Сделал умное лицо - научись им пользоваться

 

Большая подборка

 

Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщице и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщица бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.

Реклама слабительного от известной фирмы в аптеке:
- Наше новейшее лекарство действует так мягко и нежно, что даже не нарушает ваш сон!

План на понедельник — ждать пятницу

  

Большая подборка

 

Свобода - это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда просто нет необходимости врать.

Мозг — уникальный орган. Он работает 24 часа 365 дней в году, но не тогда, когда нужно.

Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
– Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
– Его жена тоже видела.

Суеверный верблюд плюет через левое плечо

 

Большая подборка

 

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."

Весна, все вокруг сели на диету. Ела с утра блины, рыдая от сострадания, и слезы капали в сгущенку.

С похмелья вся вода такая артезианская!

 

Большая подборка

 

Я дураков из вас не делал, я на готовое пришёл.

— Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?
— Таки да, я на ней женился.

Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем: не дождутся…

В квартире был порядок. Но потом она должна была решить что надеть

 

Большая подборка

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чего ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за какое место?
- А вот это неправда!

Одесса.
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

Удачи приходят в свой черед, неприятности - без очереди

 

Большая подборка

Это только у мужчины различные виды памяти: моторная, зрительная, слуховая.
А у женщины одна - девичья.
И всё!
Чего не помню - того и не было!

- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
- А точно не раскладушка?

Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником

 

Большая подборка

 

 

 

Деревенский житель приходит домой. Маленький сын ему говорит:
- Папа, тут какой-то дядя приходил и спрашивал, не здесь ли продают осла.
- И что ты ему сказал?
- Я сказал, что тебя нет дома.

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
- Кассу быстро!
- Вам с собой?

В рыболовном магазине.
- Дайте мне десять червей и активируйте их!

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде

 

Большая подборка

 

— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю…

Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
— Вороне где-то бог послал кусочек сыра…
Пауза. Все ученики пишут.
— Вовочка, ты, что руку тянешь?
— Марья Ивановна, а вы говорили, что бога нет.
— Сыра тоже нет. Что же теперь — и диктант не писать?

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет

 

Большая подборка

 

- У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов...
- А Иванов?
- Иванов... Иванов — дятел!!!

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?
Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев"

 

Большая подборка

 

Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Брижит Бардо живет. И саму ее показывали.
Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно как она?
- Ну?
- Ну вот и сбылась наша мечта.

Загадал желание. Третий день отгадать не могу

 

БОЛЬШАЯ ПОДБОРКА

 

Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Джентельмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, кокетничая:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам...

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу

 

БОЛЬШАЯ ПОДБОРКА

 

 

- А правда, что Вы видели Лохнесское чудовище?
– Сущая правда. И даже потом полтора года лечился, чтобы больше его не видеть.

- Когда вырастешь, кем станешь? - спрашивают малыша.
- Бабой Ягой или Кащеем Бессмертным!
- Это еще почему?
- Их все уважают, боятся и никто не учит жить…

Посетитель: — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один.
Официант: — Извините, наверное повар забыл его разрезать.

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

 

Большая подборка

 

 

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

Кризис среднего возраста - это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе только старого козла…

Мой лучший результат в беге на три километра - двести метров

 

Большая подборка

 

Одесский Привоз. Стоит мужик, продает цыпленка. Цыпленок весь синенький, худенький, видать, своей смертью помер. Идет другой мужик. Остановился, посмотрел, ближе подошел, и так и так разглядывает. Потом говорит:
— А дешевле?

- Ваше мнение настолько ценно, что я настоятельно рекомендую Вам оставить его при себе и ни с кем им не делиться!

На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.

Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол

 

Большая подборка

 

 

Пассажирский самолёт, занявший было исполнительный старт, медленно возвращается на стоянку, пассажиры час сидят в салоне, после чего самолёт снова запускает двигатели и начинает выруливать на полосу. Один из пассажиров - бортпроводнику:
- В чём была причина задержки?
- Видите ли, пилот был обеспокоен посторонним шумом в двигателе...
- И?
- Пришлось подождать, пока найдут другого пилота…

Таксист нёсся как угорелый, всех обгоняя и опасно подрезая. Я собрался сделать уже замечание, но тут у меня резко скрутило живот и я, еле сдерживая позыв, процедил: «Ну что ты плетешься-то еле-еле?!»

- Что-то ты сегодня совсем разнюнялся, возьми себя в руки!
- Не могу. Брезгую.

Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни

 

Большая подборка

 

 

- Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

Наивные соседи... Думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее…

Врывается мужик к соседу - весь взмыленный, бледный, руки трясутся.
- Будь другом, дай закурить!
- Так ты же бросил три года назад.
- Поднимешь, тут поневоле - Смерть только что постучалась в двери.
- Что-то ты подозрительно живым выглядишь.
- Так она за наждачным бруском заходила - коса затупилась.

Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут

 

Большая подборка

 

- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он дурак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.

Разговор между подругами:
- Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.
- Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.

В кабинет врача женщина заводит молодого человека и говорит:
- Доктор, это мой зять. Осмотрите его, пожалуйста, я его нечаянно сковородкой ударила по голове.
- Как же вы могли так ударить сковородкой своего зятя?
- Дело в том, что, когда я его ударила, он еще не был моим зятем.

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке

 

Большая подборка

 

 

Хлеб всему голова. Пиво всему живот. Водка всему конец.

Снеговик читает другому снеговику новогоднюю телепрограмму:
- Вечером покажут "Белое солнце пустыни"!
- Опять этот фильм ужасов!

Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы

 Большая подборка

 

 

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

Взрослый сын пришел с работы, а ему мать и говорит:
- Твоя жена меня сегодня оскорбила!
- Как так, её же даже нет в городе, она в командировке?
- Тебе сегодня от неё пришло письмо, а в конце написано: "Мария Ивановна, не забудьте письмо и Павлику показать!"

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

- Будешь идти с работы, купи по дороге кочан капусты, пачку соли и норковую шубу мне!

 Большая подборка

 

 

- А я тебя хотела позвать в воскресенье покататься на каток.
- Хм... не умею...
- Могу научить. Я своего бывшего начальника учила кататься на коньках!
- Меня настораживает уточнение "бывший". Он пережил этот урок?

На лекции:
- Курение укорачивает жизнь примерно на 10 лет.
- А это как?
- Вот вам сколько сейчас лет? Курите?
- 40 лет. Курю.
- Ну вот, а если бы вы не курили, вам бы было уже 50.

- Извините, вы сидите на моей шляпе.
- Я знаю. А вы что, уже уходите?