Повеселиться, что ли?

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту…

Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что вы еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…

Поручик Ржевский и компания. Пьянка, естественно.
— Господа, давайте искупаем коней в шампанском !
— Ну что вы, поручик, такие затраты, нам денег уже три месяца не платили!
— Эх, вы.. Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

Повеселимся!

- Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог

В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.

Объявление.
Позавчера на вокзальном перроне утерян багаж знаний, нашедшего прошу не возвращать - наконец-то крепко сплю.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут «Чувак с ютуба».

Вескар

Что такое "вескар"? Это не вискарь! Это - ВЕСелые КАРтинки )))

Неразношеные ботинки придают лицу крайне философское выражение

— Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.
— В психбольницу?! Зачем?
— Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

Апогей карьеры гаишника — это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!

— Что сегодня пьём?
— Да вот вино сухое!
— Ну насыпай!

Улыбочки в картинках

Единственное, что осталось от дайвера, — это ласты и селфи с акулой

Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно - как договаривались.

Повеселимся?

- Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!..

- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я ещё не подумала...

- За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился!
- Вадик, а чё молчал-то?
- А чё орать? Я же не рожал…

- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.

Кучка веселых картинок

Картина Репина "Приплыли". Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит:
— Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет «зайчик»?
— Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
— Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно «зайчик»?
— Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь, открывает жена. Тут он ей говорит:
— Зайчик, это я!
— Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!

— Да, я очень рекомендую вам доктора Смита. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

Фотовеселуха

Подозрение в измене 21 века - "они из онлайна вместе вышли!"

— Машенька, а у вас семья полная?
— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

Репетиторство в школах стало законным.
На детей состоятельных родителей посыпались двойки.

Больным людям спорт вреден, а здоровым - вообще не нужен!

- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Просто веселые картинки

Многое ещё не сделано. Но лени у нас хватит на всё!

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина».
Ей говорят: Напишите «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

— А у вас есть какие-то новогодние скидки?
— Да, вот эти товары не подорожали.

Улыбаемся и расслабляемся

Семейные сцены идут без репетиций

Звонок по телефону. Мужик поднимает трубку. Из трубки голос:
- Здорово рогатый, жену позови!!
Мужик кидает трубку, бежит на кухню к жене и закатывает грандиозный скандал... Жена его успокаивает, убеждает, типа номером ошиблись и так далее…
На следующий день опять звонок:
- Дааааа, рогатый, да ты еще и ябеда...

В обувном магазине:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?

Корзина веселых картинок

Да кто я такой, чтобы себе в чём-то отказывать?!

- Извините, у вас нет знакомых грабителей?
- Нет.
- Разрешите представиться…

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами… и три недели не ходил на карате. 

 

Корова тоже любит молоко, но не дотягивается…

Традиционные веселые картинки

Интересно - а бывают нетрадиционные картинки? )))

Если вас окружают люди в масках, то это вовсе не означает , что вы на маскараде

Женщинам нравится, когда за ними ухаживают…
… но иногда желание выйти замуж берёт верх.

Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту:
— Что это Вы мне подмигиваете?
Студент:
— Сигнализирую, что мои знания на исходе.

Кто бы мог подумать?! Пашу, а выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь!

— Рязанская милиция выработала новую тактику поимки преступников. Если преступник не обнаружен в течение двух недель, то он выбирается путем жеребьевки по данному микрорайону.

Я не могу назвать вам свой возраст... Он постоянно меняется

Хочешь составить чье-то счастье, составь завещание.

Открывая Америку, надо всегда помнить, что одна уже есть.

Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.

Фотовеселуха