Для многих женщин достоинство мужчины заключается в лошадиных силах его "Мерседеса".
Чужой муж всегда раздражает меньше, чем собственный.
— Девушка, а почему ваш муж с собакой не гуляет?
— Ему и баб хватает!
Женская драма: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
— Мама, я твердо решила выйти замуж за солдата: он умеет шить, штопать, стирать и, главное, — безупречно выполняет приказы.
К одной девушке пришли сваты. Сватают ее за соседа. Она ни в какую:
— Не пойду за него!
— Почему?
— Мне гадалка сказала, что мой первый муж будет пьяница, второй — лентяй. Так я хочу сразу за третьего выйти.
В строительной бытовке девушка-отделочница возмущается:
— Представляете, девки, смотрела я вчера по телеку порнушку. Дело у них происходит в ванной. Это какой-то кошмар! Просто какой-то ужас! Углы не выведены, плитка положена плохо, швы неровные. Примыкание к ванне потрескалось. Представляете? И такое еще в кино снимают!
Женская логика: даже у сказки есть конец.
Желание женщины — закон… Если оно совпадает с желанием мужчины.
— Знаете, сегодня утром я почти видела вашего мужа, — говорит соседка соседке.
— То есть как это «почти»?
— Если не ошибаюсь, номер вашей машины 32-12.
— Да.
— Да вот, сегодня я видела машину 32-13.
Родился ребенок-гермафродит. Врач размышляет, как бы поделикатнее сказать об этом матери. Наконец решается:
— Понимаете, у вашего ребенка есть признаки как мужского, так и женского пола...
— Правда?! — радостно перебивает его женщина. — Вы хотите сказать, что у него есть и пенис, и мозги?
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
— Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...
Встречаются подруги.
— Ой, девочки, а я живот проколола в пяти местах!
— Класс! Теперь можешь вставить колечки и повесить занавеску.
— Ты чего всегда в красное одеваешься?
— Так ведь кругом одно бычье...
Самое большое счастье для девушки:
— выйти замуж;
— выйти замуж за того человека, за которого хотела;
— выйти замуж за того человека, за которого хотела выйти подруга.
— Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
— Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы, но я могу обойтись и без них...
"В каждой женщине должна быть загадка", — сказала Маша и съела сборник ребусов.
— ...Прыгнул Иванушка в котел с кипящим молоком... А выпрыгнул оттуда краше прежнего! — Представляю его внешность до котла...
Женская молитва:
— Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его, и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на фиг...
Понятие об идеальном муже у всех женщин очень различно — одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.
— Девушка, не подскажете, сколько времени?
— Молодой человек, у вас и у самого есть часы...
— Девушка, вы что, не поняли? Я хочу с вами познакомиться...
— А-а-а! Понятно, ну тогда... (кокетливо)... тринадцать-двадцать...
"Любимый "— распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
Пошла Машенька по грибы да по ягоды... И вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит.
Если женщина найдет дома старую ненужную тряпку, она разрежет ее на 10 других старых ненужных тряпочек.
У настоящей женщины на кухне всегда лежат два наиболее часто употребляемых продукта — чай "Похудей" и булочки "Калорийные"...
— На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест — беременна!
Разговаривают две подруги:
— У моих знакомых кот кастрированный — такой толстый, хороший, ласковый...
Вторая задумчиво:
— Ласковый? Тоже, что ли, кого-нибудь кастрировать?
Две упитанные дамы поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
— Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не выглядели толстыми.
На что он им отвечает:
— Зайдите по шею в воду.
— У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.
— Ничего, один шумит так, что второго не слышно.
Я люблю только одного — моряков!
— Знаешь, не понимаю твоей любви к лётчикам. Мне больше по душе моряки!
— Думаешь, с моряком нельзя залететь?
— Девушка, сколько времени?
— 2 часа 100 баксов.
Все мальчики мечтают посмотреть на голых девочек, а все девочки знают: пацаны и так им все покажут…
— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
— А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..
Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!
Чужой муж всегда раздражает меньше, чем собственный.
— Девушка, а почему ваш муж с собакой не гуляет?
— Ему и баб хватает!
Женская драма: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
— Мама, я твердо решила выйти замуж за солдата: он умеет шить, штопать, стирать и, главное, — безупречно выполняет приказы.
К одной девушке пришли сваты. Сватают ее за соседа. Она ни в какую:
— Не пойду за него!
— Почему?
— Мне гадалка сказала, что мой первый муж будет пьяница, второй — лентяй. Так я хочу сразу за третьего выйти.
В строительной бытовке девушка-отделочница возмущается:
— Представляете, девки, смотрела я вчера по телеку порнушку. Дело у них происходит в ванной. Это какой-то кошмар! Просто какой-то ужас! Углы не выведены, плитка положена плохо, швы неровные. Примыкание к ванне потрескалось. Представляете? И такое еще в кино снимают!
Женская логика: даже у сказки есть конец.
Желание женщины — закон… Если оно совпадает с желанием мужчины.
— Знаете, сегодня утром я почти видела вашего мужа, — говорит соседка соседке.
— То есть как это «почти»?
— Если не ошибаюсь, номер вашей машины 32-12.
— Да.
— Да вот, сегодня я видела машину 32-13.
Родился ребенок-гермафродит. Врач размышляет, как бы поделикатнее сказать об этом матери. Наконец решается:
— Понимаете, у вашего ребенка есть признаки как мужского, так и женского пола...
— Правда?! — радостно перебивает его женщина. — Вы хотите сказать, что у него есть и пенис, и мозги?
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
— Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...
Встречаются подруги.
— Ой, девочки, а я живот проколола в пяти местах!
— Класс! Теперь можешь вставить колечки и повесить занавеску.
— Ты чего всегда в красное одеваешься?
— Так ведь кругом одно бычье...
Самое большое счастье для девушки:
— выйти замуж;
— выйти замуж за того человека, за которого хотела;
— выйти замуж за того человека, за которого хотела выйти подруга.
— Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
— Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы, но я могу обойтись и без них...
"В каждой женщине должна быть загадка", — сказала Маша и съела сборник ребусов.
— ...Прыгнул Иванушка в котел с кипящим молоком... А выпрыгнул оттуда краше прежнего! — Представляю его внешность до котла...
Женская молитва:
— Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его, и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на фиг...
Понятие об идеальном муже у всех женщин очень различно — одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.
— Девушка, не подскажете, сколько времени?
— Молодой человек, у вас и у самого есть часы...
— Девушка, вы что, не поняли? Я хочу с вами познакомиться...
— А-а-а! Понятно, ну тогда... (кокетливо)... тринадцать-двадцать...
"Любимый "— распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
Пошла Машенька по грибы да по ягоды... И вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит.
Если женщина найдет дома старую ненужную тряпку, она разрежет ее на 10 других старых ненужных тряпочек.
У настоящей женщины на кухне всегда лежат два наиболее часто употребляемых продукта — чай "Похудей" и булочки "Калорийные"...
— На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест — беременна!
Разговаривают две подруги:
— У моих знакомых кот кастрированный — такой толстый, хороший, ласковый...
Вторая задумчиво:
— Ласковый? Тоже, что ли, кого-нибудь кастрировать?
Две упитанные дамы поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
— Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не выглядели толстыми.
На что он им отвечает:
— Зайдите по шею в воду.
— У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.
— Ничего, один шумит так, что второго не слышно.
Я люблю только одного — моряков!
— Знаешь, не понимаю твоей любви к лётчикам. Мне больше по душе моряки!
— Думаешь, с моряком нельзя залететь?
— Девушка, сколько времени?
— 2 часа 100 баксов.
Все мальчики мечтают посмотреть на голых девочек, а все девочки знают: пацаны и так им все покажут…
— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
— А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..
Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!
Комментариев нет:
Отправить комментарий