Встретились два друга.
- Иван, ты меня, конечно,
извини, но я вчера переспал с твоей женой.
- Ничего, Василий, я с ней
каждый день сплю.
Леди примеряет у зеркала
новую шубку:
- Мамочка, - спрашивает ее
сынишка, - тебе ее купил папа?
- Папа, папа. Если бы я
надеялась на твоего папу, то и тебя-то на свете не было...
Трое стариков вели беседу о
том, как лучше всего уйти в мир иной.
Первый из них, 70-летний,
заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе.
Другой, 80-летний был за авиакатастрофу.
- Э, братцы, у меня идея
получше, - прервал их третий, 90-летний. - Я бы предпочел погибнуть от пули
ревнивого мужа...
Пришел курсант к женщине,
только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член
дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант
бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и
давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил
может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так
увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало
того, что вы на посту спите, так вы еще и онанизмом занимаетесь!
Муж возвращается раньше
обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным
ведром.
- Дорогой, пока не разделся,
вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор,
любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит
незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена
его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не
разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
- Ну, что за дура - целый
день дома, а мусор выкинуть некогда!
Восьмидесятилетний старик
женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к
священнику с просьбой объяснить это чудо.
- Я расскажу поучительную
историю, - ответил тот. - Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать?
Произнеся про себя "На все воля твоя, Господи", я поднял посох и
сказал "паф". Раздался выстрел - и лев рухнул замертво.
- Это было дело рук божьих?
- Нет. За моей спиной
оказался охотник с настоящим ружьем...
У мужа появились сомнения в
верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит,
он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя
ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать
не умеешь!
Жена не долго думая,
запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под
кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу!" Потом пошел на
кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он
обкакался.
Муж ломится в дверь:
- Открывай, жена. Все равно
знаю, что ты не одна.
Стучит кулаками, ботинком.
Голос жены из-за двери:
- А ты рогами, рогами
постучи.
Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома
любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю
тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потерпевшего:
- Занимаюсь спортом, бегу.
Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
Из показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке...
У крупного
хозяйственно-административного деятеля появляется новая молодая и очень
обалденная секретарша. В первый же день работы она соглашается провести с ним
вечер. Приходит время расставаться. Он тяжко вздыхает и говорит:
- Что бы такого моей стерве
придумать? Все равно ведь не поверит!
- Милый, положись во всем на
меня, - отвечает секретарша. Придешь домой и скажешь, что весь вечер провел со
мной, говорит она, закладывая ему за ухо карандаш.
Он приходит домой и на
вопрос жены "Где был?" - честно отвечает:
- У любовницы!
- Вот гад! - говорит жена, -
знаем мы этих любовниц! Опять с дружками всю ночь пулю писал!
В постели жена любовнику
после разговора по телефону:
- Звонил муж. Сказал, что
задержится, потому что играет с тобой в бильярд...
Комментариев нет:
Отправить комментарий