Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.
Выходит стюардесса к пассажирам и говорит:
- Уважаемые пассажиры, на борту нашего самолета установлена самая надежная система навигации под управлением Windows 2000........
В салоне начинается паника.
Пассажиры спешно покидают самолет. Последним выходит Билл Гейтс.
- А почему вы не торопитесь?
- А чего мне торопиться? Мы и так не взлетим.
Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь...
В школе. Учительница спрашивает Вовочку:"Вовочка, а кто такой Василий Иванович Чапаев?
Выходит стюардесса к пассажирам и говорит:
- Уважаемые пассажиры, на борту нашего самолета установлена самая надежная система навигации под управлением Windows 2000........
В салоне начинается паника.
Пассажиры спешно покидают самолет. Последним выходит Билл Гейтс.
- А почему вы не торопитесь?
- А чего мне торопиться? Мы и так не взлетим.
Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь...
В школе. Учительница спрашивает Вовочку:"Вовочка, а кто такой Василий Иванович Чапаев?
- Василий Иванович Чапаев?Негр!
- Почему?!
- Так он против "БЕЛЫХ" воевал!
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом… Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
Гоги сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
- Слушай Гоги, гдэ Валико?
- Умэр Валико...
- Когда умэр?
- Завтра умэр!...
- Я не знакомлюсь! у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!
Встречаются две подруги:
- Ой, я слышала твой муж сломал ногу... Скоро из больницы-то выйдет?
- Да, наверное, недели через четыре.
- Что, такой сложный перелом? Ты с доктором говорила?
- Нет, зато я видела его медсестру.
Жена говорит мужу:
- Выбирай одно из пяти: либо закрой форточку, либо получишь четыре раза по морде!
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
Ненастоящий у вас Дед Мороз.....
Трезвый какой-то.
- Почему хлеб не свежий?!
- А вы жмите сильнее!
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%.
Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
- Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О?
Швейцар указывает на туалет:
- Там!
- Как?!
- Тоже там!
Приходит в операционную в стельку пьяный анастазиолог, пытается сделать анастезию.
-Доктор, да вы же пьяны!!!
-Я пьян?! Ды вы ещё хирурга не видели!!!
У программиста спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе уже играет, а второй нет...
Вам художник нужен?
- А вы в каком жанре работаете?
- В жанре станковой живописи.
- Отлично, берем! Будете у нас станки красить.
Подружки делятся новостями:
- Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
- А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Ну... Таких денег у меня нет.
Ты представляешь, сегодня только три дня как поженились, а жена под угрозой развода требует чтобы я бросил пить!
- Да. Трудно тебе придется.
- Да. Тяжеловато. Я буду очень по ней скучать.
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?
-Папа,папа!Вытяни ножки!!
-Зачем,сынок?
-А мама сказала,что когда ты протянешь ноги нам жить будет легче..
На берегу реки сидят три поросенка и пьют водку. По реке на лодке плывет волк. Причаливает к берегу, подходит к веселой компании и спрашивает:
- Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?
- Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже доплыл!
Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктор, мне оторвало уши, можно что-нибудь сделать?
-Мы пришьем вам уши, никаких проблем, только сейчас напряженка с мужскими ушами, есть только женские.
-Ладно пришивайте женские, что ж поделать.
Пришили мужику уши. Через неделю он опять приходит к врачу. Врач:
-Что, батенька, с новыми ушами плохо слышите?
-Нет слышу хорошо, но ни хрена не понимаю.
В больнице был пожар. После окончания тушения брандмейстер докладывает главврачу:
- К сожалению, не обошлось без жертв. На первом этаже из десяти больных двоих откачать не удалось.
Главврач:
- Да вы же на первом этаже морг тушили!!!
Звонок в реанимацию:
-Скажите а Иванов еще жив?
-Еще нет.
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное.
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
-Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку – я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…
Сообщение в прессе 2300 года:
"Последние раскопки некрополя Интернет показали, что, оказывается, Windоws 95 - это не вирус, как предполагали из-за того, что коды Windоws 95 обнаружили во многих местах, а так называемая операционая система, то есть программа, которая предназначалась для того, чтобы скрывать от пользователя убогость архитектуры и разного рода другие несовершенства древних компьютеров."
- Правда, что в московском метро есть секретная ветка для правительства и президента?
- Правда. Также есть тайный маршрут троллейбуса и сверхсекретная трамвайная линия, по которой президент ездит на работу.
Патологоанатом и гинеколог выходят из больницы.
Патологоанатом:
- Люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!
На рынке у аптечного ларька мужик кричит:
- Новое слабительное средство "Обсиронс"!
- А что в нем нового? - спрашивает прохожий.
- Слабит нежно, не прерывая сна.
Один программист любил компьютеры…. пока его за этим не застукали!
-Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
-Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я его окликаю из комнаты: "Вася, это ты?".
-А он?
-А он Коля.
-Вот Камаз хорошая машина! Я купил и не жалею. Никого...
Вовочка в классе испортил воздух. Учительница Тамара Ивановна выгнала Вовочку из класса в коридор. По коридору идет директор школы и спрашивает:"Вовочка? ты почему не на уроке?" Вовочка отвечает: "Я и сам незнаю, Я в классе испортил воздух, меня на свежий выпустили, а сами остались в классе и нюхают."
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
Один парень рассказывает другу:
-Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы!
Мама сидит на остановке с малышом:
-Миша,пись,пись!
-Девушка, хватит уже!-говорит мужчина, который рядом стоит.
-А что я сделаю, если малыш пописать не может!
-Зато я уже 2 раза сбегал! И 2 раза не добежал!
-Мама, мама, можно я в туалет схожу?
-А ты уроки сделал?
Пародия на рекламу -
- Пап, а пап! А люди есть?
- Кончились. Жри сыр...
Первoклассника тащат в шкoлу.
Он вo всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За чтo !!???
- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом… Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
Гоги сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
- Слушай Гоги, гдэ Валико?
- Умэр Валико...
- Когда умэр?
- Завтра умэр!...
- Я не знакомлюсь! у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!
Встречаются две подруги:
- Ой, я слышала твой муж сломал ногу... Скоро из больницы-то выйдет?
- Да, наверное, недели через четыре.
- Что, такой сложный перелом? Ты с доктором говорила?
- Нет, зато я видела его медсестру.
Жена говорит мужу:
- Выбирай одно из пяти: либо закрой форточку, либо получишь четыре раза по морде!
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
Ненастоящий у вас Дед Мороз.....
Трезвый какой-то.
- Почему хлеб не свежий?!
- А вы жмите сильнее!
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%.
Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
- Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О?
Швейцар указывает на туалет:
- Там!
- Как?!
- Тоже там!
Приходит в операционную в стельку пьяный анастазиолог, пытается сделать анастезию.
-Доктор, да вы же пьяны!!!
-Я пьян?! Ды вы ещё хирурга не видели!!!
У программиста спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе уже играет, а второй нет...
Вам художник нужен?
- А вы в каком жанре работаете?
- В жанре станковой живописи.
- Отлично, берем! Будете у нас станки красить.
Подружки делятся новостями:
- Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
- А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Ну... Таких денег у меня нет.
Ты представляешь, сегодня только три дня как поженились, а жена под угрозой развода требует чтобы я бросил пить!
- Да. Трудно тебе придется.
- Да. Тяжеловато. Я буду очень по ней скучать.
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?
-Папа,папа!Вытяни ножки!!
-Зачем,сынок?
-А мама сказала,что когда ты протянешь ноги нам жить будет легче..
На берегу реки сидят три поросенка и пьют водку. По реке на лодке плывет волк. Причаливает к берегу, подходит к веселой компании и спрашивает:
- Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?
- Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже доплыл!
Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктор, мне оторвало уши, можно что-нибудь сделать?
-Мы пришьем вам уши, никаких проблем, только сейчас напряженка с мужскими ушами, есть только женские.
-Ладно пришивайте женские, что ж поделать.
Пришили мужику уши. Через неделю он опять приходит к врачу. Врач:
-Что, батенька, с новыми ушами плохо слышите?
-Нет слышу хорошо, но ни хрена не понимаю.
В больнице был пожар. После окончания тушения брандмейстер докладывает главврачу:
- К сожалению, не обошлось без жертв. На первом этаже из десяти больных двоих откачать не удалось.
Главврач:
- Да вы же на первом этаже морг тушили!!!
Звонок в реанимацию:
-Скажите а Иванов еще жив?
-Еще нет.
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное.
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
-Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку – я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…
Сообщение в прессе 2300 года:
"Последние раскопки некрополя Интернет показали, что, оказывается, Windоws 95 - это не вирус, как предполагали из-за того, что коды Windоws 95 обнаружили во многих местах, а так называемая операционая система, то есть программа, которая предназначалась для того, чтобы скрывать от пользователя убогость архитектуры и разного рода другие несовершенства древних компьютеров."
- Правда, что в московском метро есть секретная ветка для правительства и президента?
- Правда. Также есть тайный маршрут троллейбуса и сверхсекретная трамвайная линия, по которой президент ездит на работу.
Патологоанатом и гинеколог выходят из больницы.
Патологоанатом:
- Люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!
На рынке у аптечного ларька мужик кричит:
- Новое слабительное средство "Обсиронс"!
- А что в нем нового? - спрашивает прохожий.
- Слабит нежно, не прерывая сна.
Один программист любил компьютеры…. пока его за этим не застукали!
-Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
-Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я его окликаю из комнаты: "Вася, это ты?".
-А он?
-А он Коля.
-Вот Камаз хорошая машина! Я купил и не жалею. Никого...
Вовочка в классе испортил воздух. Учительница Тамара Ивановна выгнала Вовочку из класса в коридор. По коридору идет директор школы и спрашивает:"Вовочка? ты почему не на уроке?" Вовочка отвечает: "Я и сам незнаю, Я в классе испортил воздух, меня на свежий выпустили, а сами остались в классе и нюхают."
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
Один парень рассказывает другу:
-Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы!
Мама сидит на остановке с малышом:
-Миша,пись,пись!
-Девушка, хватит уже!-говорит мужчина, который рядом стоит.
-А что я сделаю, если малыш пописать не может!
-Зато я уже 2 раза сбегал! И 2 раза не добежал!
-Мама, мама, можно я в туалет схожу?
-А ты уроки сделал?
Пародия на рекламу -
- Пап, а пап! А люди есть?
- Кончились. Жри сыр...
Первoклассника тащат в шкoлу.
Он вo всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За чтo !!???
- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!
Комментариев нет:
Отправить комментарий