Анекдоты о животных

Звери хвастаются друг перед другом. Бык:
— Меня женщины любят за большое мужское достоинство.
Хамелеон:
— А меня за длинный и сильный язык.
Чебурашка, затянувшись сигаретой:
— Подумаешь, достоинство — язык… Я шаги ее мужа еще за полчаса слышу!

Курицу переехал танк... Она вылетела из-под гусениц, отряхнулась, расправила крылья, почистила перышки:
— Вот это мужчина!


По подземной канализационной галерее плывут крыса с крысенком. Все грязные, тощие, глазки заплыли дерьмом. Крысенок высовывает мордочку из жижи и видит пролетающую летучую мышь.
— Мамочка, посмотри, вон ангел полетел...


Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
— Красавица! — вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!

Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом — ужас! Добежал до края поля, видит — стоит избушка. На избушке написано «БАР». Забегает туда. Бьет монетой по стойке:
— 50 грамм водки!
— А чего так мало? — говорит бармен. — Ты вон какой здоровый. Неужели 50 грамм хватит?
— Да мне для запаху только — дури и так хватает...

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
— Может, хватит над трупом издеваться?


Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок... Чу... Вдали показалась лодка.
— Ура, мы спасены!! — закричал Заяц. — Это Дед Мазай!!
Собака долго вглядывается в даль, а потом грустно говорит:
— Нет, Заяц, это не Мазай, это ГЕРАСИМ!!

Мама с маленькой девочкой покупает в зоомагазине черепаху, просит рассказать продавщицу как ее лучше содержать, чем кормить. Продавщица объясняет:
— Летом этот вид питается травой, можно давать листья капусты, ботву от свеклы и моркови. А зимой вообще кормить не надо — с середины октября по апрель они впадают в спячку...
Вдруг сзади раздается трехэтажный мат на весь магазин.
— Гражданин, что же вы так ругаетесь? Здесь же дети.
— Да мы, блин, такую прошлой осенью похоронили!..

Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
— Что с ним? — спрашивает любопытный посетитель.
— Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса...

Письмо колхознику: Если увидите в вашем стаде коров хомячка со стремянкой, гоните его на хрен! Одинокий бык Никодим.

Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
— Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
— Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Мама-моль говорит своему сынишке:
— Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!

Летят две ласточки низко над водой, одна другой знающим голосом говорит:
— Скоро дождь будет.
— С чего ты взяла?
— Да у людей примета такая есть: если ласточки низко над водой летают, это к дождю.


Замучили одного пастуха волки: что ни день, то овцы пропадают. Как-то случайно увидел пастух объявление: «Продается Храбрый пес Бандос — гроза волков, $5000». Подумал пастух: «Деньги немалые, но ради такого дела...» и купил. Ночь, волки крадутся к овчарне. Вдруг оттуда — тихий измученный лай. Один из волков: «Братцы, атас! Храбрый пес Бандос!» и все деру назад. У одного юного волка любопытство взяло верх, и посмотрел он назад, а там за ними маленькая шавка, Ну, волк этот догнал вожака и говорит:
— Слушай, вожак, какого черта Храбрый пес Бандос, видел я его. И чего мы от него бежим? Что он нам может сделать? Разве что в задницу целовать!
На что вожак ему:
— Эх, юноша, знал бы ты, какие у него холодные влажные губы...



Утопил Герасим Муму, но та выплыла посреди реки. Спас ее рыбак. Муму говорит:
— Спасибо тебе, рыбак, что спас меня.
Обалдевший рыбак:
— Первый раз вижу говорящую собаку!
Еще более обалдевшая Муму:
— Первый раз вижу говорящего мужика!


В кафе человек с собакой заключает пари, что его собака заговорит. Собака молчит. Человек расплачивается и уходит. На улице он ругает собаку:
— Из-за тебя я проиграл уйму денег. Почему ты не заговорил?
— Чудак, ты представь, сколько денег мы загребем завтра!



Пошел мужик с собакой на рыбалку: Сделал прорубь. Сидит, ловит. Вдруг из лунки выныривает корова и говорит:
— Мужик, дай закурить!
Мужик дает.
— А прикурить?
Мужик дает. Корова:
— Ну, ладно. Пока!
И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку. Собака:
— А что я, что я? Я сама обалдела!


Попугай — та же курица, только вместо яиц несет всякую ерунду.



Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело, сбежал — значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять ловят, и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.



Верблюжонок спрашивает у мамы
— Зачем нам такие плоские ноги?
— Чтобы было удобно ходить по пустыне
— А зачем у нас горб?
— Чтобы держать в нем запасы еды и воды, когда мы в пустыне идем от одного оазиса к другому.
— А зачем такой шершавый язык?
— Чтобы не уколоться, когда мы в пустыне будем есть колючки.
— Мама, а зачем нам все это в зоопарке?...



Встречаются две акулы после отпуска. Спрашивают друг друга, как отдохнули. Одна другой говорит:
— Подруга, я отдохнула — изумительно! Была на Канарах. Там новые русские — просто класс: слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса. А ты где отдыхала?
— А я была в Сочи, в санатории "Актер".
— Н-да, я тебе не завидую... Там, наверное, все на диете, есть-то нечего...
— Ну-у не скажи! А печень?


Купил Волк мотоцикл "Ява" с люлькой. Катается по лесу — встречает Зайца:
— Ну что, косой, прокатить с ветерком?
— Давай!
Влезает Заяц в люльку, волк — по газам, стрелка — 60.
— Ну что, Заяц, нравится?
Заяц (быстро):
— У-лю-лю-лю-лю!..
"Да, нравится зайцу-то, наверное", — думает Волк и прибавляет скорость. Стрелка — 100.
— Ну что, Заяц, нравится?
Заяц (еще быстрее):
— У-лю-лю-лю-лю!..
"Да, — думает волк, — смотри, как понравилось!" Останавливает мотоцикл и спрашивает:
— Ну что? Круто?
Заяц (переводя дух):
— Улю, улю, у люльки дна нет.


Встречаются две акулы. Одна другой говорит:
— Сейчас аквалангиста съела. На вкус резиновый, такая гадость.
А другая ей:
— Ты что, дура? Их же чистить надо.

Собрались все лесные звери на пикник, раскинули столы, пьют, едят, веселятся. Вдруг в самый разгар пикника приперлась свинья, прошла по столу, всю водку разлила, ногой в салат встала. Звери стали возмущаться, дескать, фу, какая некультурная! Свинья обиделась, ушла домой. Стоит перед зеркалом в позе Наполеона:
— Ну и что, что нет культуры! Зато красоты-то, красоты-то!!!



На лесной поляне открылся магазин. Товар завозят раз в месяц. После очередного привоза выстроилась длиннющая очередь. К концу очереди подходит заяц и начинает пробираться вперед: — Извините, пропустите, пожалуйста... Наталкивается на медведя, который стоит первым. Тот с рыком: "Куда лезешь?!" — швыряет зайца в конец очереди. Заяц отряхивается и опять пытается пробраться вперед. Медведь вновь хватает зайца за уши и швыряет в конец очереди. Заяц в третий раз пробирается и опять попадает в лапы медведя, который кричит: "Еще раз подойдешь — убью!" — и дает ему пинка. Заяц вылезает из кустов, отряхивается и бормочет: — Если и дальше так пойдет, то я никогда не открою этот магазин.

Курица обращается к свинье:
— Свинья, давай создадим совместное предприятие.
Свинья отвечает:
— Очень хорошая идея, а что мы будем делать?
— Я буду нести яйца, будем продавать яичницу.
— А мое участие какое?
— Яичница у нас будет с беконом.


Объявление: "Ищу подопытного кролика. Опытный кролик".



Заяц весь в крови влетает в кабак и спрашивает:
— Кто хочет по шее получить?
Все молчат. Встает лев и говорит:
— Ну, я хочу. А что?
Заяц махнул рукой на дверь:
— Там на улице дают!

Одна мышка рассказывает другой:
— Вчера с таким мышом познакомилась. Глаза большие, шерстка гладкая, в обхождении приятный и с крыльями.
— Ты что? Это же нетопырь.
— Да-а? А мне врал, что летчик.



— Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки...
— А мед-то они приносят?
— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.


Снесла курица яйцо в пять килограммов. Приехал журналист и спрашивает у курицы:
— Как это у вас получилось?
— Секрет!
— Ваши планы на будущее?
— Снести яйцо в семь килограммов.
Журналист идет к петуху и спрашивает:
— Как это у вас получилось?
— Секрет!
— Ваши планы на будущее?
— Набить морду страусу!


Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
— Доктор, помогите! У меня муж колется!

Звонит одна пиявка другой и говорит:
— Извини, что я тебя отрываю...




Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...


Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не открывает. Стучит сильнее.
К воротам подходит собака и говорит:
— Эй, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
— Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
— Умею, но не хотела тебя пугать.



Петух вскочил на обеденный стол и увидел жареного петуха под соусом из белого вина.
— Теперь я вижу, что это правда! — дрожащим голосом воскликнул он. — Алкоголь действительно убивает!


Мужик заходите лес, слышит — кукушка кукует.
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить?
— Ку-ку.
— А чего так мало?
— Т-тебе еще п-повезло, что я за-заикаюсь...



Медвежья избушка.
— Кто ел из моей тарелки? — грозно спрашивает отец-медведь.
— А кто ел из моей тарелки? — спрашивает старший сын.
— А кто ел из моей тарелочки? — пищит младший сыночек.
— Придурки, — отвечает медведиха, — я вам еще не наложила.


Мотоциклист сбил на дикой скорости воробья. Совесть заела — вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба — в общем, полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взглядом все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и орет:
— Клетка, вода, хлеб... Я мотоциклиста убил!

Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, веселится по полной программе. Жаба:
— Карась, ты че тут делаешь?
— Как что? Ясное дело, рыбаков жду.
— Ты че, офонарел, жить надоело?
— Да нет, просто мы с крокодилом на охоте: я — приманка, а он в камышах затаился!


Два таракана в мусорном ведре. Один говорит:
— Вчера к соседям на кухню забегал. Не поверишь, там такая чистота, все блестит!
— Подожди, — взмолился другой, — дай я хоть доем.


— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтоб тебя лучше видеть...
— А почему у тебя такие большие уши?
— Чтоб тебя лучше слышать...
— А почему у тебя такой большой нос?
— Да ведь мы слоны, внучек...



Муж и жена стоят в очереди около своего туалета. Обоим уже ну просто невтерпеж, В туалете же на унитазе сидит толстый, жирный кот и читает газету. Жена говорит мужу:
— И зачем только мы приучали его к унитазу?


В Испании в стаде коров был обнаружен бык, косивший от корриды с помощью надутой перчатки.


"Будь проклят этот мир!" — сказал удав, проглотивший глобус.

Две акулы наблюдают за серфингистами. Одна другой говорит:
— Вот это сервис: закуска на тарелочке, да еще и с салфетками!

Встречаются два крокодила.
— Ну как охота?
— Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
— А я одного русского…
— А не верю! Дыхни!

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато валит дерево с одного удара.

— Чем питается ваша собака?
— Да вчера укусила за коленку одного мужика…
— Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки!


Двух телок везут на мясокомбинат. Одна говорит другой:
— Ништяк! Сейчас колбаситься будем!

Беседуют два зоолога:
— Знаешь, в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
— И как?
— Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.


Биолог Птичкин вывел новую породу почтовых голубей. Смышленые птицы летят точно по указанному на конверте адресу и там гадят.


В мире существует два вида страусов: серый и голубой. При испуге серый страус прячет голову в песок. А голубой только этого и ждет.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орел:
— Слышь, мужик, — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Проходит девочка мимо страуса и спрашивает:
— Скажите, а почему страусы голову под землю все время прячут?
Страус отвечает:
— Не знаю кто как, а я нефть ищу!

Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобер и говорит:
— Папа! А можно мне ножку?!


С появлением птичьего гриппа во всем мире сократилось потребление курятины. И кто теперь посмеет утверждать, что курица — не птица?

— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
— Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться — плати! Нет денег — уходи!!!


Пингвин — это обожравшаяся ласточка.

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной книги.


Ученые провели смелый эксперимент — испытали Виагру на кроликах. Эксперимент не заставил себя ждать... — досталось даже ученым!!!

Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но уже через пять лет его никто не бил, не дразнил, не обижал. Не живут утки столько.


Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.

Одна акула говорит другой:
— Чего это ты так разжирела?
— Русских туристов ем.
— Опасно же, убить могут!
— Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: «Приколись, братва, какая экзотика!» И на видео снимают...


Ученые Гарвардского университета доказали, что белые мыши лучше размножаются, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Паука спросили, в чем смысл жизни, так он такое наплел...

Уже ровно неделю из Московского зоопарка сбегает ленивец.


Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит к льву и говорит:
— А ну, пошли.
Лев:
— Пошли.
Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с исцарапанной мордой. Удивленные звери спрашивают:
— Ну что?
— Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Пропала собака у хозяйки. Через два дня пес приползает домой весь грязный, шерсть клочьями и весь пропах водкой. Хозяйка:
— И что же с тобой случилось? И где же ты был?
— Рэкса в погранвойска провожал!!!

Из передачи о животных: «Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают».