Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.
– Молодой
человек, не купите лотерейный билет?
–
Нет, мне убеждения не позволяют.
–
А вы кто?
– Статистик.
— Боря,
что у вас происходит? Ваша теща уже
третий раз за этот месяц отравилась
грибами!
— Ой, это все ее проклятый
склероз: она готовит для меня, а потом
забывает и сама пробует!
— Что-то
телефон глючит ...
— А ты его роняла?
— Роняла! Не помогает!
Не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.
– Объявляю
вас мужем и женой!
– Как мужем! ? Ты
же говорила в театр пойдeм!
– Сёма,
ну ты же юрист! Ты же должен знать, что
можно, а что нельзя.
– Моня, юрист
должен знать, как можно, когда нельзя.
– Твой
отец случайно не Достоевский?
– Нет!
– Тогда откуда у него такой идиот?
– Доктор,
ну почему у всех врачей такой непонятный
почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
–
Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная
тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
– Чёрт, да вы и говорите как пишите!
Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши.
– Почему
у тебя ботинки разные?
– Потому что
продавцы обуви думают, что если они
выставили только один ботинок, то его
не украдут.
– Прикинь,
мне ночью на машине слово нацарапали.
– Оу… а какое?!
– О полку Игореве.
– Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!
– Милочка,
а куда это Вы собрались?
– Замуж…
– А что вещей так мало?
– Та я ж
ненадолго.
– А
мне после работы предстоит еще ремонтом
квартиры заняться. Дверь в субботу я
уже поставил.
– Да ты просто волшебник!
Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше
– дверь в вечер пятницы!
Почаще
говорите хорошо о себе.
Источник
забывается - информация остается.
Ученик
спрашивает опытного винодела:
–
Каким должен быть погреб, чтобы вино в
нём хорошо дозрело?
– Крепко запертым!
Сейчас ради хороших роликов на Youtubе человек падая на улице, успевает заснять себя на мобильный.
-
Доктор, у меня боли в спине.
Доктор
просит нагнуться больного:
- Так
лучше?
- Все равно больно.
Нагибает
еще больше:
- А так?
- Так намного
легче.
- Вот так и ходите.
Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк. Радости было даже больше!
В
день своего столетия юбилярша говорит
участковому врачу:
- Ах, я так к вам
привыкла! Кто еще будет так заботиться
обо мне, если вы, не дай бог, помрете!
Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.
В маршрутке: – Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так… Вы же не хотите стать папой?
И хотя за окном было почти уже лето, супруг, увидев, что жена делает оливье, встал,…и на автомате пошёл ставить ёлку.
-
Ты яйца на Пасху красил?
- Нет, решил
соригинальничать. Киви побрил.
Можно долго откладывать деньги на все что угодно – все равно их придется внезапно отдать стоматологу.
Выражение
"ты мне очень нужен" и "очень ты
мне нужен", имеют противоположный
смысл.
"Иди сюда" - приемлемо.
"Сюда иди"- обидно.
Часы могут
идти, когда лежат и стоять, когда висят.
Забавно, но "чайник долго остывает"
и "чайник долго не остывает" - это
одно и тоже.
Кто-то пишет"все, что
НИ делается - к лучшему", а кто-то -
"все, что НЕ делается - к лучшему".
И те и другие правы. "Бесчеловечно"
и "Безлюдно" - не синонимы. Слова
"порядочная" и "непорядочная"могут
быть синонимами, если речь идет о сволочи.
— Розочка!
Вы уже три года, как вдова... Я тоже один...
Не такой молодой, но, таки, очень
небедный...
Вы понимаете, на шо я
намекаю?
— Семен Маркович! Та я с
удовольствием готова стать и Вашей
вдовой!
-
Девушка, а можно вам кофе заказать... или
чай... а, может, коктейль?
- Мы ещё не
знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью
бесишь!
Логика
учителей:
- Кому не понятно?
-
Мне...
- Надо было слушать!
Скоро последний звонок. Предлагаю всем учителям скидываться и купить подарки для родителей…
Родители жены уехали на 2 недели, мне поручили уход за котом. Теперь 2 раза в день спешу заехать к ним, покормить и погладить осиротевшего котяру… У меня ощущение, что я изменяю своему коту.
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле.
В школе я изучал два иностранных языка: английский и алгебру.
Бесит, когда я бегу полчаса по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд.
Пил Иван-царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса — прекрасная!
Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелек. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина…
Популярное из моей коллекции анекдотов в апреле 2021 года
Популярное в моем блоге в
апреле 2021 года
