Деньги меня не испортили. Даже не пытались…

- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда ни ходи, все равно закончится матом!

Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

- Дедушка, зачем вы учите иврит? Вы собираетесь на старости лет уехать в Израиль?
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, я мог бы поговорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите.
- А если после смерти вы попадете в ад?
- Ну, русский я уже и так знаю.

Работники табачной фабрики бегают за угол подышать

Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку.
Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.

Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами. А что если кто-то попытается их украсть? Я должен с ними драться?! Я не готов.

Никогда бы не подумал, если б не мозги…

Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь

- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.

Студент приехал на каникулы домой:
- Мама, приготовь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.

- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Что ж это за дело стрелять в собственного зятя?
- Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.

Звонок в ветеринарную клинику:
— Здравствуйте! У нас заболел пудель!
— Пол пуделя?
— Да нет, целый…

И сильная женщина мечтает стать чьей-нибудь слабостью

Дай мужику рыбу и он съест её за один раз. Своди мужика на рыбалку и он купит себе: спиннинг,катушку,леску, флюрокарбон, вейдерсы,воблеры,попперы,кренки,поводки,стульчик,ведёрко,лодку,одежду из Gore-Tex,эхолот,GPS,джип с прицепом...

Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют «штрих-код».

Такое впечатление, что цель первого высшего образования - понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.

Сообщение на экране: Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит

Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:-Вам нравится, как поет моя жена?
- Простите, что? Я не слышу вас.
- Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?
- Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит как резаная!

- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...

Бесит, когда работа не волк и в лес не убегает

В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?

- Шоколад поднимает настроение.
- Да, но только до тех пор, пока не встанешь на весы.

Бесплатный сыр можно найти только в чизбургере, который пробили как гамбургер

- Ты растёшь на глазах.
- Что я, ячмень что ли?

- Скажи, а меня эта одежда не полнит?
- Нет, тебя полнит жир на боках…

— Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело

Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.

Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— Тогда что значит не понравился?!

Надпись на двери кабинета психиатра:
"Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!"

Что ни говори, но весной зима легче переносится…

Комплимент - это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.

- Что ты здесь делаешь, урод?
- Я на пластическую операцию…

Прежде чем промолчать, подумай — что ты хочешь этим сказать.

Счастливая семья — это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж

Разговор друзей:
- Дремучий ты все-таки человек!
- Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
- Да ладно… Какие?
- Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

— Чем занимаешься по жизни?
— В основном, офигеваю…

Откуда на улицах появилось столько желающих заниматься спортом старушек? И кто у них тырит лыжи, вынуждая ковылять с одними палками?

Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале

- Рабинович, что это Вы прикупили?
- Сервиз на 24 персоны!
- Ну, и скажите, зачем Вам вся эта толпа у Вас дома?

– Мы можем что-нибудь изменить?
– Нет!
– Тогда не вижу смысла паниковать.

- Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 пирожков и труп.

За деньги можно купить любую собаку - но не виляние ее хвоста.

Я знаю как обрушить биткоин. Просто мне надо купить хоть один...

Больница сейчас — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

Парадокс, надписи на асфальте «Таня я тебя люблю! » держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.

Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг у рядом стоящего мужика из мобильного раздаётся громкий собачий лай. Он нежно:
- Да, дорогая!

- Ты почему женился?
- Не нравилась столовская еда.
- А теперь?
- Теперь нравится…

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: “А ты точно меня любишь?”, и вообще ведёт себя по-свински.

- Попытки суицида были?
- Нет.
- А почему?

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте – начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…

На совести были видны явные следы угрызений

Танцуй, как будто никто не видит.
Пой, как будто никто не слышит.
Не плати ипотеку, как будто у банка нет коллекторов.

Учитель:
— Ваш сын слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

Эгоистичная курица не несет яйца, потому что решила пожить для себя.

У меня такое нехорошее ощущение, что я правильно живу...

Водка в малых дозах - лекарство.

Пиво - издевательство.

 

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.

 

 

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

 

Ненавижу кокаинистов! Всегда суют свой нос куда ни попадя!..

 

Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления

— А-ха-ха-ха! Ну ты и чокнутый!
— Простите, а вы точно психиатр?

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее.

Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.

Лучше всего мозги видны через открытый рот

— Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твоё отражение в зеркале.
— У тебя на всё отговорки.

По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.

Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.

Ценность первого мужа познается после третьего развода.

Лучше молчать и пусть все подозревают в тебе идиота, чем заговорить и развеять последние сомнения!

Я - такой человек. Если мне дали, я обязательно дам сдачи… Потому что иначе выгонят с должности кассира супермаркета.

Не стоит спорить с дураком.
Чем больше споришь с ним, тем больше становишься на него похожим.

Не страшно, когда делают из мухи слона. А вот слон под мухой действительно опасен.

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила…