Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет

- Вот Светка дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?

Хороший муж,… когда найдет заначку жены,… должен добавить в нее денег!

И поцеловал принц спящую царевну, она посмотрела на него... и дальше спать лягла

- Ты что - моим мнением не дорожишь?
- Что Вы, что Вы! Настолько дорожу, что даже прислушиваться к нему не осмеливаюсь.

Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-то изюминка...
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что мне все время холодно!

Встал утром на зарядку, и … раздавил её нафиг

- Беру свои слова обратно.
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!

Женщина - психологу:
- Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
- Ничем помочь не могу. Вы и мне не очень нравитесь.

- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
- Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
- Нет, просто хочу жить в Лондоне…

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек

Бывают моменты, когда вечером я сижу в постели с компьютером на коленях и жалею, что я не купил ноутбук…

Блондинка - брюнетке:
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?

Мужчина ремонтирует фен, подходит маленький сын и спрашивает:
- Пап, а для чего эта штука?
- Сынок, это фен, им удобно сушить носки и пугать кота!

Крик - это мысль, которая не помещается в голове

— Почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
— Вы хотите дьявола?

— Извините, а ваш муж дома?
— Дома! Знать бы только, у кого…

- Батя, а бать, а для чего тебе мама нужна?
- Для чего, для чего... шоб жизнь медом не казалась.

Друг не тот кто поит, а тот, кто похмеляет

Шеф подчиненному:
- Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?

Бармен пьяному посетителю:
- Мужчина, вам повторить?
- Да…
- Повторяю, валите нафиг из бара!

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!
- Куда занести?

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого

Учитель спрашивает маленького
Вовочку:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего
выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам
дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое
животное дало тебе пиджак?
- Папа.

На уроке:
— Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив.
— Как, как?
— Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!

Депрессия – это когда в фильмах болеешь за маньяков

- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?

Старый профессор рассказывает своим коллегам:
- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

Водка – машина времени, выпил – и уже завтра!

- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая?
- Очень десерты люблю.

Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

- А почему его называют охотником на крокодилов?
- А ты его девушек видел?

- Меня вчера укусила ваша пчела, - жалуется мужик своему соседу - пчеловоду.
Дед-пчеловод:
- А вы покажите, какая! Я её накажу!

От Старикашки Ю.

Интересно, в современном договоре с Дьяволом о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии...

Я в тебе уверен как в себе! Поэтому и требую 100%-ную предоплату...

Техасская девушка pадостно сообщает своей матеpи:
- Мамочка, Билли все-таки pешил на мне жениться.
- Он уже сделал тебе пpедложение?
- Hет еще, но уже застpелил свою жену.

Програмист устраиваеться на работу:
- Что-то вы выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

Сообщение на экране: Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...

- Милиц! Милиция!

Доктор:
- Вы страдаете извращениями?
Больной:
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь.

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает:
- Не орите на меня, я не глухая.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная!

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

Женщины обычно живут больше мужчин. Жаль, что бОльшую часть этого времени они тратят на поиски ключей в сумочке.

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Отгадай с трех букв!

В магазине все по 49 черная икра продается поштучно по икринке

Говорят что в своей жизни нужно что то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван.

Петя понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту…

Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой прием…

Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт

- А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе…

- Дорогая, - заявляет ученый своей жене с порога. – За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я присвоил твое имя только что открытому мною вирусу!

Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! !
- Да куда она полетит-то на ночь глядя?

Бесит, когда работа не волк и в лес не убегает

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику.
- Хорошо. Принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику, могу принести кусок водки.

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план... Но на заводе это никого не волнует...

Да что вы вообще знаете о методе кнута и пряника?
- Не факт, что вас не заставят есть кнут.
- Не факт, что вас не побьют пряником.

Сколько гостя не корми, а он все равно напьется

— Катюша! Сколько лет, сколько зим! А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем…
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет! Изменилась…

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
— Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться…

— Девушка! Вы родились в год какого зверя?
— В год овцы!
— Надо же! А выглядите как в год лошади!

Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии

- У меня самая идеальная теща в мире!
- Это как это ?!
- Понимаешь, к ней все анекдоты идеально подхотят!

Разговор в автосервисе:
— Мужики, вы здесь приварите немного — а дома я намертво проволокой прикручу!

Психиатр - пациенту:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Сегодня у Оли был разгрузочный день, поэтому в шаурмечную она пошла пешком

- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

- Во сколько ты ложишься?
- Рано.
- В десять вечера?
- В шесть утра…

- О, дружище, а чего это у тебя так тихо дома стало!?
- Да, теща в Минске.
- Хороший холодильник...!

Тем, кто долго не пьянеет, пьянка обходится дороже

За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива…

Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:30 я открываю глаза, произношу заклинание: "Твою мать!!!"... И в 8:00 я на месте!

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом фигачу по памяти!

По мнению акул, на безрыбьи и дайвер — рыба

Девушка выговаривает своему другу:
- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю на море...!

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину обнаженный мужчина в носках.