Мужик выпил правильного
"Бочкарева" после бани и как заново родился!
— Что, похмелья не было?
— Нет, ползал, писался, говорить не мог...
— Что, похмелья не было?
— Нет, ползал, писался, говорить не мог...
— Как там твой пьяница? Опять деньги по казино и ресторанам
просаживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле С2Н5ОН.
Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.
Во времена борьбы с пьянством стоит около винного огромная
очередь. К очереди подбегает мужик:
— Мужики! Пропустите меня, а? У меня машина стоит...
— Да пошел ты! «Машина стоит»... У нас заводы стоят!!
— Мужики! Пропустите меня, а? У меня машина стоит...
— Да пошел ты! «Машина стоит»... У нас заводы стоят!!
Во времена борьбы с пьянством
Едет троллейбус. Водитель объявляет:
— Остановка «Винный магазин».
Едет дальше. Объявляет:
— Остановка «Середина очереди к винному магазину».
— Остановка «Винный магазин».
Едет дальше. Объявляет:
— Остановка «Середина очереди к винному магазину».
Запись в судовом журнале: «Сегодня первый помощник был
пьян». Чуть ниже, рукой первого помощника: «Сегодня капитан был трезв».
В зоологическом музее.
— Знаешь, Серега, у меня просто сердце кровью обливается, когда я вижу этих заспиртованных животных!
— Да что ты! Тут же в банке всего три лягушки.
— Вот именно — всего три. А спирта — литров десять!
— Знаешь, Серега, у меня просто сердце кровью обливается, когда я вижу этих заспиртованных животных!
— Да что ты! Тут же в банке всего три лягушки.
— Вот именно — всего три. А спирта — литров десять!
— Что случилось с вашим дедом?
— Спиртное довело его до могилы.
— Белая горячка доконала?
— Нет, взорвался самогонный аппарат.
— Спиртное довело его до могилы.
— Белая горячка доконала?
— Нет, взорвался самогонный аппарат.
В стародавние времена, после появления водки в странной
посуде по 0,8 л, возникла проблема — как же это на троих-то пить? Математики
предложили решение: наливаем по 100 г и сводим задачу к классической.
Пьяница держит в руках пингвина и говорит:
— Пингвин, ерш твою медь.
Потом переворачивает его вверх ногами:
— Гвинпин, медь твою ерш.
— Пингвин, ерш твою медь.
Потом переворачивает его вверх ногами:
— Гвинпин, медь твою ерш.
Один пьяница говорит другому:
— Сема, а что бы нам взять на ужин?
— А там, на кухне, бутылка мяса...
— Сема, а что бы нам взять на ужин?
— А там, на кухне, бутылка мяса...
Двое пьяниц попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб.
Подходят к одному аквариуму и читают: «Рыба пила». Переглядываются: — Больше
пить не будем!
Один пьяница пристает к другому:
— Ну вот скажи, какое было твое первое слово?
— Да пошел ты!
— А мое — мама.
— Ну вот скажи, какое было твое первое слово?
— Да пошел ты!
— А мое — мама.
Комментариев нет:
Отправить комментарий