Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем

Кто такой начальник? Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

Угощение по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?…

Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна и несколько взволнованно спрашивает:
- Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?
- Нет, только один раз.

Испытатель телевизоров устроился испытателем диванов и теперь пашет на две ставки

Для того чтобы бороться с лишним весом, надо сначала уговорить лишний вес принять участие в схватке.

Только в российском шоу-бизнесе толстую тётку на шестом десятке могут звать Лолита!

Встреча депутата с избирателями. Депутат:
- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто … да подождите, я не договорил!

У нас в общаге - трёхразовое питание: понедельник... среда... пятница!

Комментатор во время матча:
- Шацких с мячем... Удар по поворотам... Эх, лучше бы он ударил по мячу. Теперь придется гипс накладывать... 

На соревнованиях по метанию ядра смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летело ядро...

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом

— Почему кошки очень любят программистов?
— Потому что у них руки мышами пахнут.

Страшные фотографии на пачках сигарет — несусветная глупость.
Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.

Иду домой бухой.
Бабки у подъезда шипят:
— Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
— А на вас — Раскольникова.

Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка

Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.

Беседуют два одессита.
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей – мне некогда заниматься теорией.

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - все, ты зомби.

 

 

 

Я бы сейчас многое отдала за неделю на море. Кроме денег.

 

 

 

 

Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

 

 

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

 

 

Чтобы заниматься самокопанием, созерцанием и просветлением, надо чтобы тебя обеспечивали жильем, питьем и кормлением.

 

 

 

 

Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!

Нашел в письменном столе чек из магазина. Долго думал – что же это такое я мог купить с названием «шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
- Ну и?
- Тебе денег не надо?

Если честно, я на этой неделе не пил всего два дня: в субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Пробка — дура, а штопор — молодец!

Кругом безысходность. Чем дальше понедельник – тем ближе понедельник…

Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?

- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.

Самая высшая похвала ресторану – это слова посетителя, обращенные к посетительнице: "Ну что, поняла, как надо готовить борщ?".

Выходя из себя, не хлопайте сильно дверью, можно получить сотрясение мозга

- Алло, дорогая, привет! Тебе нравится клубника со сливками?
- Да, конечно! Как мило с твоей стороны!
Мужик продавцу:
- Да, давайте этот освежитель.

Гуляют две блондинки по зоопарку. Одна из блондинок что-то остановилась у клетки с обезьянами.
- Ну что встала? — спрашивает ее подруга.
- Да вот, хочу увидеть как обезьяна превращаеться в человека...
- НУ ты и дура! Это же придеться целый год стоять!

- Мойша, скажите, вы с Изей счастливы?
- Конечно... а куда деваться?

Судья, перед тем как посадить картошку, зачитывает ей приговор

— Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Еще или уже? "
— Да зависть тебя мучает, а не вопрос!

Занятие в художественной академии.
— Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные бездари - шагом марш рисовать голых натурщиц!

Самый сильный афродизиак для мужиков — борщ и пельмени

Главным отличием между людьми и животными есть то, что животные не держат дома людей,... хотя коты могут не согласиться с этим утверждением.

— Софа, экономь деньги. Таки думай за завтрашний день.
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

Диктор ведет репортаж:
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да, это безусловная победа. Но коллегия судей все же решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог

Контролёр в русской электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Пожалуйста.
-А чего это у вас билет за 15 февраля?
- Ну, так это... Я уже давно еду…

В России три типа погоды: Грязь, грязь замерзла и грязь засохла…

- Скажите, а зачем вам зонт?
- Ну а вдруг дождь пойдет.
- Я первый раз в жизни вижу человека, который боится в помещении дождя.
- Кто вам сказал что я боюсь? У меня ведь есть зонт.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов

Учёные из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

Муж нежно прошептал мне:
- Свяжи меня и делай что хочешь...
Я связала его и пошла в клуб.

- Вчера знакомого ГАИшник оштрафовал. А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная!

Спасибо за обещания, ты очень щедрый мужчина

На дискотеке.
— Девушка, большое вам спасибо за танец!
— Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.

— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

Действительно опасно, когда свет в конце тоннеля стремительно приближается.

После недельной работы над микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
— Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?

Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".

Скрытный мужик считается верным.

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

Придёт веганский волчок и укусит кабачок

— Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?
— Сделай паузу, съешь Твикс.

— Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
— Мужикам краситься не надо.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Если пить с умом, то ум вырубится первым.

Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь...

- А у меня жена - телепат, она заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон и окна открыты - проветривает...

- Аааааа!!! Он звонит!!! Чёрт!!! Дождалась!!! Мой любимый звонит... так... всё... Алло, чё хотел?..

- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Я не знаю и мне пофиг!

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа

Объявление.
Меняю хлебное место на место у кормушки. Места под солнцем просьба не предлагать.

Идем с дочкой.
Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! "
Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха! "
На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, — это уже огого, а не ха-ха-ха!

Талант не пропьёшь. Но многие не оставляют попыток.

Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"?

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

- Коля, мы тут с девочками решили собраться, типа девишник устроить...покалякать-выпить… Я буду звонить… Не бери трубку, пожалуйста… Не нарывайся!

Из спонтанного опроса на улице:
- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
- Простите, я не местный, не могу сказать.