывается мужик к соседу - весь взмыленный, бледный, руки трясутся.
- Будь другом, дай закурить!
- Так ты же бросил три года назад.
- Поднимешь, тут поневоле - Смерть только что постучалась в двери.
- Что-то ты подозрительно живым выглядишь.
- Так она за наждачным бруском заходила - коса затупилась.

Парадокс: как только тебя оставляют в дураках - сразу резко умнеешь

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе!

Сын олигарха сдает экзамены в престижном британском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит.
Тогда профессор, вздыхая, говорит: — Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку? Студент пожимает плечами.
«Колумб!», раздраженно кричит профессор, «Колумб!»
Студент встает и идет к выходу.
— Куда вы? — спрашивает профессор.
— А я думал, вы зовете следующего.

Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби.

Большие деньги не воруют, их осваивают

- Глеб, предложите Даше стул.
- Даша, будете стул?

Муж - жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
— Папа, сделай мне чай!
— Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
— Ну, папочка! Ну, пожалуйста…
— Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
— Давай.
Спустя пять минут:
— Папа, вот твой чай!...
— Я перехотел, сынок. Пей его сам.

Как сейчас помню свой первый полёт…ночь, плацкарт, верхняя полка…

Она:
Мне приснился сон. Мы ехали на машине. Ты остановился и завёл меня в очень дорогой ресторан, и ты хотел мне много чего заказать... Но я попросила поехать дальше и вышла из ресторана. Странно, в жизни я бы так не поступила...
Он:
Я бы тоже...

Если время - деньги, значит ли что банкомат - это машина времени?..

Думай как женщина - дай мозгу отдохнуть

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги…

"Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…"
Ванечка, 38 лет

Работа – это место, где любовь к родному дому проявляется особенно сильно.

У Циклопа в детстве было семь нянек…

Параплан - хитрая вещь. 100 метров - бежишь, 5 минут летишь, 3 часа тащишь.

- А ты кто по знаку?
- Главная дорога.

Однажды американский художник Джеймс Уистлер приехал в незнакомый город. Так как это дело было во времена сухого закона, он доверительно спросил портье:
– Не могли бы вы подсказать, где можно раздобыть стаканчик виски?
– Видите эту церковь?
– Что? Виски продают в церкви? – удивился художник.
– Нет, это единственное здание, где нет виски.

Веселые картинки

Подборка анекдотов от Старикашки Ю.

Если вас достала теща - просто поменяйте жену.

Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать.

Диплом.

Детство - это когда кот старше тебя

— А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и неверная?
Не то что собака…
— Правда, моя кошечка…

Ипподром.
— Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
— Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.

Если таки бить челом, то строго в переносицу

Две монахини пошли на рынок и сильно припозднились.
— Сестра Андреа, уже стемнело, а мы еще далеко от монастыря.
— Да, сестра Дульсе, и ты обратила внимание, что какой-то мужчина идет за нами следом.
— Да. Что ему надо?
— Логично. Изнасиловать нас.
— Что же делать?
— Давай разделимся. Вы идите по той дороге, а я — по этой.
Мужчина пошел за сестрой Дульсе.
Сестра Андреа пришла в монастырь и очень беспокоилась. Спустя какое-то время появилась сестра Дульсе.
— Ну, что случилось?
— Логично. Я побежала, он — за мной.
— И?
-Логично. Он меня догнал.
— О господи, и что же Вы сделали?
— Логично. Я задрала подол.
— О, сестра. А что сделал он?
— Логично. Он спустил штаны.
— И что тогда?
— Логично. Разве не очевидно, что монахиня с задранным подолом бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами?

— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?

Уважаемая Макфа я уже несколько лет покупаю ваши макароны и считаю их. И у вас в пакете то 498 то 499, то 500 штук. И вот что я хочу у вас спросить. Вы там сумасшедшие?

Я не самовлюблённый, у меня просто кость красивая

— Скажите, у вас сало «Адидас» есть?
— Это какое?
— Ну с тремя прослойками.

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями.
Коллега-американец: — Я надеюсь, ты уже получил страховку? Коллега-француз: — Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник: — А что тебя понесло в ванную во вторник?

Крик из окна:

— Изя! Иди пить какаву!
— А шо это такое?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!

Не нужно искать во мне плюсы и минусы — я не батарейка…

- Почему ты выбрал меня?
- Не люблю умных женщин
- Спасибо, ты такой милый

Лайфхак как монетизировать свою писанину в интернете:
1) Устраиваешься на оклад в офис
2) Пишешь в рабочее время

Приходишь куда-то, где никого не знаешь, а тебя там уже кто-то недолюбливает.

Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою

Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.

Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу
— Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.

Букет веселых картинок

Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки закончились

Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.

Плохому теоретику реальность мешает

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?...

— Лапочка, хочешь кофе?
— Да!
— Тогда сделай и себе тоже.

Ничто так не портит семейную жизнь как личная секретарша

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.

Если не есть после 18.00, то вечер пройдёт не жря

Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!

— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Что, пьёт?
— Нет, это я пью. Она только страдает.

Для счастья мужчине нужна женщина… а для полного счастья… — полная женщина…

С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не дает…

Жизнь - это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься

- Скажите, это у вас малахитовые бусы?
- Да.
- А у вас уши не болят?
- Нет.
- Так и запишем: Чтобы не болели уши, носите малахитовые бусы.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блин, купим, чтобы все, как у отца было!

Моё любимое розовое вино - это борщ

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем, как чихнуть.

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл для себя сантехник Стаканюк:
- Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит...