Подборка разных анекдотов

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец этого первого сына?
- Ты.

К Царю Соломону пришли две тётки и привели юношу.
Одна: - Он женится на моей дочери!
Вторая: - Нет, на моей!
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой - половину. Согласны!?
Первая: - Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая: - Да зачем же невинную душу губить!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!!
Вторая: - Почему? Она же только что хотела его распилить?!
- Вот, вот, она и есть настоящая тёща!!!

На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина.
Мимо проходят три женщины.
 Первая: - Это не мой муж.
 Вторая: - Да. Это не твой муж.
Третья: - Он вообще не из нашего санатория.

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
 - Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
 - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос
буквально куда угодно!
 - Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

Дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
 - Мойша, когда у тебя день рожденья?
 - А шо такое?
 - А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за
своей голой женой!
 - Исаак, а когда у тебя день рожденья?
 - А шо такое?
- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей  женой я гоняюсь!

- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!