Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает.
Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через три часа.
Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл девочке, которая не умеет думать.
Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: "Я знаю, что ты умеешь разговаривать".
Автогонщик
приглашает девушку покататься на своей
гоночной машине. За городом на повороте
он не справился с управлением, машину
занесло, она слетела с откоса, несколько
раз перевернулась, но удачно приземлилась
в конце концов на четыре колеса.
-
Господи, зачем так всё усложнять?! -
удивилась девушка. - Можно было просто
заехать в лес и сказать, что кончился
бензин.
Одесса.
-
Софочка, а как таки поживает ваша доченька
Симочка? Замуж вышла?
-
Таки выходит понемногу...
Исторически-старое:
Беседуют
два интеллигентных одессита.
- При
коммунизме у меня будет свой самолёт.
- Зачем он вам, Семён Маркович?
-
Ну что вы, Яков Аронович! А вот, скажем,
в Калуге муку дают. Два часа лёта, и я
там.
Два
часа ночи. Трёхлетняя дочь только что
вылезла из кроватки и заявила, что
выспалась.
Мать говорит:
- Сейчас
ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся,
мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
-
Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не
танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь
классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи
руль!
-
Как у вас там, дороги-то убирают?
-
Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают…
-
Чертова работа! Позавчера ушел в час
ночи, вчера ушел в полночь.
-
Что, вчера отпросился?
Самолет
разгоняется по взлетной полосе, потом
вдруг резко тормозит, разворачивается
и подъезжает обратно к терминалу. Там
стоит час без движения, пассажиры
нервничают. Потом, наконец, выруливает
обратно на полосу и взлетает.
Один
из пассажиров спрашивает стюардессу:
-
А в чем было дело, что случилось?
-
Да это наш пилот, он вдруг сказал, что в
моторах шумы какие-то странные.
-
Так что, весь этот час моторы чинили?
-
Да нет, другого пилота искали.
Поздний
вечер. Дед занимается с нашим
внуком-второклассником домашним заданием
по русскому языку. Оба устали, внук уже
ничего не понимает...
Дед
раздраженно:
-
Ну, подумай! На заборе сидят две вороны.
К ним прилетела еще одна. Какой вопрос
надо задать?
Внук
молчит, напряженно думает, но уставшие
мозги уже не соображают.
-
Ну, это же просто. Подумай! На заборе
сидят две вороны. К ним прилетела еще
одна. Какой вопрос надо задать?
Наконец,
внук неуверенно выдает свой вариант
вопроса:
-
Здравствуйте, можно к вам присесть?
Рецепты
народной медицины:
- Самое лучшее
средство от всех болезней - это простая
вода. Две капли на стакан спирта, и все
как рукой снимает!
-
Он на медведя с голыми руками ходил…
- Ух ты, чё, охотник?
- Да нет, дурак…
Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните - ну и фиг с ними, они же нереальные.
Когда
мы расставались она сказала, что я с
котом теперь буду питаться только
пельменями.
И тут понеслась: манты,
равиолли, хинкали, тортелиньи и лишь
изредка пельмешки…
Увидел только что в группе моего города: «Веселый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на мое резюме!
Ночь. На берегу реки сидит одинокий Змей-Горыныч, и слаженно поет хором.
Экзамен
на водительские права:
- Что бы вы
сделали, если бы, проехав на машине более
километра, обнаружили, что ключ от нее
вы оставили в гараже?
- Я бы остановился
и вышел, чтобы получше рассмотреть того
идиота, который ее толкает.
У
меня на просверливание дырки в стене
уходит от 30 секунд до минуты.
Так
почему же блин, где бы я не жил, у соседей
на это уходит пол ночи?!
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
Некоторым два раза повторять не надо - они только с пятого раза начинают смутно понимать.
Часто медицинские анализы говорят о будущем человека больше, чем его личный гороскоп.
Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.
Прежде чем взять кредит, купите себе шикарные трусы. Возможно, это все, что у вас останется после выплаты кредита.
Очень
застенчивый молодой человек никак не
решается заговорить с девушкой.
Наконец
он начинает разговор:
- Как поживает
ваша мама?
- Спасибо, хорошо.
- А
папа?
- Благодарю вас.
- А братья и
сёстры?
- Спасибо, всё в порядке.
Он
замолкает. Тогда девушка подсказывает
ему:
- У меня есть ещё дедушка и бабушка.
Печник,
складывая печь, приговаривал, обращаясь
к каждому кирпичику:
— Как тут и
был!
А когда пришел на другой день
полюбоваться своей работой, похлопал
ладонью по печи, а она возьми да развались.
Удивился печник:
— Ты смотри, как и
не бывало!
Прочитал, что Григорий Распутин, предчувствуя возможное отравление, принимал малые дозы яда. Посидел, подумал. Встал, открыл бар, налил рюмочку коньяка - для профилактики алкоголизма.
-
Доктор, я ничего не вижу!
- Как только
вы оплатите счета, голубчик, я сразу
распоряжусь снять мешок с вашей головы.
Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать уже не может…
Переполненный
автобус. Откуда-то из центра толпы
женский возмущенный голос:
- Мужчина,
что вы делаете?
Пауза. Тот же женский
голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с
задней площадки:
- Мужик, ну ты чего
молчишь-то?
Цыганка
подходит к молоденькой девушке:
-
Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога,
как верю в него я?!
… От свидетельницы
Иеговы цыгане отбивались всем табором…
-
Завтра у нас будет много денег.
-
Откуда?
- Я купила принтер.
-
Вчера был в кино и видел удивительную
любовную сцену!
- А как называется
фильм?
- Не знаю, когда включили свет,
оказалось, что я сижу спиной к экрану.
Вчера
вечером оставил маме записку "Разбуди
меня в 8.30".
Сегодня утром в 12 нашёл
в ней приписку "У меня не получилось".
Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдешь, что им надо - покажут.
В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким я сейчас стал...
-
Папа, знакомься, это Саша.
- Отлично…
А ты кто?
Разговаривают
двое:
- Стал я делать ей комплименты,
а она мне - пощёчину.
- Что-нибудь
неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
-
На какой день Бог создал человека?
-
Ну, судя по качеству некоторых экземпляров,
в вечер пятницы…
-
Слышал, что нашего начальника переводят
с повышением? Интересно, кто займёт его
место?
- Уверен, что это будет очень
хороший и достойный человек. Я ведь себя
с самого раннего детства знаю.
Встречаются
два сотрудника. Один другому:
- Я
сейчас был у шефа и у меня две новости.
Одна хорошая, а другая плохая. С какой
начнем? - Давай с плохой.
- Меня уволили.
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!
Про
ревнивую жену.
Муж пришел домой
поздно, жена начинает искать на его
одежде чужие волосы.
Не обнаружив,
она произносит:
— Значит, теперь ты
изменяешь мне с лысой!
На следующий
день.
— Она не только лысая, она ещё
и дешёвка,
Даже духов купить не может!
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой и делает всё очень медленно.
-
Заправь постель!
- А что, у нее бензин
кончился?
Сильный
туман, женщина едет, ориентируясь по
габаритам впереди идущей машины. Та
вдруг резко останавливается и женщина,
естественно, въезжает ей в зад, выскакивает
из машины бежит к водителю.
- Какого
черта вы так резко тормозите!?
-
Простите, но я заехал в свой гараж…
Беседуют
три мужика. Один говорит:
- У меня жена
по осени закатывает банки с
огурцами!
Второй:
- А моя с
помидорами!
Третий:
- А моя - истерики!
Жена
- мужу:
- Я вижу, ты опять ничего не
поймал!
- Ты неправа, я поймал одну
здоровенную рыбину!
- И где же она?
- Плавает, зараза, где-то с моим
спиннингом!
Слышу
разговор двух женщин около 70 лет:
-
Да за меня до сих пор два мужчины борются!
- И кто они?
- Господа Паркинсон и
Альцгеймер!
— Почему
вы превысили скорость?
— Хотел
домчаться до дома раньше, чем начнет
действовать водка
-
Я подумаю...
- Не делай этого, ты можешь
покалечиться!
-
Скажите, а вы настоящий психотерапевт?
- Вы хотите об этом со мной поговорить?
- Теперь вижу, что вы — настоящий!
Два
гребца разговаривают после тренировки:
- Чтобы я еще раз с Петровым в байдарку
сел? Никогда!
- Это почему?
- С его
ушами против ветра не выгребешь!
-
Как вы находите моё новое стихотворение?
- Знаете, по теории вероятности, если
ста тысячам обезьян, случайным образом
ударяющим по клавишам печатных машинок,
дать бесконечное количество времени,
они напечатают все сонеты Шекспира.
-
Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите
сказать о моих стихах?
- Три обезьяны,
десять минут…
-
Молодой человек! Как вы считаете, в каком
месяце лучше всего женится?
- В
матрябре...
- Так ведь такого месяца
нет?!?!
- Вот именно…
-
Официант, вы принесли мне курицу всего
с одной ножкой!
- А вы что, хотели
пригласить ее на танец?
Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.
У меня одни знакомые отучили свою овчарку залезать на диван. И она не залезала, пока хозяева дома. Даже ночью. Но когда они уходили на работу, они всегда видели в окне счастливую морду. А выглянуть в то окно собака могла только с дивана…
В
кабинете стоматолога:
- Успокойтесь,
что вы нервничаете?
- А зачем вы меня
за нерв дергаете?
Помню,
как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь
- это вам... не это".
И знаете, с тех
пор ни одна философская система не
смогла опровергнуть эту гармоничную
концепцию.
-
Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.
— Раби,
у меня такие проблемы, такие проблемы!
Я не могу с ними справиться!
Что мне
делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому
посылает проблемы по его силам. Так что
одно из двух: либо ты можешь-таки
справиться с проблемами, либо это не
твои проблемы…
Вот, так всегда! Запланируешь 10 дел, сделаешь 20... и ни одного из 10 запланированных!
