Привет, грабли!! Это снова я!)

Маршрутка:
Сидят все, напряжённые такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
— !!!
— Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулёз!
— А-аа.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять

Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня произошло несколько человек!

- У нас дочка танцует и поёт. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышала как она поёт…

Старикашка Ю. рассказал...

Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.

Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь

Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!

На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?

Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь

- Мама, я пошел в школу.
- Смотри, ничего там не натвори.
- Хорошо, мама. Мне об этом уже сказали в районо, назначая директором школы.

- Знаешь, как долго я искала такого, как ты?
- Не знаю... но желаю тебе удачи в дальнейших поисках!

Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...

Неприлично считать чужую зарплату приличной

Всегда стоит устраивать праздники для своих детей.
Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что существуют дети хуже твоих.

Свадьба в самом разгаре. Пьяный фотограф:
– Ну и где наша счастливая пара?
Поднимается новоиспечённый тесть:
– Ты что слепой, вот-же они сидят, сияют - невеста и её мама…

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что он?

В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

— Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
— Только на казнь…

Я знаю себе цену, и сейчас я по акции

— Что произойдёт на Земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?
— Раздастся оглушительный грохот от падения их всех с холодильников.

Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.

Посмотрел на сайте «здоровье» список продуктов, которые вредны для организма… И призадумался, это ж что получается: меня мама с бабушкой в детстве убить хотели!!!

Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить

Употребление пива — это скрытое желание пить водку.

— Мама, а человек без зубов сможет выжить?
— Человек сможет, а твой папа — нет!
— А почему папа не сможет?
— Потому что он стоматолог!

Когда я слышу слово «Лонгслив», я представляю себе долгое смывание в унитазе, а не кофту с длинными рукавами, извините.

— Профессор, вы лично будете меня оперировать?
— Да, хочу, знаете ли, проверить поговорку «Глаза не видят, руки помнят»…

Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак…

Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина:
- Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаёшь?
- Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху возмущённый голос:
- Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
Утром просыпаются, кто где упал. Тот же гость:
- Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет.
- Это просто.
Стучит кулаком в стену:
- Вася, пить будешь?!
Оттуда:
- В восемь утра?!..

В борьбе с искушеньями, я всё время проигрываю, причём с разгромным счётом.

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сперла из моей комнаты последнюю пачку!

Если у тебя шикарные планы на вечер — это к облому

10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека. Если я решу покончить с собой, я умру именно так.

- Да она тупая ваще!
- Как ты?
- Я хорошо. А ты как?

Народная примета: жена вышла из дома - к затратам!

От Старикашки Ю.

Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.

Интересно получается - про злопамятных все в курсе. А вот добропамятные как-то в тени.

С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.

Пока тупые и страшные попрекают друг друга возрастом, умные и красивые занимаются друг другом.

Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки

Фигею с женской логики.
Приходим с женой в отдел магазина овощи-фрукты.
Она: - Выбирай, какие яблоки хочешь.
Я: - Зелёные.
Она заказывет овощи разные, фрукты и среди прочего просит килограмм КРАСНЫХ яблок. На вопрос - нафига спрашивала, какие хочу, ответ:
- Ну, ты ж выбрал. Я же не говорила что куплю то, что выберешь.
Рыдал...

Да когда уже придумают бесшумные двери на микроволновке?
Ночью жрать невозможно!

Из дневника:
12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 - Случилось.

Если вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите

Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту…

- Дорогой, надо бы завести кота...
- Заглох он, что ли?!..

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Чужим успехам всегда можно найти оправдание

Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

В любых отношениях наступает такой момент, когда кто-то один решает, что пора вести себя как обычно, а другой недоумевает, почему человек вдруг стал таким гадом.

Видеоигра - к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.

Я вполне уравнобешенный

- Особенно мне нравятся, - сказал председатель комиссии, - эти встроенные гардеробы.
- Какие гардеробы? - удивился архитектор. - Это жилые комнаты.

Джинн, выпущенный из бутылки, говорит Рабиновичу:
- Могу исполнить три твоих желания.
- Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике.
- Исполнено. Теперь у тебя осталось 14 желаний.

- Почему животные болеют гораздо реже. чем люди?
- Потому что на тридцать врачей приходится лишь один ветеринар.

Первое правило молодой жены: «Ест - значит любит!»

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.

Моя бабушка была очень умной женщиной. Ни разу не брала меня к себе на лето.

Мне пришлось сбежать из дома, так как мои родители хотели заставить меня стать врачом, но, как говорится, не пойман - не лор.

Батон колбасы с этикеткой. В графе «Состав:» написано «Вам лучше не знать»

- Доченька, почему ты сегодня пьёшь так много воды?
- Мама, я съела яблоко, а помыть руки перед едой забыла!

Хорошие певицы наглухо закрывают одеждой свое тело, чтобы ничто не отвлекало зрителей от их пения и голоса.

Забегает мужик в "Спорттовары".
- Свежие удочки есть?
- Есть, но не свежие.
- Нет, мне надо свежие, а то жена готовит экзотический соус, просит побеги молодого бамбука.

Неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика

Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. Народ не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?

Звонок по телефону:
— Алло?
— Здравстуйте. Позовите, пожалуйста, майора Иванова к трубочке.
— Это квартира.
— Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили ?
— Нет.
— Ну, как придут, пусть майор перезвонит в отделение.

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

Я бы с ним в лифте застряла

– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп прочитал… Вот: «Водолей может узнать об измене близкого человека». Ну нифига себе новости!
– А ты разве водолей?
– Жена водолей.

Судя по ценам на чеснок - у власти нежить...

Семечки из кармана пациента никак не давали хирургам приступить к операции.

Уже с утра чего-то хочется… Боюсь, добром это не кончится…

— Доктор, я таки перестала получать удовольствие от колбасы…
— А как, простите, мадам, вы ее используете?
— Ну, как… Даже неловко… Ну, беру, откусываю и ем…

Одесса, Привоз.
— Мадам, купите пирожки!
— А с чем пирожки?
— С Робин Гудом!
— С чем??
— Ну, яйца с луком…

Всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной…

Я на работе, муж дома. На мой вопрос: "Чем занимаешься?" - ответил: "Делаю твою работу!"
Обрадовалась: думала, ужин готовит и полы моет.
Прихожу, а он конфеты жрет.

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик:
- Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
- Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
- Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
- А что, был печальный опыт?
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
- Ну... Вообще-то, отрицательно.
- А что, был печальный опыт?

Деньги уже столько людей испортили, что непонятно как их до сих пор не запретили

Муж запаролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела.
Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано — Аня. Ну я ввела пароль — дура.
И вот я с вами.

— Нет и нет, только после свадьбы.
— А вот с Глебом и Олегом была.
— Но я же за них замуж не собиралась.

Космонавт - это хорошо раскрученный летчик

- Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
- Естевственно!!! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Нифига себе познания!? Ты, наверное, музыкант?
- Нет дружище,.... я — грузчик!

Дай человеку прожиточный минимум — и он будет сыт один день.

Склероз маразму не помеха

Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи находят дырку в пододеяльнике?"

Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом интернета…