Снова анекдоты о теще.... многострадальной....

Разговор на вокзале. Сын:
— Пап, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?!
Отец:
— Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

…А приз женского жюри на фестивале получил фильм ужасов: "Остров свекровищ!"

— Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою тещу пятью выстрелами из пистолета?
— После пятого выстрела патрон заклинило.

Моя вторая теща была намного умнее первой — понимала все с первого удара.

Один человек приходит к прокурору и спрашивает:
— Какой срок вы мне дадите, если я убью свою тещу?
— Восемь. А если еще и мою — то три.

Это было в ресторане....

— Официант, зубочистку!
— Занята!..

 — Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
— Послушайте, месье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

Анекдоты про школу

Дети в школу собирались... Мылись, брились, похмелялись.

— Внучек, что сегодня было интересного в школе? — спрашивает бабушка.
— Учитель химии объяснил нам формулу динамита.
— А что будет завтра в школе?
— В школе? В какой школе?!

Мальчишки подбегают к регулировщику:
— Дяденька милиционер, идите с нами!
— Что случилось?
— Скорее! Наш учитель поставил машину в неположенном месте.

Классный руководитель рассаживал пятиклассников первого сентября. Он попросил ребят с плохим зрением сесть за первые парты. Одна ученица опоздала, и учитель задал ей вопрос:
— У тебя с глазами все в порядке?
Девочка на мгновение задумалась, а потом ответила:
— Иногда немного воспаляются от новой туши для ресниц.

Анекдоты о свекрови

Свекровь обращается к невестке:
- Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
- Это? Да так... Тефлоновое покрытие.

Короткая одесская серия

Одесса. Староконный рынок.

- Мадам, купите кота!

- А какой он породы?

- Сибирский.

- Не может быть, у него же шерсть короткая!

- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Рабинович хочет купить собаку и идёт на Староконный рынок. Там он

приглядывается к разным породам и надолго застревает перед огромным

догом.

- Тысяча гривен, - говорит владелец, продающий собаку.

Тогда Рабинович приценивается к красавцу доберману.

- Полторы тысячи гривен.

Рабинович замечает фокстерьера. Оказывается, он стоит две тысячи гривен.

Рабинович завороженно смотрит на крошечного карликового пинчера.

- Три тысячи гривен, - объявляет продавец.

- Скажите, - любопытствует Рабинович, - а сколько стоит вообще без

собаки?

Спортивные анекдоты

Тренер — среднему нападающему:
— Сегодня ты играешь против Петрова!
— Только не это! Он выключает любого, кто хоть немного двигается!
— Тогда для тебя вообще нет никакой опасности!

Встречаются два русских футбольных болельщика:
— Блин, вот у нас играют — на чемпионат мира не попали, Европу тоже просрали...
— Да что уж там — я вчера прочитал, мы на чемпионат России в отборочном туре не прошли.

У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.

Изобретен новый вид спорта: женское двоеборье. Первый вид — коня на скаку остановить, второй — в горящую избу войти.

Если бы литературные герои посылали друг другу SMS

Вот нашел очередные шутки неизвестного автора. 
Смейтесь на здоровье! 

Алексей Надэмлинский

Если бы литературные герои посылали друг другу SMS, это выглядела бы так...

— Она утонула. Герасим.
— Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
— Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или кирпичи? Ниф и Нуф.
— Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
— Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Анекдоты о пьянстве

Мужик выпил правильного "Бочкарева" после бани и как заново родился!
— Что, похмелья не было?
— Нет, ползал, писался, говорить не мог...

— Как там твой пьяница? Опять деньги по казино и ресторанам просаживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле С₂Н₅ОН. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.

Во времена борьбы с пьянством стоит около винного огромная очередь. К очереди подбегает мужик:
— Мужики! Пропустите меня, а? У меня машина стоит...
— Да пошел ты! «Машина стоит»... У нас заводы стоят!!

Авторские демотиваторы октября

Очередная подборка моих авторских демотиваторов.