Одесские анекдоты для поднятия тонуса

Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская ?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что уже нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли ?





Приезжий:
- Вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?
Одессит:
- Как? Как вам это нравится - я не знаю, как пройти на Дерибасовскую! Посмотрите на него, он говорит, что я не знаю, как пройти на Дерибасовскую!.. Продождите, молодой человек, Дерибасовская здесь за углом.... Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую!

- Скажите, на что мне сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Садитесь на жопу! Вы на ней уже стоите!!!

Надпись в Одессе на памятнике на еврейском кладбище:
"Сарра, ну теперь ты таки-да веришь, что у меня болело сердце..?"

Звонок в дверь, открывает мужик. Hа пороге стоит женщина и спрашивает:
- Это вы вчера спасли мальчика на пляже?
- Да, я !
- А шапочка где ?!

Диалог в одесской больнице.
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?

Сидит Абрам с Саррой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Сарре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?

Боцман говорит юнге:
- Пойди в трюм и обними самый большой рычаг. Это - твой папа. Тормозом
называется...

Пришла к Семочке свататься девушка с пирогом домашним. Мама попробовала первая торт и сказала:
-Сёмочка, не кушай это, мама говорит правду - это гадость.Сёмочка не будет кушать гадость
-Мама, это моя личная жизнь...
-Сёмочка, маме сколько лет? Мама прожила свою жизнь, мама проживет и твою жизнь....

-Мама, ну я тебе уже придумал на 8 марта подарок- я тебе его куплю..
-Сёмочка, мама уже подумала за тебя, и тебе не надо беспокоиться, что купить маме, мама уже себе купила от тебя себе подарок.
-Мама, а где ты взяла деньги?
-У тебя.. Сёмочка, в  копилке...