Разные анекдоты

Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!


Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

Гляжу на Максима Галкина, Борю Моисеева, и Сергея Пенкина, и понимаю, что мужики бывают, как и автомобили - переднеприводные, заднеприводные и полноприводные...

Cудят боксера за то, что он свою жену чуть ли не до смерти избил, засудили,
спрашивают последнее слово, чтоб еще прокомментировать cобытия.
Боксер:
- Hy, че, прихожу домой, все нормально, все отлично, ну, че, врубаю телик,
футбол, все нормально, все отлично, ну, че, жена ужин принесла, все
нормально, все отлично, ну, че, cела рядом, pacсказывает че-то, все
нормально... (пауза)
Cудья:
- Hy ?
- НУ И OТКPЫЛАСЬ.

 
Утром Российский царь просыпается и топает к окну.
Перед окном на свежевыпавшем снегу надпись: Король-Импотент.
Он иссесно посылает выяснить, кто сотворил сее. Через час приходит прокурор
и сообщаяет:
- Ваше величество, моча - графа Орлова, а почерк королевы..Благодаря новой американской компьютеризированной
системе выборов президента, тысячи российских
хакеров смогли принять участие в голосовании

 
Проверка в полку. Генерал везде походил. Там хорошо, там тоже хорошо. Ну,
пошли в столовую. Смотрит - там солдаты едят.
- Как кормят, солдаты?
Молчание.
- Ну как вас кормят?
Молчание.
- Выходит хорошо.
Солдат встает и говорит:
- Выходит то хорошо, да вот входит плохо.

Встречаются после нового года два друга.
Один у другого спрашивает:
- Ну, как встретил новый год.
- Как подарок.
- Это как?
- Всю ночь под елкой провалялся.

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.


Теперь считается, что попасть в одну группу с россиянами - к деньгам.

Плакат в спортзале: "Товарищи боксеры! Будьте на ринге взаимно свирепы, наглы и беспардонны".

Удобно быть маленького роста, потому что всегда все потолки высокие!

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

Велика Россия, а отступать некуда. Позади Москва, пробки...

Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777...

В России мужики работают всю неделю для того, чтобы потом все выходные бухать, не испытывая чувства вины!

 
Мозг у блондинки настолько велик, что иногда даже диву даешься, как он смог уместиться в таких крошечных сосках.

Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

...Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

"Отдых, наконец...", подумала девушка, еще не понимая, как она на самом деле права.

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины.
А по покупкам - женщины.

... Неподвижная часть дивана - это мужчина.

За минувшие сутки в роддоме пока что родились 15 мальчиков и 15 пока что девочек.

Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в рублях и валюте "БЕЗВОЗВРАТНЫЙ".

Итоги выборов в шестой палате признали пятая и седьмая.

 
 
Мужики! Для того, чтобы всё знать, Интернет на фиг не нужен, нужен утюг!

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".

- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу...
- Ему что - стало лучше?!

На самом деле ваш начальник очень добрый, щедрый и отзывчивый человек.
Просто ему не повезло с предками.

Мужик надевает очки жены, долго пытается навести резкость. Потом закрывает один глаз:
- Какой ужас... Я женат на уроде!

 
С 2013 года всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и небывалый карьерный рост.

- Ах, какая женщина, кака-ая женщина. Мне б любую!

- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве их нельзя встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Блин! Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.


- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.

- Здравствуй, Белоснежка.
- Здравствуйте, гномики.
- А почему у тебя такие большие зубы, уши и глаза?
- Да потому что НОРМАЛЬНЫЕ грибы приносить нужно!

Выходные, пьяный мужик, "недолюбливающий свою тещу".
Домой из магазина вернулась жена.
Жена:
-... Повторяю по слогам еще раз! Ма-ма мы-ла ра-му, где мама?!!!

 
Встречаются два приятеля. Один выглядит так, словно вот-вот разрыдается.
- Что случилось?
- Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
- Соболезную.
- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тетка, которую я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на прошлой неделе скончался какой-то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
- Так ты должен радоваться! Что случилось?
- Эта неделя уже заканчивается - а ещё никто, блин, не сдох!!!

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.

Пенелопа дала клятву хранить верность Одиссею до тех пор, пока он не вернется домой.

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.

 

Приглашаю

На мой блог на Яндексе, где каждый день анекдоты, приколы, демотиваторы и т.п. 

Посмотрите запись телепередачи "Точка зрения" с участием Инны Ищук и мной.

или

Почитайте

 О волшебнике из страны Оз