Еще анекдоты на кулинарную тему

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Они называются КОТЛЕТЫ!

Как приготовить мужчину?
Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, тёплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать.

Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую Вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал Вам её в прошлую среду, а Вы отказались.

Объявление в газете.
Курсы похудения.
20 кг. за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

Что такое “Актимель”? – умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

Новый чай “Липтон” в целлофановых пакетиках. Попробуй, завари!

Человек приходит на приём к доктору с жалобой на слух. Из одного уха у него торчит банан, из другого – хот-дог.
- Что со мной доктор? Вы можете сказать?
- Всё дело в том, что вы неправильно питаетесь.

Летит американец на самолёте российской авиакомпании.
Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

80% американских детей считает, что статуя свободы держит в руках мороженое-рожок из Макдональдса.

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивлённо спрашивает:
- Любимая, ты почему ничего не кушаешь?
- А ты что, хочешь чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне – тощая корова выглядит не лучше.