Твой торт с каждым годом горит все ярче

 

 

Учительница спрашивает Вовочку:
— Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
— Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
— Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?
— Шесть.
— Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками???
— Семь.
— Да почему семь-то?
— Потому что одно яблоко у меня уже есть.

— Девушка, Вы такая грациозная и подтянутая! Как Вам только это удается?
— Я занимаюсь народными танцами?
— А какими?
— Стриптизом.
— А разве стриптиз народные танцы?
— Поверьте, народу нравится.

Просто немного анекдотов

 

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

На педсовете старая учительница говорит:
- На сегодняшний день мы имеем полную деградацию трудового воспитания девочек. В итоге, став взрослее, они не могут накормить мужа, пришедшего с работы. Предлагаю ввести факультатив как минимум на год.
Директорша отвечает:
- Я - за! Только не пойму - целый год учить, как набрать телефон доставки?

— Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
— Почему ты так решил, Вовочка?
— А папа накануне твоего приезда сказал: «Опять твою тетку целую неделю кормить!»

Итоги года: дёргается глаз

 

 

- Алло! Это центр занятости?
- Да!
- Можно у вас занять?!

У девочки выпал первый молочный зуб. Бабушка:
- Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и оставит тебе на утро монетку.
- А сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

Немного анекдотов

 

Он и она на свидании в ресторане.
Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он: милая, ты согласна стать моей женой?

- Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!
- Нет, женщина!

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завернуто в громко шелестящий целлофан? 

 

А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение!

 

 

 

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
- Откуда вы знаете? - восклицает один из туристов.
- Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!

Идет судебное заседание. Судья:
— Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку? Подсудимый:
— А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!

Куплю недорого зарядник для кредитной карты

 

 

Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина – яйца.
… посмотрим, посмотрим…

– Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
– Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

– Образование?
– 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
– Профессия?
– Тиктокарь 6-го разряда!

Просто подборка анекдотов

 

Баклажанная икра станет заметно вкуснее, если заменить ее черной или красной.

- Смотри, объявление: "Похудей на 7 кг в неделю", хочу позвонить.
- И на сколько тебя хватит, месяца на два?

Тяжело все-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку.

Лучшее в ноябре 2022

 

 

 

Популярное из моей коллекции анекдотов в ноябре 2022 года

18 октября 2012 г. Анекдоты про школу.

***

 

20 ноября 2014 г. Вопрос - ответ в анекдотах 

 

***

 

9 ноября 2022 г. Что сразу дураков не убивает, то делает их ещё дурнее

***