Разные анекдоты

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
— Прыгай назад!
Он прыгает, и в то же мгновение прямо перед ним падает с крыши кирпич. Он озирается по сторонам:
— Кто это меня спас?
— Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
— А где ты, падло, был, когда я женился?

— Любовь — это болезнь, которая укладывает в постель, — сказал студент.
— Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? — возражает врач. — Любовь — это работа.
— Какая же это работа, если самый главный член стоит, — удивляется инженер. — Любовь — это процесс.
— Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе стороны довольны, — говорит юрист. — Любовь — это искусство.
— Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, — говорит художник. — Любовь — это наука.
— Какая же это наука, говорит профессор, — если студент может, а я нет?

Хозяин дома кричит на квартиранта:
— Почему вы без стука врываетесь в ванную?
— Извините, я думал, что там ваша жена.

На аукционе:
— Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

Перрон. Отправляется поезд. Мужик высовывается из окна. Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему в ухо! Мужик:
— Ты что это, серьезно?
— Да!
— Ну тебе повезло! А то я шуток не люблю!

Во время войны в Германии существовал неписаный порядок: как только в кино на экране появляется Гитлер, все зрители в зале вставали и скандировали: «Хайль Гитлер! Хайль Гитлер!» Однажды Гитлер решил отправиться в кинотеатр инкогнито, чтоб посмотреть, выполняется ли это правило. Его усадили в партер, а вокруг сидели телохранители. Как раз показывали военный парад. Как только на экране появился Гитлер, все зрители в зале, в том числе и телохранители, повскакали с своих мест и заорали «Хайль Гитлер!» Только Гитлер сидел на своем месте и самодовольно улыбался. Тогда один из зрителей, чье место было сзади Гитлера, похлопал его по плечу и шепнул:
— Эй, дурень! Вставай и кричи! Неужели ты хочешь из-за этого психа лишиться головы?..

Смертельно больной старик диктует завещание:
— Жене я завещаю 100 тысяч, дочери — 50, сыну — тоже 50...
Подумав, добавляет:
— Черт побери, где же я возьму столько денег?

Банкир — безнадежному должнику:
— Уплатите хоть часть вашей задолженности!
— Не могу. Кругом должен.
— Тогда я сообщу вашим кредиторам, что нам-то вы уплатили все сполна!

— Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции, мсье. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
— Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

Подходит старушка к парню, сидящему в сквере и попивающему пиво, и говорит:
— Молодой человек, вы бутылочку не выбрасывайте. Мы потом в нее с вами сыграем...

Несколько хиппарей сидят на скамейке во дворе и, надрывая глотки, поют под гитару. Через некоторое время на балкон выходит один из жильцов и говорит:
— Ребята, мне жаль, что вас не показывают по телевизору или ваше пение не передают по радио!
— Что, вам нравится, как мы поем?
— Нет, просто тогда можно было бы вас выключить...

Два брата-близнеца — оптимист и пессимист. Они ложатся слать, завтра у них день рождения. Их сестра кладет им подарки под кроватки. Пессимисту, который всегда очень грустный, она кладет большой конструктор "Лего". А оптимисту, который всегда веселый, за косички ее все время дергает, она кладет красиво упакованный навоз. С утра они просыпаются. Пессимист открывает свой подарок:
— Опять "Лего" пока соберу, месяц пройдет...
Оптимист открывает свой:
— А ко мне ночью лошадка приходила!

Хозяева шикарной виллы уезжают и вешают на калитку табличку: "Осторожно, ОЧЕНЬ злая собака!"
Возвращаются — вилла ограблена, на калитке висит бумага: "Зачем на собачку наговариваете?"

На стройке произошел несчастный случай: рабочий Василий упал с крыши и разбился. Ну, бригада кинула жребий, кому идти жене сообщать. Выбрали одного. Через час он возвращается с ящиком пива. Его спрашивают: "Откуда пиво?"
— Да Васькина жена подарила.
— Как это?
— Ну, я пришел к ней, говорю: "Ты Васькина вдова?" Она мне: "Я не вдова, а жена". А я ей "Давай замажем на ящик пива"...

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, два тренера, 10 запасных игроков, один арбитр, двое боковых судей, шесть операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Известный богатый человек попал в аварию. Нужна очень редкая группа крови. Миллион долларов тому, кто сдаст кровь. Требуемая группа нашлась только у вора. Привезли заключенного в больницу. А он требует деньги наличными.
— Вам выпишут чек, это же порядочный человек.
— Может, это и так, но я свою кровь знаю.

Как трансформировался извечный вопрос русской интеллигенции:
Конец XIX века: "Что делать?"
Начало XX века: "Что-то надо делать!"
30-50-е годы: "Что делается?!"
70-80-е годы: "Что поделаешь?.."
90-е годы: "ШО ЗА ДЕЛА?!"

В кассе:
— Скажите, а где же ваш кот?
— Какой кот?
— Который наплакал эту зарплату.

На улице:
— Помогите, насилуют!
Подбежали, помогли.

Мужик поспорил, что на вкус определит любой сорт колбасы. Завязали ему глаза, дали кусочек. Мужик понюхал, лизнул:
— Это салями...
Подносят другой кусочек.
— Докторская.
Тогда приятели уговорили женщину, чтобы она поднесла ему свою ГРУДЬ.
— Краковская, — ответил мужик.
— А вот и нет! Проиграл! Проиграл!
— Краковская, дом 6, квартира 15.

Сталкиваются на улице пьяный и косой.
Косой: "Смотри, куда идешь!"
Пьяный: "Иди, куда смотришь!"

Простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы предлагаете ей вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете вопрос: — Вам позвонить или растолкать?

Умер местный донжуан. В отместку за его грехи жена похоронила его голым. Но его женщины, которых он любил, в благодарность купили ему костюм и прочую одежду и тайком откопали гроб, чтобы одеть. Смотрят — в гробу пусто. Лишь записка лежит. "Дорогие мои бабоньки, я через три могилы у молочницы Груни".

Приезжий из города ходит, осматривая рыбацкое селение, и спрашивает одного рыбака: "Который час?" — потому как свои часы забыл дома.
— Ровно 12, — отвечает рыбак.
— Неужели? Я думал — намного больше...
— В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала. Час, два, три...

Один скряга 15 лет проходил в одной и той же шляпе и с тяжелым сердцем решился приобрести новую. Он зашел в единственную в городе лавку, где продавали головные уборы, и сказал:
— Ну вот, я снова к вам!

В поисках недорогого подарка для приятеля Джо обошел множество магазинов. Но все товары показались ему излишне дороги. И вдруг — удача. В одной из антикварных лавок Джо увидел разбитую старинную вазу. Буквально задаром. Не раздумывая, Джо приобрел ее и попросил почтой отправить ее в адрес юбиляра: теперь все можно свалить на почту, мол, разбилась при транспортировке. Через неделю экономный Джо получил от именинника уведомление, что тот получил подарок. "Спасибо за вазу, дорогой друг, — написал юбиляр. — А главное, как предусмотрительно ты завернул каждый осколок в отдельную бумажку... "

Командировочный приходит в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, — в двухместном номере. Его честно предупреждают, что место свободно лишь потому, что вселившийся человек необычайно громко храпит. Поскольку выбора нет, командированный соглашается.
Утром он выходит из номера свеженький и отдохнувший.
— Как вам удалось выспаться? — удивляется дежурная.
— Я зашел в номер — он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал всего три слова: "Спокойной ночи, противный…" Он проснулся, и не только не храпел, но даже всю ночь глаз не сомкнул.

...На самом деле я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей...

— Товарищи, ну поимейте же совесть!
— А что, по-твоему, мы с ней делаем?..

Мужчина с нетерпением стучит в стекло кабины телефона-автомата. Вмешивается другой ожидающий:
— Как вам не стыдно! Дайте же старой даме договорить спокойно!
— Старой даме?! Да когда она вошла в кабину, ей не было еще и двадцати лет, а я вообще пацаненком был!..

Слепой, которому попалась в руки терка, недоумевает:
— И кто написал весь этот бред?!

Соседи удивляются, глядя на очень полных супругов:
— Как они нашли друг друга?
— В телефонной будке. Он пытался выйти из нее, а она — войти...

Хозяин дачи, обворованной несколько раз, купил старую собаку и написал на своем заборе: "Осторожно, злая собака!" На следующий день появляется приписка: "Но без зубов!" Увидев это безобразие, хозяин дописывает: "Зато засасывает насмерть!"

— Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.
— В Евпатории с худым концом тоже делать нечего!

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть посуду!

Согласно исследованиям психологов, существуют две причины, из-за которых человек каждый вечер сидит в баре:
1.У него нет жены.
2.У него есть жена…

Задача: А любит Б, Б любит Ц.
Вопрос: что делать А?
Ответ: найти другую Б.

Немолодой толстяк, 135 кг, несчастный. одинокий, звонит по объявлению "Хотите быстро похудеть..." — ему обещают решить проблему. На следующее утро его будит звонок в дверь. Открывает — там потрясающая девушка в спортивном костюме. "Догонишь, — говорит, — буду твоей". В первое утро толстяк пробежал 5 км и сбросил 5 кг... и так, пока он не стал стройным, как юноша. Личная жизнь наладилась, карьера пошла в гору, стал другим человеком, все замечательно. Счастливый, он просыпается однажды утром от звонка в дверь. На пороге — необъятная толстуха:
— Мне сказали, что, если я вас догоню...

Старожила, прожившего 120 лет, спрашивают:
— Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?..
— Да, и это тоже. Но главное — я опоздал на "Титаник".

— У меня дед — долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: "Кукушка, кукушка , сколько мне жить осталось?" А она в ответ: "Много, много, только на горло не дави!"

…Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании, и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения… Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе… Ты спокойно ждешь, и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать, и приникаю к тебе губами… Наконец-то!!! Как все-таки здорово — пиво с бодуна!

14 февраля — День святого Валентина.
8 марта — День смерти святого Валентина.

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики…
Перед ним осталась голая бельевая веревка.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют Великобритания.

Из российской фантастики будущего: "в хорошо отапливаемом зале филармонии…"

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный:
— Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
— По-большому? Я лично не видел. Но, судя по тому, в каком состоянии город, вполне возможно…

Пушкин говорит Арине Родионовне:
— Няня, а принеси-ка мне водочки!
— Так ведь выпили ж всю вчера…
— Опять ты мне будешь сказки рассказывать!

ООН провела всемирный опрос: "Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет решения проблемы нехватки пищи в других странах?"
Опрос провалился.
В Африке люди не знали, что такое "пища".
В Восточной Европе — что такое "честно".
В Западной — что такое "нехватка".
В Китае — что такое "мнение".
На Ближнем Востоке — что такое "решение".
В Южной Америке — что такое "Пожалуйста",
В США — что такое "в других странах".

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки молиться некогда, им надо производить!

Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы,
на диванах — американцы,
на нарах — русские,
а на чемоданах — евреи.

Корова ходит лепешками…
Коза ходит шариками…
Собака ходит колбасками…
И только чокнутая курица "Магги" ходит кубиками.

— Пани Ковальская, очень прискорбно, но мы вынуждены сообщить, что ваш муж скончался прямо на работе.
Пани Ковальская продолжает спокойно обедать.
— Разве вы не слышите — ваш муж умер!
— Слышу, слышу! Подождите, вот я сейчас закончу, тогда вы увидите, какая со мной будет истерика!

Деньги слишком много значат для вас, если:
— ваш любимый писатель — Александр ГРИН;
— вы испытываете эйфорию при упоминании выражения "ЗЕЛЕНАЯ волна";
— ваш пульс учащается в 2 раза, когда жена спрашивает: "КАПУСТУ будешь?"

Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастет — он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше — он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь — это сложная штука, и полным бывает не только привод...

При попытке настрелять у населения денег на пиво:
— 50% посылали подальше;
— 30% насыпали мелочь;
—15% предлагали вылить вместе;
— 5% говорили: "Гражданин, пройдемте".

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
— Этого расстрелять!
Выстрел, вскрик, звук падающего тела.
— И этого тоже расстрелять.
Выстрел, вскрик...
— Этого повесить... Этого расстрелять...
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
— Опа! А этого не надо. Он не хочет.

На входе в ночной клуб:
— Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель троллейбуса. Пожалей, а?

— Извините, могу я запатентовать машину времени?
— Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.
— Эх, э-э-э... а... простите, а вы работаете 10 июля 1998-го?

— Ну и времена настали — ни работы, ни денег!
— А где ты раньше работал?
— Я?! Да я 25 лет на базаре птицей торговал!
— А почему сейчас не торгуешь?
— Ну как почему?! Умерла моя птица!

На день рождения Пушкина его фанаты собираются вокруг памятника, пьют водку и бьют морды почитателям таланта Лермонтова.

Если бы Александр Сергеевич Пушкин дожил до этих дней, он бы сказал: "Прикольно!"

Какой только ни была кукла Барби — и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью. Остался только один неиспользованный вариант — кукла Барби — шпалоукладчица.

— Граждане бандиты, выходим по одному! Ножи и финки бросать на снег! Кто дальше всех бросит, поедет на Олимпиаду!

Авторы книг часто выражают благодарность жене, выполнявшей для них обязанности секретаря при подготовки рукописи. Но почему-то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены...

Работа голландского кабинета министров пошла веселей после того, как обсуждение особо сложных и рутинных вопросов министры стали начинать с перекура.

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать три вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

— Уложите детей спать после обеда, — просит женщина только что нанятую для своих детей няню.
Вечером приходите работы испрашивает, как дети себя вели.
— Отлично, — отвечает няня, — они так хорошо уснули, только ваш старшенький, рыжий, такой непослушный, постоянно сопротивлялся!
— Рыжий? Это мой муж!

— Какое Ваше предсмертное желание?
— Я хочу, чтобы ко мне пришёл мой лечащий врач и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что «от этого ещё никто не умирал».

Самыми рациональными в мире больными являются немцы, которые не выбрасывают использованные горчичники, а заворачивают в них сосиски и едят.

На самом деле делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.

В обществе тоже работают законы физики: пустоголовые плавают наверху социума, а отягощенных мозгом тянет на дно.

Едим шашлыки и плачем от умиления. Эта свинья прожила долгую и счастливую жизнь.

А ведь история русской литературы могла быть иной... поссорься Российская империя в 1799 году с Эфиопией.

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной — это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной — это $4,99 в минуту.

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни...

Раздражает не то, что кучка негодяев наворовала кучу денег, а то, что они уверены, что ты им завидуешь!

Хозяину дома высказывает претензии гостья, приглашенная на обед:
— Ноги моей больше не будет у вас! Ваша жена меня оскорбила!
— Что же она вам сказала?
— Она назвала меня уличной женщиной!
— О! Это в ее стиле! Я уже тридцать лет в отставке, а она все еще называет меня полковником.

Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела:
— Значит... ага... эмир вчера имел жен №№ 4,12, 18, 23, 25, 40... Так, хорошо, спортлото заполнили...

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100000 в течение недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят...
Ветеринар:
— Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
Комиссия:
— Очень полезная информация.
Статистик:
— Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Комиссия:
— Очень полезная информация!
Физик:
— Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.

 

Приглашаю

На мой блог на Яндексе, где каждый день анекдоты, приколы, демотиваторы и т.п. 

Улыбнитесь над

АНЕКДОТОМ ИЗ ЖИЗНИ

или

Почитайте

Юмор о французском бульдоге

Ну, в крайнем случае -

поздравьте меня

«Корнейчуковская премия» одесситам