Анекдоты про Вовочку

 Внимание! Встречается ненормативная лексика!

Мама примеряет у зеркала новую шубку.
— Мамочка, — спрашивает Вовочка, — это тебе папа купил?
— Папа, папа... Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя на свете не было бы.

Вовочка спрашивает маму:
— Мама, а кто такой президент?
Мама: — Ну, как папа в нашей семье.
— А ты кто?
— Я — власть.
— А бабушка?
— Бабушка — профсоюз.
— А я?
— А ты у нас народ. Вскоре мама уезжает в отпуск, Вовочка пишет ей письмо: «Мама, народ волнуется, что президент с новой властью якшается, а профсоюз беспробудно спит:»

Вовочка загадывает отцу загадку:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае поехала. А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
— А это, наверное, собака в трамвае поехала?
— Нет, папочка. Это наша мама с работы пришла.

В зоопарке Вовочка угощает обезьянку вишнями. Она их берет и, прежде чем скушать, к заду прикладывает
— Почему она так делает? — спросил у смотрителя Вовочка.
— Да вчера ее персиками кормили, у нее потом запор был. Так она теперь косточки проверяет — пройдут ли?

— Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
— Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!

В аптеке.
Молодой человек: — Дайте жалобную книгу. Вчера купил у вас презервативы, так они рвутся!
Старик из очереди: — И к тому же гнутся!
Вовочка: — Дядя, допиши еще, что спадают.

— Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
— Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опаздывающего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

Вовочка на уроке щелкает ручкой. Учительница делает ему замечание. Вовочка не реагирует.
— Ты чем на уроке занимаешься?
— Мария Ивановна, вот ручка женского пола, а стержень — мужского. Почему же тогда у них детей нет?
— Вовочка, как тебе не стыдно. Марш к директору.
Директор вызывает в школу отца.
— По какому вопросу? — спросил отец.
Вовочка объяснил. Отец взял ручку, пощелкал, потом раскрутил.
— Дура твоя учительница! Какие могут быть дети, если тут пружина стоит?!

Вовочка:
— Мама, там дяди пиво с раками пьют!
Мама:
— Нет, сынок, это у них после пьянки лица такие.

Вовочка и его друг Петя увидели в бане голого мужчину с большим животом. Решили спросить у него:
— Дядя, а что у вас в животе?
— Бомба.
Тогда Вовочка и говорит Пете:
— Давай ее взорвем.
Петя: — Нет, слишком короткий фитиль, опасно...

Идут занятия по древней истории. Учитель спрашивает Вовочку:
— Скажи, кто был первым человеком на земле?
— Адам.
— А какое страшное наказание послал на него Бог?
— Еву.

Учительница задала классу сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы получил миллион». Через час Вовочка поднялся из-за парты, подошел к учительнице, держа в руке бумажку с какими-то вычислениями:
— Извините, а нельзя добавить еще сто тысяч?

На родительском собрании:
— Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда ?
— В туалет, Марья Иванна.
— А глобус-то зачем ?!!
— Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!

Учительница упрекает Вовочку:
— Ты опять опоздал в школу!
— Так ведь, Марь Ивановна, учиться-то никогда не поздно!

После кризиса дети приходят в школу. Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
— Детки, расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса? Ну-ка, Петенька!
— Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо «ЛЕГО» «КИНДЕРАМИ» пичкают, день рождения мой вместо «Арлекино» дома праздноваться будет, вот так-то!
— А ты что скажешь, Васенька?
— Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину, продукты теперь покупаем не в супермаркете, а на рынке.
— А ты что расскажешь, Вовочка?
— Да чо, мамку отдали!
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
— Как это отдали???
— Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает, а на фиг нам лишний рот в семье?

Вовочка плачет:
— У меня никогда не будет первой учительницы, потому что первой у меня была пионервожатая.

В школе комиссия из РОНО. Урок английского языка. Учительница:
— Кто может перевести фразу "What is you name?"
Вовочка с последней парты тянет руку.
— Переводи, Вовочка.
— Вот это жопа!
— Вон из класса, нахал! — ругается учительница
Вовочка — инспектору РОНО:
— А ты не знаешь, так не подсказывай!

Урок биологии.
— Дети, какие виды рыб вы знаете?
— Ёборь, — говорит Вовочка.
— Такой рыбы не бывает.
— А почему же тогда тетя Клава всегда говорит маме: "Пойдем на речку, авось ёборя поймаем..."

— Какие деревья ростут в Африке?
— Ебебаб, — говорит Вовочка
— Не "ебебаб", а "бабоёб"... Тьфу, черт, "баобаб". Ты меня совсем запутал...

Вовочка всегда сидел на первой парте. Однажды на вопрос учителя "Что вы любите больше всего?", Вовочка сказал — голых женщин. Учитель сделал ему запись в дневнике и выгнал из класса.
На утро приходит учитель в класс и видит, что Вовочки нет на привычном месте — тот пересел "на Камчатку".
— Вовочка, ты почему пересел?
— Вчера папа прочитал вашу запись в дневнике и сказал, что если вы не любите голых женщин, значит вы — педераст! И от вас надо держаться подальше.

Смотрите - С юмором о серьезном, или Осторожно - одесские грабли!