Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Анекдоты о любви

— Моя любовь к вам, Настенька, настолько сильна, что я пошел бы за вами и в ад. За обладание вами я готов встретиться с самим дьяволом!
— Тогда поговорите, пожалуйста, с моей мамой.

Один джентльмен, бывший боксер, рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
— А где вы еще бывали, кроме Нокдауна и Нокаута?

— О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
— Попробуйте драгоценным камнем!

— Поцелуй меня, — просит девушка, — как Ромео Джульетту.
Парень в замешательстве.
— Ну, обними меня, как Отелло Дездемону.
Парень совсем растерялся и говорит извиняющимся голосом:
— Я читал «Каштанку» Чехова. Хочешь, я полаю на тебя или укушу за ногу?

Пожилой богатый сеньор говорит молоденькой невесте:
— Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
— А чего же у вас нет, дорогой? — прерывает его невеста.
— Зубов...

На вечеринке знакомятся Он и Она:
— Вы знаете, я вдова...
— Я тоже вдовец.
— О, как это мило с вашей стороны!

Дистрофик начал приставать к дистрофичке. Она кричит:
— Люди! Помогите!
— Молчи, Маша, может, я и сам справлюсь.

Один молодой человек страдал от метеоризма. Однажды любимая девушка пригласила его домой познакомить с родителями. Бедняга весь вечер сдерживал себя как мог. Наконец он понял, что нужно срочно уходить. Но девушка настаивала, чтобы он зашел познакомиться с ее отцом. В гостиной у его ног удобно устроился пес по кличке Джек. Все было хорошо, пока парень мог сдерживаться. Но потом неожиданно раздался неприличный звук.
— Джек! — строго проговорил отец девушки. «Слава Богу, не на меня подумали», успокоился кавалер. Но через минуту он снова не смог сдержать себя.
— Джек!!! — взвизгнул отец. Молодой человек расслабился.
— Джек!!! — заорал отец, — да отойди же скорее от этого типа, пока он тебя не обгадил с ног до головы!

Он нежно обнял её и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
— Может быть... То-то я думаю, где я тебя видела раньше!

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нельзя!
— Ну и слава богу...

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай.
Тягостная продолжительная пауза...
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так сболтнул лишнего...

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллз.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из подстриженной норки. Телка ее надевает. Кайф!
— Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я сейчас выпишу чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

Пожилой мужчина сидит в автобусе напротив молодой симпатичной девушки и смотрит на ее ноги.
— Дам 100 рублей, если вы слегка приподнимете свою юбочку.
Девушка с улыбкой приподнимает юбку и, забрав деньги, говорит:
— Если дадите мне еще столько же, я покажу вам место, где мне вырезали аппендицит.
Мужчина, дрожа от предвкушения, дает ей деньги.
— Вот здесь, — говорит девушка и показывает в окно на здание больницы, мимо которой они проезжали.

Через месяц после знакомства девушка спрашивает своего возлюбленного:
— Дорогой, не пора ли познакомить меня с твоими родными?
— Боюсь, не получится. Жена сейчас в отпуске, а дети — у тещи.

Приглашаю

На мой блог на Яндексе, где каждый день анекдоты, приколы, демотиваторы и т.п.

Почитайте интервью со мной

или