Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща
отделалась тремя ударами приклада по голове и спине.
— Мне с тещей сказочно повезло, — говорит один мужик другому.
— Неужели? Где ты откопал такое сокровище?
— Закопал, дружище. Закопал!
— Неужели? Где ты откопал такое сокровище?
— Закопал, дружище. Закопал!
Муж и жена идут из крематория, жена держит урну с прахом своей мамы в руках.
— Дорогой, я поставлю эту урну на рояль. Когда я буду играть, маме будет приятно.
— Нет, дорогая, я засыплю ее прах в песочные часы! Пусть хоть на том свете немного поработает!!!
— Дорогой, я поставлю эту урну на рояль. Когда я буду играть, маме будет приятно.
— Нет, дорогая, я засыплю ее прах в песочные часы! Пусть хоть на том свете немного поработает!!!
— Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.
После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет вконец озверевшему зятю:
— Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то мне придется окончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной!
— Окончите лучше летные курсы, мама, — отвечает ей зять, — и пользуйтесь своей метлой!..
— Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то мне придется окончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной!
— Окончите лучше летные курсы, мама, — отвечает ей зять, — и пользуйтесь своей метлой!..
Следователь опрашивает свидетеля:
— Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу? Почему же вы не поспешили на помощь?
— Как? Вдвоем избивать мою тещу?..
— Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу? Почему же вы не поспешили на помощь?
— Как? Вдвоем избивать мою тещу?..
На дачном участке зять с тещей вскапывают огород. У тещи на голове строительная каска. Сосед, увидев это, спрашивает:
— Витек, что это у тебя Матвеевна каску-то одела?
— А ты что думаешь, я каждый раз об забор должен лопату обтряхивать?
— Витек, что это у тебя Матвеевна каску-то одела?
— А ты что думаешь, я каждый раз об забор должен лопату обтряхивать?
Мужик рассказывает друзьям:
— Вчера я проснулся ночью от запаха дыма и понял, что в квартире начался пожар. Сквозь пламя я начал пробиваться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала…
Кто-то из друзей отвечает:
— Да, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.
— Вчера я проснулся ночью от запаха дыма и понял, что в квартире начался пожар. Сквозь пламя я начал пробиваться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала…
Кто-то из друзей отвечает:
— Да, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит — "вдруг"?!
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит — "вдруг"?!
Встречаются два друга.
— Как дела?
— У меня теща заболела.
— Что-то серьезное?
— Да нет. Думаю, птичий грипп.
— Как дела?
— У меня теща заболела.
— Что-то серьезное?
— Да нет. Думаю, птичий грипп.
— Кто такая теща?
— Мать ее...
— Мать ее...
Жена говорит мужу:
— Что же ты у меня такой невоспитанный! Как ни приедет моя мама в гости — ты ее даже никуда не сводишь, не свозишь!
Муж:
— А что толку? Она же все равно дорогу домой находит!
— Что же ты у меня такой невоспитанный! Как ни приедет моя мама в гости — ты ее даже никуда не сводишь, не свозишь!
Муж:
— А что толку? Она же все равно дорогу домой находит!
Теща у меня совсем от рук отбилась! А вот от ног — не смогла!
— У меня теща родила!
— Кого?
— Жену!
— Кого?
— Жену!
— О! А мы уже свадебный торт разрезали!
— Как разрезали? Из него же теща должна была выпрыгивать!
— Как разрезали? Из него же теща должна была выпрыгивать!
— Моя теща просто идеал, само очарование. У нее только один недостаток.
— И какой же?
— Дышит!
— И какой же?
— Дышит!
Приглашаю
или
Почитайте
«Заметки о китайском цирке»
или
УЗНАЙТЕ
Комментариев нет:
Отправить комментарий