Не надо делать удивленных движений руками

— Денег много не бывает!
— Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

- Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке от инопланетян.

В семье должно быть все поравну: жене — шубу, мужу — галстук

- Подскажите, как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.
- Взорвите банку с моющим средством!

В коллекцию объявлений в маршрутках:
"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка"

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений

Султан Визирю:
- Завтра приезжает теща.
- Одна?
- Все!
- Занять круговую оборону?
- Бежим!!!

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно

Мужик приходит к соседу и видит, что тот яичницу жарит. Но как-то странно: стоят три плитки и мужик сковороду с яичницей то на одно поставит, то на вторую, то на третью, потом — снова на первую.
— Вася, это что, новый способ готовки?
— Да нет, электрик, козел, мне провод от светофора поставил!

Матрос говорит коку:
— Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали.
— А что ж ты их поперек-то ел! Я их вдоль варил.

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике

- Жена, налей мне водки, да побыстрей!
- А можно поласковее?
- Жена, налей мне водочки, да побыстрей!

Первая часть художественного фильма "Один дома" признанна лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам.

Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.

- Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
- Я не Виктор Семенович. Я его внук.

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай

Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот…
И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!

Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!

Мужик выслал резюме и звонит:
- Алло, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам своё резюме.
- Секундочку! Ага, пришло письмо. Так, а где фото?
- Ой, извините. Минутку. Всё выслал.
- Мы вынуждены вам отказать. У вас опыта работы нет.
Мужик возмущенно: - А зачем тогда требовать фото?!
Девушка: - А я люблю правду в лицо говорить!

Старикашка Ю. и его анекдоты

Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.

Бесплатная диагностика проводится для устранения несуществующих неисправностей.

После здоровой критики даже синяки сходят на удивление быстро.

В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.

Олега не приняли на должность библиотекаря из-за того, что придя на собеседование, он громко сказал "Здравствуйте"...

Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!

Ты моя пенка в какао. В манной кашке комочек. В теплой булке изюм. Ненавижу короче.

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?

Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать

Главное в жизни найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

Что толку ссориться в сети: ни в морду плюнуть, ни получить люлей в ответ!

- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларек?
- Да, Вовочка, как пивной ларек.

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая…

- А зачем в вашей рок-группе три гитариста?
- Понимаете, во всех наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает только один...

- Если ты видишь слона, то какое это время?
- Время бежать.

Загадка:
- Что такое: зеленое, с шестью ногами и может убить, если выскочит из-за угла?
- Бильярдный стол!

Самый популярный застольный анекдот на 1 января:
- Что-то у вас еда прошлогодняя.

Путь мыши проложен через упавших в обморок женщин

– Алло! Подскажите, у вас есть в продаже нитки?
– Есть.
– Суровые?
– Очень! Я к ним близко подойти боюсь!

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

В логической цепочке «Мужик сказал — мужик сделал» почти всегда отсутствует «Мужик подумал».

Завел в квартире кота. Теперь это его квартира

- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Продаю ноги... дурная голова прилагается

- Ты думаешь, смысл жизни - это только хорошо поесть?
- Конечно, нет... Еще поспать!

- Откуда фингал под глазом?
- Из-за девушки подрался!
- С кем?
- С женой…

Мужская независимость: отдал зарплату - свободен!

Старикашка Ю. со своими анекдотами

Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.

Старый друг лучше новых двух. С подругами - все наоборот.

"Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере...

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?
- Чего?
- Снотворное есть, спрашиваю…

Она: Милый, ты видишь, во мне что-нибудь изменилось?
Он: Да, ты покрасилась. (не отрываясь от компа)
Она: Да! В какой цвет? (чтоб уж наверняка)
Он: Не знаю.
Она: А как ты узнал, что покрасилась?
Он: ...перчатки в ванной висят.

Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять

Ребёнок (4 года) вечером полностью разделся и бегает по квартире. Одеваться напрочь отказывается. Мама уговаривала, уговаривала его, а потом резонно заявила:
- Застудишь почки и Маша за тебя замуж не пойдёт.
И вышла из комнаты. Заходит через 10 минут, сын сидит укутанный по самые уши в одеяле.
- Ты чего? - удивилась мама.
- Ну, я же не знаю где эти почки...

- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.

- Знаете, что больше всего бесит?
- Укус собаки, зараженной бешенством!

На хорошей работе и сны хорошие снятся

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три
компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электрическая.

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.