Армейские анекдоты

— Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
— Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

Идут занятия по уставу караульной службы.
— Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
— Отведу нашего комбата домой.

На экзаменах в разведшколу абитуриент Иван Петров не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Командир женского взвода коммандос инструктирует свое подразделение:
— Вы видите неприятеля — вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...
Взвод с яростными воплями срывается в атаку. Командир (вдогонку):
— Эй, пленных не расстреливать!

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
— Я в армии прошла все звания — от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех! Они самые умные, самые красивые, а уж в постели!
Прапорщик оживляется:
— Да, здесь нам равных нет!
Заходят в спальню.
— Почему постель не заправлена? Лечь-встать, лечь-встать!

Забрали мошенника-спекулянта в армию. Послали его служить в Афганистан. Старшина объяснил ему службу и сказал, что за каждого пленного выплачивается по 10 рублей. Прошла ночь, утром новобранец приводит 5 душманов. Выдали ему 50 рублей. На следующее утро приводит 40 человек пленных, выдали ему уде 400 рублей. На третье утро командир полка схватился за голову: спекулянт ведет 700 душманов. Тогда командир и говорит:
— А ты по пять рублей за пленного не согласишься?
— Нет, по пять не могу: я их сам в Пакистане по семь беру…

Первая мировая война. Забегает солдат и кричит:
— Командир, слышь, я колобка зарубил.
— Дурак ты, это Котовский траншею удлинял.

Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком. — Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. — Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
— Пошел на х...!!!!!!! — ответил ему пилот.
— Вот это было действительно ОТВАЖНО! — воскликнули оба других генерала.

Прапорщик входит в поликлинику и видит табличку "Доктор Майоров".
Матерится: "Обнаглели совсем: деньги — министрам, дачи — генералам, доктора — майорам. А нам-то что?"

На летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:
— Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.

Генерал: — Завтра будем наступать в семь часов.
Вопрос из строя: — В семь утра или в семь вечера?
Генерал: — В семь дня.

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
— Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

Полковник — начальнику столовой:
— Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?

Солдат-узбек на посту.
— Стой, кто идет? Стрэлять буду.
— Стою.
— Стрэляю.

Прапорщику приказали разъяснить солдатам последствия взрыва нейтронной бомбы. Он встал перед строем и заорал:
— Солдаты! Представьте себе двадцать, нет — сорок, да что там — сто бочек водки, которые некому выпить!

— Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага?
— Большие!

Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая — там.

Солдат с каждой почтой получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды, когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно на него смотрят. Он смущенно объясняет: «Мы с ней поссорились и не разговариваем».

Старшина ведет строй: — Раз, два ... Раз, два...
Подбегает маленький мальчик и говорит: — Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею!

Ночь. Казарма. К кровати молодого бойца подходит старослужащий: «Душара, подъем! Сколько дней осталось до дня рождения Александра Сергеевича Пушкина?!»

— Что нужно делать при команде «ядерная вспышка справа»?
— Что, что... Повернуться направо и смотреть — когда такое еще увидишь...

— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, стыдливо отводят глаза.
— Кто, я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
— Ну я, товарищ прапорщик...
— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!..

Солдат едет в поезде. Снял сапоги, залез на верхнюю полку и уснул. От его носков такой запах, что хоть убегай. Соседка по купе, пожилая женщина, толкает его в бок и спрашивает:
— Касатик, ты носки-то меняешь?
— Только на водку, бабка, только на водку!

Лекция на военной кафедре:
— Наша промышленность освоила выпуск танков, которые могут вести боевые действия при температурах от - 500 °С до + 500 °С.
— Но физикам неизвестна температура ниже - 473 °С.
— Это секретная лекция. Физикам об этом еще неизвестно!

Лекция по ГО.
— Зона заражения после ядерного взрыва распределяется в виде эллипса. Эллипс — это круг, вписанный в квадрат со сторонами 2 на 4.

— При ядерном взрыве автомат надо держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.

— При близком ядерном взрыве нужно немедленно окопаться — тогда на трупе будет меньше ожогов.

Старшина перед строем.
— Кто любит музыку?
— Я... я... я...
— Будете поднимать пианино на пятый этаж.

Проходит чемпионат мира по долбоебству. Задание — забить гвоздь в бетонную стену головой. Первым выходит лейтенант. Он забивает гвоздь с 3-х ударов. Вторым полковник — с 2-х ударов. Третьим на арене появляется генерал. Он забивает гвоздь с одного удара. В зале авация. В динамиках звучит голос судьи-информатора:
— Чемпионом мира по долбоебству признан полковник! Генерал, за нарушение правил, снят с соревнований. Он забил гвоздь шляпкой в стенку.

— Снаряд, выпущенный из пушки, летит по параболе.
— А если пушку положить на бок, то из-за угда стрелять можно?
— Можно. Только это не по Уставу.

— Сломалась рация на бронетранспортере. Ваши действия!
— Рация на лампах или на транзисторах?
— Повторяю вопрос. Сломалась рация на бронетранспортере...

Лекция сексопатолога в воинской части.
— Товарищи, среди всех групп населения я бы выделил наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором — художники, а на третьем — военные.
В зале встает капитан и говорит:
— Ну, с художниками и артистами понятно — люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял.
В зале поднимается полковник и подает реплику:
— Вот из-за таких уродов мы и на третьем месте.

Поддатый солдат возвращается из самоволки. Навстречу ему идет генерал. Солдат отдает ему честь:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивленно спрашивает:
— Какой же я тебе майор, ты что же не видишь лампасы, венок из дубовых листьев на кокарде?
Солдат облегченно:
— Фу ты, ну и напугал же ты меня, лесник.

Жена вечером, уже в постели, начала приставать к мужу-прапорщику.
— Вась, а Вась, а что ты целый день в части делаешь? Ну, Вась, ну скажи!
Тот не выдержал, выпихнул жену из койки и говорит (очень строгим голосом):
— Марш в тот угол!! А теперь в тот! А теперь обратно!! Ну, поняла теперь?
— Что?
— Вот так и я в части, целый день слоняюсь из угла в угол и жду пока меня кто-нибудь трахнет!

— Папа, — спрашивает сын отца-капитана, — это правда, что военные остаются стойкими в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?
— Это точно, — ответил отец.
— Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.

Боцман учит матроса чистить картошку:
— ...Ну, ты понял?!
— Не-ет...
— Вот, б... Знаешь, что: иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.

Прапорщик перед строем:
— Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

Пошли генерал и прапор на охоту Только в лес вошли — коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
— Ты почему не стрелял?!
— Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
— Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
— Ты кого подстрелил?
— Дикую бабу, товарищ генерал.

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности очень редко им пользовался.

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
— Мама! Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

Командир говорит солдатам:
— Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…

Раненого несет командир на себе. Тот стонет:
— Брось, командир, брось... Брось, командир, брось…Брось, командир, брось... Да не меня, а рацию!!!

Сидят два бойца в окопе:
— Вам на следующей атаке выходить?
— Нет. Мне через одну.

Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
— Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
— И вода кончилась?
— Вода была, но было не до мытья.

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
— Что с тобой сегодня?
— Да я не в форме.
— Ну так надень!

В походе.
— Фу-ух… Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство!

Ивановы провожали сына в армию и плакали. Им было искренне жаль Вооруженные силы России.

Приглашаю

На мой блог на Яндексе, где каждый день анекдоты, приколы, демотиваторы и т.п. 

Почитайте интервью со мной 

или

УЗНАЙТЕ

10 сфер, в которых смартфоны могут разрушить вашу жизнь