Мужчины разговаривают

Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.
— Безобразие, — возмущается один из них. — Дети играют и карты, а все взрослые проходят мимо!
— Ага, — отвечает второй, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент проиграл пять рублей!

Два импотента после сеанса Кашпировского:
— У тебя как?
— Нормально, начал действовать. А у тебя?
— Рассосался.

Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Не по-понимаю, по-по-почему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-компания д-д-д-дала м-м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бон-ненту…

— Это вы продаете пианино?
— Да, но только с одним условием.
— Каким?
— Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

— Не люблю спать в поезде. У меня зубы всегда стучат... В стакане.

— Извините, но мне кажется, что я видел ваше лицо где-то в другом месте.
— Этого не может быть. Свое лицо я постоянно ношу на одном и том же месте.

Оптимист: — Успокойтесь! Где-то над облаками должно светить солнце.
Пессимист: — Это так. Где-то и под водой должно быть твердое дно, но утопленнику от этого не легче.

— Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидорами. Все бы ничего, если бы она при этом не забывала вынуть их из ящика!..

— Как твоя семейная жизнь?
— Скверно! Жена хочет со мной разводиться, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

— Если бы ты знал, как мне нравится Архангельск! С ним у меня связаны самые приятные воспоминания!
— Слушай, насколько я знаю, ты же там никогда не был!
— Да, но зато туда часто ездит моя жена...

— Ты почему такой грустный?
— Не то слово! Я просто в ужасе.
— Отчего же?
— Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

— Ты выглядишь очень грустным. Что-то случилось?
— Видишь ли, жена поклялась не разговаривать со мной целую неделю...
— Бог мой, нашел из-за чего расстраиваться!
— ... И сегодня этот срок истекает.

Один говорит другому:
— Я изобрел приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены.
— Но это уже изобретено!
— Не может быть! Как же называется это изобретение?
— Окно.

Встречаются два соседа.
— Весь день, — говорит один, — моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит и невроз...
— Как вы это объясняете?
— Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.

Приятель приглашает друга на хоккей. Тот отказывается — жена не пускает.
— А ты сделай как я. Задери ей юбку, всыпь как следует и уходи.
Договорились, но на хоккей друг не пришел. Приятель потом его спрашивает в чем дело.
— Да, понимаешь, задрал я ей юбку, посмотрел и подумал: «А на хрена мне этот хоккей?!»

— Если бы ты только знал, что случилось с Брониславом! Он поцеловал незнакомую девушку в городском парке и получил трое суток!
— Пустяки! Я за точно такую же шутку получил жену пожизненно...

- Моя новая служанка необычайно воспитана.
— И в чем же это выражается?
— Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

Приглашаю

На мой блог на Яндексе, где каждый день анекдоты, приколы, демотиваторы и т.п. 

Почитайте интервью со мной 

или

Почитайте

«Заметки о китайском цирке»

или

УЗНАЙТЕ

Как стать известным писателем