Небольшая подборка анекдотов

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею в виду жену и тещу.


- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, один билет в Сочи.
- Зачем? Февраль, не сезон. Что вы там забыли?
- Ребёнка...

Короткие анекдоты

Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

В 2013 году каждый обретет столько счастья, сколько змей он в своей жизни пригрел на груди.

В интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

Женские разговоры

— Как вы живете со своим мужем?
— Ах, не спрашивайте! Он постоянно мне изменяет! А я столько раз была ему верна!

— Если бы ты только знала, Мария, какой у меня скрытный муж! — жалуется дама своей подруге.
— А что, он завел себе любовницу?
— Хуже... Он мне признался, что стал полностью бесплодным еще в двенадцать лет, когда заболел свинкой. И это как раз в тот момент, когда я собираюсь родить восьмого ребенка! Как мне теперь оправдываться?

Девушка смотрит на новорожденного своей подруги:
— Смотри-ка, вылитый папа!
— Точно! Особенно, когда забираешь бутылочку!

Анекдоты про Вовочку

В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было".
* * *
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
* * *
Учительница задала разобрать по частям речи предложение:
"Дядя Вася и тетя Таня пошли в баню помыться". Вовочка написал: баня - местоимения, помыться - предлог.
* * *
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроено шепчет соседу:
- Hаша Марь Иванна ну такая сука!!!
Марь Иванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
* * *

Анекдоты об автомобилистах

Чем круче "Джип", тем дальше идти за трактором.

Столкнулись на перекрёстке два «Запорожца», разбились вдребезги. Водители выходят:
— Мерса нет? Ну и слава Богу?

АЗЛК — автомобиль, заранее лишенный качества.

Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Анекдоты о любви

— Моя любовь к вам, Настенька, настолько сильна, что я пошел бы за вами и в ад. За обладание вами я готов встретиться с самим дьяволом!
— Тогда поговорите, пожалуйста, с моей мамой.

Один джентльмен, бывший боксер, рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
— А где вы еще бывали, кроме Нокдауна и Нокаута?

— О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
— Попробуйте драгоценным камнем!

— Поцелуй меня, — просит девушка, — как Ромео Джульетту.
Парень в замешательстве.
— Ну, обними меня, как Отелло Дездемону.
Парень совсем растерялся и говорит извиняющимся голосом:
— Я читал «Каштанку» Чехова. Хочешь, я полаю на тебя или укушу за ногу?

Армейские афоризмы

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Здесь вам не тут — здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать, а то у вас и так нос красный, как огурец.

По команде отбой наступает темное время суток.

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

Сигнал к атаке — три зеленых свистка вверх.

Копать окоп от меня и до обеда.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Наше занятие гроша выеденного не стоит.

Здесь, как на войне — убили командира, взял автомат другого.

Живете как свиньи в берлоге.

Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.

Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.

Что вы матом ругаетесь как маленькие дети.

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден!

Как вы строитесь?! Бежите один по одному!