Немного анекдотов на разные темы

В магазине.

— Дайте сока, пожалуйста.

— Какого сока?

— Любого.

— «Я» годится?

— Ну, давайте «Ягодицу»... Каких только названий не придумают!

5 страниц анекдотов на разные темы

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

Муж подходит к окну, открывает шторы и говорит жене:
- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день?
Жена:
- И что ты этим хочешь сказать, дорогой?
- Я просто вспомнил, что ты говорила.
- И что же?
- Что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от меня!..

Анекдоты-сказки

-Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
-Диплом
-А на какую тему?
-Как зайцы едят волков.
-Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!
-Хорошо, но давай-ка лучше в те.
Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
-Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!

Я не просто верю в сказки, я ими живу! Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и почему-то мне кажется, что пока принц меня найдет, я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище...

Шутливое описание антивирусов

Автор, к сожалению, неизвестен.

Алексей Надэмлинский

Шутливое описание антивирусов

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.

Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.

Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

Разные анекдоты

Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!


Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

Гляжу на Максима Галкина, Борю Моисеева, и Сергея Пенкина, и понимаю, что мужики бывают, как и автомобили - переднеприводные, заднеприводные и полноприводные...

Веселое сравнение

Автор сего труда неизвестен. Но сравнительные характеристики АК47, М16 и трехлинейки, на мой взгляд,  весьма забавны. 

 Алексей Надэмлинский

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

Отцы и дети

Особенно трудно родителям допустить то, что мнение их ребенка может быть одновременно своим, отличным от их и правильным.

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой девушки из "Плейбоя".
— Мама, это что такое в холодильнике?
— Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь!
— Помогает?
— Ну, как сказать... Я пять кило потеряла, зато папа прибавил десять.

Немного разных анекдотов

- Доктор, посоветуйте, пожалуйста наилучший способ похудания.

- Пожалуйста, мадам: утром-секс, в обед-секс, вечером-секс.

- Доктор, а нельзя что-нибудь попроще.

- Можно. Тогда поменьше мучного.

Сидит мужик, ест шашлык.

Подбегает деваха с плакатиками: "Ой, мужчина, вы мясо едите? Ужас, вас не было на бойне, там мучение, ужас, кровь и смерть".

- Девочка, ты вон на той тачке приехала?

- Да.

- А тачку мальчик подарил или папа?

- Па-апа...

- Вот и спроси у папы, как он на нее заработал. Вот там и было и мучение, и ужас, и кровь и смерть.

Студенты

На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются, а один стоит в стороне и плачет.
— Чего вы радуетесь?
— Да наш декан из окна выпал.
— А ты чего плачешь?
— А я не видел!!!

Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска-студента, находят нужный адрес и звонят.
— Кто там? — спрашивают из-за двери.
— Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, пожалуйста, здесь квартирует студент Сидоров?
— А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его.