Сборник анекдотов... очередной

О чем думают женщины, глядя на потолок?
     Любовница: - Придет - не придет?
     Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
     Жена: - Побелит - не побелит?

Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица.  Бабуля возмутилась:
     - Ты что, милая, сдурела?
     - Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
      - Так ты бы его сначала утюгом прогладила...


     - Маруська, где это ты чулки порвала?
     - За танк зацепилась.
     - За какой танк?
      - Да на погонах.

Объявление:
     Молодой  человек  пожилого  возраста  без  особо   вредных   привычек предлагает  руку  и  сердце  порядочной  и  отзывчивой  девушке,   которая одевается в "Детском мире" и покупает бюстгалтер в "Богатыре".


На железнодорожной полосе близ  Парижа  парочка  занимается  любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить,  а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и  с  крепкой  бранью  подбегает  к парочке.
     В  это  время  молодой  человек  поднимается,  застегивает  брюки   и обезоруживающей улыбкой говорит:
     - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

Сын подходит к папе:
     - Папа, а как я получился?
     - Когда твоя мама была козочкой, а твой папа  козликом,  мы  скакали, скакали и доскакались...
     Сын идет к маме:
     - Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а  он  козликом,  вы скакакли, скакали и получился я?
     - Нет, сынок, все было не так. Вот когда я  была  ласточкой,  а  дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа,  как  был  козлом так и остался!

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
     Девушка вдруг как крикнет:
     - Мужчина! Я вас боюсь!
     - Чего это вы меня боитесь?
     - А вы меня изнасилуете.
     - Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
     - А я сейчас к вам спущусь...

Муж возвращается домой, жена не знает,  куда  спрятать  любовника.  В последний момент она догадывается поставить его на кухне в  виде  античной статуи.
     - Это что? - спрашивает муж.
     - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
     Легли спать,  ночью  муж  встал,  вышел  на  кухню,  приготовил  чай, бутерброды и протянул "статуе".
     - Есть-то хочешь?
     - Ага...
     - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...


     Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода?
     Жена:
     - Замучил он меня. Больной какой-то..  Мало  ему  ночи!  Стал  и  днем приставать.
     - А вы что скажите?
     - Да я и сейчас хочу.
     - Вы к доктору ходили?
     - Ага. Он сказал, что у меня - склероз.