Анекдоты про такси

Тормознул мужик такси. Сел на переднее сиденье. Едут. Пассажир достает бутылку водки и говорит шоферу:
— Слухай, братан! Давай вмажем по соточке!
Шофер:
— Ты что, мужик, с ума сошел! Я же за рулем!
— Не хочешь — как хочешь.
Засосал пассажир один бутылочку — ему стало хорошо. Говорит шоферу:
— Мужик, а мужик! Дай порулить!
— Не-е! Ты уже пьяный! Был бы трезвый — еще куда не шло! А пьяному нет!
— Ну лады! У меня свой руль есть, я тогда им рулить буду! Добро?
Шофер посмотрел на него, как на идиота:
— Да пожалуйста!
Едут. Шофер рулит, и пассажир рядом своим рулем крутит. Довольный! Едет впереди них иномарка. Пассажир:
— Давай ее обгоним!
Шофер:
— Давай! Пошли на обгон. Пассажир поравнялся с водителем иномарки. Тот смотрит — понять ничего не может. Машина как машина, но два руля. Тут пассажир резким движением поворачивает свой руль в сторону иномарки. Шофер иномарки испугался, повторил движение. Машина на Обочину. Вдребезги. Шофер такси накинулся на пассажира:
— Ты что, совсем больной? Из-за тебя человек машину угробил!
Пассажир:
— Ничего страшного! Со мной вчера так же пошутили.

 

Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:
— Вам куда?
— А тебе какое дело?

Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко выпивший мужик:
— Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка шампанского, десять бутербродов и винегрет?
— Поместится.
— Открывай быстрее!
Таксист открывает, мужик наклоняется, блюет.
— Ну спасибо, выручил!

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
— Что это на вас нашло? — спрашивает он вне себя от злости. — Ведь вы еще не в отеле.
— Ч-что? — заикаясь, спрашивает клиент. — А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

Из кабака выходит пьяная дама и тащится к такси:
— Шеф, свободен?
— Свободен.
— Потанцуем?..

На Невском проспекте в такси садится пьяный мужичок:
— В Простоквашино!
— А это где?
— Где, где? Не нарывайся на рифму!

Мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Мужик ловит такси:
— Шеф, сначала на базар, потом по бабам!
— Баз-зара нет, братан!
— Тогда сразу к бабам.

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим приятелям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас! Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально перед носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался потом, когда мы приехали... Он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!

В автомастерской:
— Скажите, можно что-нибудь сделать с моей машиной?
— Разумеется! — отвечает мастер. — Нужно только снять с нее передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

Надпись на траспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только в целях самообороны!"

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм: "наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" — сообщает первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет" — с усмешкой вещает транспорант рядом.

Пассажир — таксисту:
— Вам не кажется, что пора стекло протереть?
— А зачем? Я все равно очки дома забыл.

Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
— У вас есть подушки безопасности?
— Да, конечно, посмотрите там, на заднем сиденье... Обе лежат?

Объявление в маршрутном такси:
"За рулем опытный водитель, это уже его десятая маршрутка".

Приглашаю

На мой блог на Яндексе, где каждый день анекдоты, приколы, демотиваторы и т.п. 

Почитайте интервью со мной 

или

УЗНАЙТЕ

10 сфер, в которых смартфоны могут разрушить вашу жизнь