Партия анекдотов о Вовочке

Приходят папа с мамой проведать Вовочку в школу-интернат. Смотрят, на первом этаже прибита табличка: «Хорошие дети».
— Здесь наш Вовочка?
— Нет, выше.
Поднимаются на второй этаж. Видят — табличка «Плохие дети».
— Здесь наш Вовочка?
— Нет, выше.
Там висит табличка: «Очень плохие дети».
— Здесь наш Вовочка?
— Нет, еще выше.
Поднимаются выше. На двери табличка: «Вовочка».

Идет урок, учительница задает вопросы. Вызвала одного из учеников. Тот ответил, но неточно.
— Неправильно, но ход мыслей мне нравится, — говорит учительница.
Дошла очередь до Вовочки.
— А можно я вам вопрос задам?
— Ну давай, — говорит учительница.
— Что это за слово — состоит из трех букв и вы его каждый день в руках держите?
— Вовочка, выйдите вон из класса, — отвечает учительница.
— Это мел, но ход мыслей мне нравится, — говорит Вовочка.

Как-то Вовочка спрашивает маму:
— Мам, а как я на свет появился?
— Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
— Тань, плюнь в стакан.
— Да ты что, Вовочка?
— Ну, плюнь.
— Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан попал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
— Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.

Сын возвращается из школы домой с синяком под глазом.
— Откуда это? — восклицает мать.
— От воспитания, — угрюмо отвечает сын.
— Не поняла!
— Да вот, сделал Вовочке замечание, что руки в карманах держать некультурно...

Учительница русского языка дает ученикам задание на уроке: придумать стихи, начинающиеся словами «если б я имел коня». Первым к ответу готов отличник:
— Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня...
— Садись, пятерка! — говорит учительница.
Встает хорошист:
— Если б я имел коня, конь бы слушался меня...
— Садись, четверка! Теперь ты, Вовочка!
Вовочка начинает читать свои стихи:
— Если б я имел коня, это был бы номер! Если б конь имел меня, я б, наверно, помер!

На стройку привезли на экскурсию Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски:
— Дети, наденьте их, а то был такой случай. Мальчик с девочкой пошли на стройку. Девочка была в каске, а мальчик — нет. На головы им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала.
Вовочка воскликнул:
— А, я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.

На уроке биологии учительница рассказывает, что из птиц только попугай может разговаривать.
— Нет, Марь Иванна, — говорит Вовочка, — можно научить говорить еще воробья и сову.
На следующий урок биологии Вовочка приносит воробья и сову. И говорит:
— Воробей, сколько стоит бутылка водки?
Тот отвечает: — Чирик, чирик!
Вовочка: — Сова, подтверди!
Сова: — Угу, угу!

Вовочка приходит к врачу и просит:
— Доктор, заразите меня СПИДом!
— ???
— Я заражу няню, няня — папу, папа — маму, мама — нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
— Вовочка, ты Пушкина знаешь?
— Нет.
— А Лермонтова знаешь?
— Нет.
— А Некрасова знаешь?
— Нет.
— Тогда садись, двойка, и пусть родители зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
— Ты Федьку Долговязова знаешь?
— Нет.
— А Тольку — Вырви Глаз?
— Нет.
— А Кольку Окурка?
— Нет.
— Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

За столом сидят Вовочка, папа и мама. Вовочка спрашивает:
— Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв?
Мама вешает сыну подзатыльник.
— За что? Ведь я загадал слово «дом»!
Папа вешает подзатыльник маме:
— О доме надо думать, о доме!!!

По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать, а мальчик бежит дальше и кричит:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

Вова спрашивает у мамы:
— Папа сказал, что им всем дали по шапке. Почему же он такой сердитый?

Первый школьный день. Учительница рассаживает одноклассников за парты:
— Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.
— Я с ним не буду сидеть!
— Почему?
— У него баба в 1-м «А»!

— Папа, меня уже не называют самым плохим учеником!
— Молодец, Вовочка! Ты стал лучше учиться?
— Нет, к нам пришел новый мальчик, который учится еще хуже!..

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы...» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь? — спрашивает учитель.
— Ожидаю секретаршу!

Вовочка разговаривает с другом:
— Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
— Ну и что?
— А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика!

— Вовочка не качайся на папе: не для того он повесился!

Темнеет. Отец кричит с балкона:
— Вовка, ты думаешь идти домой?
— Думаю, — отвечает сын.
— Ну и что?
— Пап, дай мне еще подумать.

На перемене Вовочка говорит Леночке:
— Что-то наши учителя совсем обленились. Не хотят жить еще лучше. Вот уже учебный год кончается, а они ни разу не бастовали.

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница: — Ну что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька: — Мой папа — слесарь.
— Сколько получает?
— 650 тысяч рублей.
— А мама?
— А мама у меня — экономист. Получает 600 тысяч рублей.
— Ну и сколько у вас бюджет семьи?
— Миллион 250 тысяч.
— Молодец, 5.
Учительница: — Ну что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка: — Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница: — Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка: — Ну и фиг с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!

Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.
— Ну, что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: «Курил на перемене».
— Какое там курил! Нашли с Петькой два бычка от «Беломора» да подымили чуть-чуть.
— Ну хорошо. А это что такое: «Пришел на урок пьяным»!
— Да разве пьяным! С Колькой в подвале выпили по стаканчику чернила:
— Допустим. Ну, а это что: «Пытался изнасиловать уборщицу»?
— Об этом говорить не стоит: ничего не вышло.
— Нет, Вовочка, нужно тебя воспитывать.
И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и, для начала, дал затянуться «Мальборо».
— Ну как?
— Хорошо!
— А теперь попробуй виски.
— Прекрасно,— говорит Вовочка.
— Вот, сынок, чтобы у тебя были «Мальборо», виски и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться.

Идут отец и пятилетний Вовочка по улице. Погода чудесная, март, снег тает, солнышко светит. Две собачки занимаются любовью. Вовочка спрашивает отца:
— Папа, что это собаки делают?
Отец: — Видишь ли, сын, погода чудесная, весна, одна собачка расслабилась, а вторая напала на нее и издевается.
Идут дальше, отец думает: «А правильно ребенок меня понял?» И спрашивает:
— Вовочка, ты понял мое объяснение?
Вовочка: — Да, папа, я все понял: нельзя расслабляться, иначе тебя оттрахают, как ту сучку.

Отец говорит пятилетнему Вовочке:
— Стой и внимательно гляди в окно. Как увидишь солдата — рубль дам.
А сам с матерью решил заняться любовью.
— Идет солдат! — кричит Вовочка.
— Молодец! — отвечает отец, — рубль заработал, смотри еще.
— Папа, еще идет солдат!
— Молодец, уже два рубля заработал.
Через некоторое время Вовочка глубокомысленно изрекает:
— Папа, так вы со своим траханьем совсем разоритесь: вон целая рота солдат идет.

Отец выдрал Вовочку ремнем за плохие отметки в дневнике. После этого вся семья садится в машину и отправляется на загородную прогулку. Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор и превышает скорость. Машину останавливает полицейский, отчитыает водителя. Потом начинает шарить по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но ручки нет.
— Вам повезло, — говорит он нарушителю. — Если бы я нашел, чем писать ~ тут же оштрафовал бы вас.
В это время с заднего сиденья слышится голос Вовочки:
— Вот тебе, папа, — говорит он, — хорошая ручка — подарок к твоему завтрашнему дню рождения...

Вовочка спрашивает отца;
— Папа, кто такой алкоголик?
Отец: — Как бы тебе объяснить, вон видишь на холме четыре березы, так вот, тот, кому кажется, что их восемь, тот алкоголик.
Вовочка: — Папа, а ведь там только две березы.

Мария Ивановна выгнала Вовочку из класса. Идет директор:
— Вовочка, почему ты не на уроке?
— Учительница за отцом послала.
— А где работает твой отец?
— В ЦК.
— Не надо Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей переговорю.
Вовочка приходит домой:
— Папа, твоя центральная котельная опять меня выручила.