Анекдоты о блондинках

Разговаривают за чашкой кофе две блондинки:
— У тебя чудесный кофе, моя милая.
— Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
— Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

Настоящая блондинка думает как раз тем местом, о котором все думают, глядя на нее.

Беседуют две блондинки.
— Твой муж так быстро водит машину, ты не боишься за него?
— А чего бояться? Он застрахован.

Две блондинки разговаривают:
— Как ты могла при всех назвать меня дурой?
— Извини, я же не знала, что ты это скрываешь…

Одна блондинка другой:
— Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
— Что, прямо так сразу?
— Да. Он сразу мне сказал: "Пошла ты…".

— Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
— Нет.
— Так вот, она 6 лет работала в борделе и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят.

— Что блондинка ждет у розетки?
— Электронную почту.

— В третьем классе учатся блондинка, брюнетка и рыжая. У кого из них грудь больше?
— Конечно, у блондинки. Ей же уже восемнадцать лет.

— Как заставить блондинку замолчать?
— Надо спросить ее, о чем она думает.

— Почему блондинка открывает молоко прямо в магазине?
— Потому что на нем написано: "Открыть здесь".

Блондинка приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру:
— Еду я, а у меня по дороге что-то как застучит, захрюкает и — отвалилось. В общем, собрала я все, что валялось, и сложила в багажник... Вы уж почините, пожалуйста.
Мастер заглядывает в багажник:
— Хорошо, мадам, это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А вот крышку канализационного люка придется отвезти обратно.

Разговаривают две подруги-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркало и говорит:
— Ой, что-то лицо знакомое!
Подруга:
— Дай посмотрю… Ну правильно, дура, это же я!

У блондинки спрашивают:
— Вы в Иисуса верите, в Аллаха или поклоняетесь Будде?
— Ой, перестаньте! Я ничего не понимаю в шоу-бизнесе!

Две блондинки разговаривают по телефону:
— А что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
— Ух ты! Как я тебе завидую!

— Машка, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. И мне тоже приходится с ним спать, чтобы это узнать.

Врач выписывает таблетки блондинке:
— Принимайте по две штуки перед тем, как лечь в кровать.
— Ага, это по сорок штук в день получается…

Шоу "Кто хочет стать миллионером?". Галкин:
— Назовите всем известную меру длины из трех букв, равную примерно 30 сантиметрам.
Блондинка (смущаясь):
— Э-э-э… Хи-хи…
— Подсказываю: вторая буква "у"… Неправильно! Это фут!

Жена-блондинка спрашивает мужа-грузина:
— Вахтанг, ты других женщин любил?
— Уважял!

Блондинки пользуются большим успехом, так как их легче разглядеть в темноте.

— А ты знаешь, что письмо Татьяны Онегину писала не Татьяна?
— Нет, а кто?
— Пушкин.

Две блондинки спорят, кто из них умнее. Одна говорит:
— Я игрушку из киндерсюрприза всего за год собрала!
— Но это же очень долго! — отвечает вторая.
— Ну не скажи — там написано «до трех лет»…

Поймала ведьма блондинку, брюнетку и рыжую и говорит им:
— Сейчас каждая расскажет о себе, но чур — только правду! За первое же слово лжи исчезнете насовсем.
Рыжая: — Я думаю, что я очень умная... (Исчезла.)
Брюнетка: — Я думаю, что я очень красивая... (Исчезла.)
Блондинка: — Я думаю...

Заглох «Мерседес». Пробка. Водители сигналят. Из «Мерседеса» выходит шикарная блондинка, подходит к ближайшей гудящей машине и говорит водителю:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.