Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года – проспектом.

 

Большая подборка

 

В отдел кадров фирмы для устройства на работу приходят два мужика.
Первого директор спрашивает:
- Вы пьете?
- Пью.
- А сколько водки за вечер можете выпить?
- Два литра.
- Хорошо. Вы нам подходите.
Второго спрашивает:
- А вы сколько водки за раз можете выпить?
- Ну не знаю… по настроению…
- Вы нам не подходите. До свидания.
- Ну почему?!! Вот он пьет как лось, и вы его взяли, а я пью меньше, и меня – нет…
- Ну так он свою норму четко знает, а Вы – тип непредсказуемый.

Старикашка Ю: Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой

 

 

 

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

Дай человеку рыбу - и он разогреет ее в офисной микроволновке.

Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.

В квартире был порядок. Но потом она должна была решить что надеть

 

Большая подборка

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чего ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за какое место?
- А вот это неправда!

Одесса.
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

Удачи приходят в свой черед, неприятности - без очереди

 

Большая подборка

Это только у мужчины различные виды памяти: моторная, зрительная, слуховая.
А у женщины одна - девичья.
И всё!
Чего не помню - того и не было!

- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
- А точно не раскладушка?

Интересно, какая должна быть эпидемия, чтобы люди начали мыть не только руки, но и ноги

 

 

Родители пишут письмо сыну-студенту:
- Сынок, как сдал сессию?
Ответ:
- Профессура в восторге, просит повторить осенью.

- Голубчик, если ваши нервы натянуты как струны, то сыграйте на них что-нибудь успокаивающее.
- А вы правда психотерапевт?

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

От неожиданности он потерял дар вежливости

 

 

— Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу.
— А ты и не можешь видеть, ты сел на мой бутерброд с вареньем.

На уроке математики:
— Вовочка, что останется, если от ста мы отнимем единицу?
Тот (подумав):
— Два нуля, Марьиванна!

Учительница на уроке математики:
- Тому, кто первый будет отвечать, поставлю оценку на балл выше!
Вовочка тянет руку и говорит:
- Я первый Марья Ивановна, ставьте тройку!

Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником

 

Большая подборка

 

 

 

Деревенский житель приходит домой. Маленький сын ему говорит:
- Папа, тут какой-то дядя приходил и спрашивал, не здесь ли продают осла.
- И что ты ему сказал?
- Я сказал, что тебя нет дома.

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
- Кассу быстро!
- Вам с собой?

В рыболовном магазине.
- Дайте мне десять червей и активируйте их!

Лучшее в моих блогах

 

 

Популярное из моей коллекции анекдотов в сентябре 2022 года

3 сентября 2022 г. Ценник: "Пирожки с мяусом"

***

6 августа 2022 г. Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу

***

2 мая 2018 г. Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие «Жить на одну зарплату»?

***

5 апреля 2012 г. Старые анекдоты о Брежневе... и его времени.

***

17 сентября 2022 г. Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев"

***

10 сентября 2022 г. Загадал желание. Третий день отгадать не могу

***

2 сентября 2022 г. Лучшее лета 2022 года

***