Анекдоты из личной коллекции писателя и одессита Алексея Надэмлинского. Гражданина Украины. Последнее замечание исключительно для цензоров РФ - не беспокоить меня своими претензиями.
суббота, 21 декабря 2013 г.
пятница, 6 декабря 2013 г.
вторник, 26 ноября 2013 г.
воскресенье, 24 ноября 2013 г.
четверг, 14 ноября 2013 г.
среда, 13 ноября 2013 г.
вторник, 12 ноября 2013 г.
Разные анекдоты
Цитата из рунета.
Пришел с дискотеки подшофе, хочу есть. Залез в холодильник, смотрю, сырая картошка нарезанная стоит.
Ну я и пожарил...
Оказалось - это яблоки...
Пришел с дискотеки подшофе, хочу есть. Залез в холодильник, смотрю, сырая картошка нарезанная стоит.
Ну я и пожарил...
Оказалось - это яблоки...
Троллейбус в час пик - как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.
Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...
Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...
вторник, 5 ноября 2013 г.
суббота, 2 ноября 2013 г.
Немного разных анекдотов
- Ты слышала о новых консервах для тех, кто хочет похудеть? Открываешь консервы, а там ничего нет.
Цитата из рунета.
Захожу сейчас в магазин купить дошираку. Спрашиваю, какой из них повкуснее. Продавщица посмотрела на меня как-то с жалостью и сказала - все невкусные, возьми лучше хлебушка и колбаски.
Захожу сейчас в магазин купить дошираку. Спрашиваю, какой из них повкуснее. Продавщица посмотрела на меня как-то с жалостью и сказала - все невкусные, возьми лучше хлебушка и колбаски.
вторник, 29 октября 2013 г.
понедельник, 28 октября 2013 г.
Еще раз о теще
Стюардесса в самолете объявляет:
— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
— Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
— Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
— Ну, зятек, с праздником тебя!
— С каким это еще праздником, мама?
— На два дня уезжаю.
— С каким это еще праздником, мама?
— На два дня уезжаю.
среда, 23 октября 2013 г.
Анекдоты о творческих людях
Встретились два композитора: один бедный, другой богатый.
Бедный говорит богатому:
— Что-то я не пойму, пишу я песни, пишу, а денег как не было, так и нет. А ты почему такой богатый, что ты сочинил?
— У-у-у, "Данон"…
— Что-то я не пойму, пишу я песни, пишу, а денег как не было, так и нет. А ты почему такой богатый, что ты сочинил?
— У-у-у, "Данон"…
Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
— Скажите, — спрашивает она, — вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
— Нет, — отвечает режиссер, — теперь я буду писать мемуары.
— Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
— Скажите, — спрашивает она, — вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
— Нет, — отвечает режиссер, — теперь я буду писать мемуары.
— Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
понедельник, 21 октября 2013 г.
Программист и инженер
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из
Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать
время одной занятной игрой. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
-Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов.
А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам.
А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам.
понедельник, 14 октября 2013 г.
пятница, 4 октября 2013 г.
вторник, 24 сентября 2013 г.
Прикол из компьютерной жизни
Автор текста неизвестен.... к сожалению...
Вызывают как-то двоих мастеров техосмотра компьютеров в фирму, куда буквально за неделю до
этого была поставлена новая техника. Приезжают, им говорят, -
мол, клавиатура залипает. Ну они удивились, ведь новая техника совсем и
проверялась на месте. Пошли смотреть, в чем дело.
среда, 18 сентября 2013 г.
суббота, 14 сентября 2013 г.
четверг, 12 сентября 2013 г.
Женские юмористические стихи
Вот стихи неизвестной поэтессы. По-моему, достаточно смешные стихи.
Алексей Надэмлинский
Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь...
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь...
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою...
Не храплю, в порнухе не снимаюсь
Не ишачу и не устаю…
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей...
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех, кто поумней...
Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена...
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю, когда совсем одна...
Не ищу, а также не теряю,
Не боюсь несмелость показать...
Не ворчу, в носу не ковыряю,-
Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!
Не курю, не пью, не матерюсь...
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь...
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою...
Не храплю, в порнухе не снимаюсь
Не ишачу и не устаю…
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей...
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех, кто поумней...
Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена...
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю, когда совсем одна...
Не ищу, а также не теряю,
Не боюсь несмелость показать...
Не ворчу, в носу не ковыряю,-
Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!
среда, 11 сентября 2013 г.
понедельник, 9 сентября 2013 г.
Анекдоты про Вовочку
Вовочка
приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка.— Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в моем саду?
— Уже не растут, бабушка...
— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка.— Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в моем саду?
— Уже не растут, бабушка...
— Так зачем
Ной взял в свой ковчег всякой твари по паре? — спрашивает учитель на уроке
библейской истории.
— Я думаю, потому, что не надеялся на аиста,— сказал маленький Вовочка после долгого молчания.
— Я думаю, потому, что не надеялся на аиста,— сказал маленький Вовочка после долгого молчания.
Учитель: —
Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?
Вовочка: — Мне очень жаль, господин учитель, но я тоже не знаю.
Вовочка: — Мне очень жаль, господин учитель, но я тоже не знаю.
— Что
получится, если число 88 разделить пополам? — спросил учитель математики.
Вовочка ответил:
— Если вдоль, то четыре тройки, две из них наоборот. А если поперек — то четыре нолика.
— Если вдоль, то четыре тройки, две из них наоборот. А если поперек — то четыре нолика.
На уроке
рисования. Учительница:
— Вовочка, скажи честно, кто нарисовал это задание?
— Если честно, то папа.
— Это почему же?
— А мама не умеет рисовать.
— Вовочка, скажи честно, кто нарисовал это задание?
— Если честно, то папа.
— Это почему же?
— А мама не умеет рисовать.
В школе:
— Скажи мне, Вовочка, какие зубы растут последними?
— Золотые, — уверенно ответил Вовочка.
— Скажи мне, Вовочка, какие зубы растут последними?
— Золотые, — уверенно ответил Вовочка.
Учительница
спрашивает:
— Дети, какие марки машин вы знаете?
— «Волга», «Жигули», «Москвич», «КамАЗ», «Мерседес».
Вовочка встает и говорит:
— «Пшеничная».
Учительница удивленно:
— Вовочка! Такой машины не бывает.
— Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: — Ну, Петрович, поехали.
— Дети, какие марки машин вы знаете?
— «Волга», «Жигули», «Москвич», «КамАЗ», «Мерседес».
Вовочка встает и говорит:
— «Пшеничная».
Учительница удивленно:
— Вовочка! Такой машины не бывает.
— Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: — Ну, Петрович, поехали.
Вовочка,
разбери предложение: «Папа ушел на собрание».
— Папа — подлежащее, ушел — сказуемое, на собрание — мама говорит, что это предлог.
— Папа — подлежащее, ушел — сказуемое, на собрание — мама говорит, что это предлог.
четверг, 29 августа 2013 г.
вторник, 27 августа 2013 г.
Анекдоты о школе
— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом — что за абсурд! Ты бы еще... Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе — Рембрандта хомячок"!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом — что за абсурд! Ты бы еще... Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе — Рембрандта хомячок"!
среда, 21 августа 2013 г.
вторник, 13 августа 2013 г.
Разные анекдоты
Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный
голосок:
— Прыгай назад!
Он прыгает, и в то же мгновение прямо перед ним падает с крыши кирпич. Он озирается по сторонам:
— Кто это меня спас?
— Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
— А где ты, падло, был, когда я женился?
— Прыгай назад!
Он прыгает, и в то же мгновение прямо перед ним падает с крыши кирпич. Он озирается по сторонам:
— Кто это меня спас?
— Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
— А где ты, падло, был, когда я женился?
— Любовь — это болезнь, которая укладывает в постель, —
сказал студент.
— Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? — возражает врач. — Любовь — это работа.
— Какая же это работа, если самый главный член стоит, — удивляется инженер. — Любовь — это процесс.
— Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе стороны довольны, — говорит юрист. — Любовь — это искусство.
— Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, — говорит художник. — Любовь — это наука.
— Какая же это наука, говорит профессор, — если студент может, а я нет?
— Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? — возражает врач. — Любовь — это работа.
— Какая же это работа, если самый главный член стоит, — удивляется инженер. — Любовь — это процесс.
— Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе стороны довольны, — говорит юрист. — Любовь — это искусство.
— Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, — говорит художник. — Любовь — это наука.
— Какая же это наука, говорит профессор, — если студент может, а я нет?
понедельник, 29 июля 2013 г.
среда, 17 июля 2013 г.
О теще
Стюардесса в самолете объявляет:
— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
— Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
— Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
— Ну, зятек, с праздником тебя!
— С каким это еще праздником, мама?
— На два дня уезжаю.
— С каким это еще праздником, мама?
— На два дня уезжаю.
— Вы когда-нибудь ели мясо акулы?
— Нет. У меня с тещей вполне нормальные отношения.
— Нет. У меня с тещей вполне нормальные отношения.
Иногда
хочется зайти в комнату к теще... с бензопилой... и сказать:
— Мама! Либо вы разделяете мое мнение, либо я разделю ВАС...
— Мама! Либо вы разделяете мое мнение, либо я разделю ВАС...
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Если мою до кучи прихватишь, то год условно.
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Если мою до кучи прихватишь, то год условно.
воскресенье, 14 июля 2013 г.
Большая подборка разных анекдотов
Теща приехала в гости… Удрученный зять идет к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом — тромбон? Так вот — завтра мы купим и то, и другое!..
Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут.
- Е-мое, я в Раю!
Вдруг появилась его жена.
- Был…
четверг, 11 июля 2013 г.
Советы читательницам от журнала "Космополитен"
Автор данной пародии неизвестен.
Советы читательницам от журнала "Космополитен"
1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите сходить в ресторан.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.
2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.
Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.
среда, 10 июля 2013 г.
Много разных анекдотов
Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный
голосок:
— Прыгай назад!
Он прыгает, и в то же мгновение прямо перед ним падает с крыши кирпич. Он озирается по сторонам:
— Кто это меня спас?
— Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
— А где ты, падло, был, когда я женился?
— Прыгай назад!
Он прыгает, и в то же мгновение прямо перед ним падает с крыши кирпич. Он озирается по сторонам:
— Кто это меня спас?
— Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
— А где ты, падло, был, когда я женился?
— Любовь — это болезнь, которая укладывает в постель, —
сказал студент.
— Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? — возражает врач. — Любовь — это работа.
— Какая же это работа, если самый главный член стоит, — удивляется инженер. — Любовь — это процесс.
— Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе стороны довольны, — говорит юрист. — Любовь — это искусство.
— Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, — говорит художник. — Любовь — это наука.
— Какая же это наука, говорит профессор, — если студент может, а я нет?
— Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? — возражает врач. — Любовь — это работа.
— Какая же это работа, если самый главный член стоит, — удивляется инженер. — Любовь — это процесс.
— Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе стороны довольны, — говорит юрист. — Любовь — это искусство.
— Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, — говорит художник. — Любовь — это наука.
— Какая же это наука, говорит профессор, — если студент может, а я нет?
понедельник, 8 июля 2013 г.
четверг, 4 июля 2013 г.
пятница, 28 июня 2013 г.
вторник, 18 июня 2013 г.
воскресенье, 16 июня 2013 г.
Три страницы анекдотов
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за
руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Иногда кажется, что все мальчики делятся на дураков и программеров... причем не знаю даже, что лучше...
Интеллигентность - это умение обложить оппонента фразами до такой степени изящными, что тот будет чувствовать себя в дерьме.
Дни, проведенные на острове Крит - Критические дни
Занимательная зоология.
Оказывается, укус пчелы по энергетической ценности заменяет ложку мёда!
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Иногда кажется, что все мальчики делятся на дураков и программеров... причем не знаю даже, что лучше...
Интеллигентность - это умение обложить оппонента фразами до такой степени изящными, что тот будет чувствовать себя в дерьме.
Дни, проведенные на острове Крит - Критические дни
Занимательная зоология.
Оказывается, укус пчелы по энергетической ценности заменяет ложку мёда!
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.