— Закрой дверь, придурок!..
Старушка купила галоши. У аптеки она увидела коробку, подняла ее и положила туда покупку. В автобусе молодые люди читают надпись на коробке: «Презервативы — 1000 штук».
— Бабуля, зачем вам столько?
— Да вы что, милай, разве много — мой дед их за месяц исшаркает!
Подобрал мальчик осенью больного ежика — всю зиму ухаживал за ним, молоком отпаивал, яблоками кормил... Настала весна, и у ежика выпали асе колючки, а вместо них выросли крылья, и он улетел а окно. Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит:
— Да не ежик это, а фигня, блин, какая-то!..
— Что такое ложь?
— Ложь — это лазновидность зелновой культулы.
Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
— Так, – рассуждает он, — волосы на месте. А где же все остальное?!
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.
— Вчера я купил в букинистическом магазине книгу «Как стать миллионером». Но дома я увидел, что половина страниц вырвана!
— Ничего страшного, полмиллиона тебе тоже не помешают.
Перекличка.
— Иванов...
— Я!
— Петров...
— Здесь!
— Сидоров...
— Тут!
— Вы что, родственники?
— Нет, просто однофамильцы.
— Чей это рубль?
— Мой.
— Надо же. А как на мой похож!
Стоят в магазине две бабки за пивом. И одна другой говорит:
— Разменяла квартиру недавно.
— Ну и как?
— Чудное местечко! 50 метров до милиции, 100 метров до прокуратуры – райский уголок!
Звонок в горгаз:
— Девушка, извините, у нас дома газом воняет.
— Не нравится — не нюхай.
Математик (своей девушке):
— Дорогая, ты у меня такая компактная.
Девушка:
— А что это значит, милый?
Математик:
— Замкнутая. Ограниченная.
Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать своего возлюбленного на верность.
— Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джованни, — сказала она подруге, — и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать.
Подруга покраснела, но согласилась. На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать, как прошло свидание:
— Ты попросила Джованни тебя поцеловать?
— Не успела, — ответила возбужденная подруга.
— Он набросился на меня до того, как я успела об этом даже подумать.
— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются!
В ИНСТИТУТ ИМ. СКЛИФОСОВСКОГО доставлен сторож магазина "Хозтовары", который ночью выпил все жидкие обои.
Приходит к врачу молодой человек:
— Доктор, а вот если эрекция без эякуляции?
— Ну, это, конечно, не очень хорошо...
— Доктор, а если и эрекция, и эякуляция?
— Ну, это просто замечательно...
— Доктор, а как вот, если эякуляция, но без эрекции?
— Ну, это странно как-то...
— Доктор, а если ни эрекции, ни эякуляции?
— А чего вы, собственно, хотите?
— Да вы знаете, просто слова нравятся: эрекция... эякуляция...
Пассажирка автобуса читает газетную заметку о статистике продолжительности жизни. Обернувшись к сидящему мужчине, она восклицает:
— Представляете, с каждым моим выдохом умирает один человек!
— Что вы говорите! А вы не пробовали освежать рот дезодорантом?
— Алло! Это общество защиты животных?
— Да. И кто ж тебя, козел, обидел?
— Почему этот человек останавливается на каждом углу?
— А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.
В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
— Алло! Извините, я вас не разбудил?
— Конечно, разбудил!
— Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую.
Комментариев нет:
Отправить комментарий